lunes, abril 03, 2006

El Gran Salto


Ya hace unos días que he dejado mi anterior trabajo de gerente de una de las mayores clínicas dentales de Barcelona, por el de Director Médico de una clínica de agudos privados (es decir, no concertada con la sanidad pública).
Es un salto que llevo intentando mucho tiempo, y se juntaron las circunstancias para hacerlo posible. Es un placer haber trabajado en el entorno de Adeslas, donde he aprendido mucho, sin por ello dejar de aportar lo que en mi opinión necesitaba la clínica dental a nivel interno: credibilidad. Dejo muchos amigos, y dado que el camino es largo y nunca se sabe por dónde nos conduce, el futuro queda abierto.
El presente es de lo más excitante: 48 camas de altísimo nivel hotelero, cinco quirófanos de más de 50 m2 (verdaderos "teatros"), un servicio de diagnóstico por la imagen puntero, un servicio de medicina interna líder en reconocimientos personalizados, un equipo de ginecología con ganas de liderar en reproducción asistida... Vamos a ver cómo puedo dar apoyo a tantos líderes, desde mi conocimiento del negocio.

jueves, febrero 23, 2006

Al buen ladrón del Gaiexample barcelonés


Como decía Sabina, a veces el diablo va y se pone de tu parte. Siguiendo su tradición de la canción "pacto entre caballeros" de la que sale el mencionado verso, le debo una al chorizo que la noche del lunes pasado me robó el cofre de la Scoopy. La dejé aparcada por desidia, por pereza, por lo que sea, en Diputación con Balmes. Al dia siguiente, la amputación del cofre con su contenido fué un fuerte golpe. Adiós a la ropa del gimnasio (pulsómetro seminuevo y zapatillas de ciclista no estrenadas incluídas), a los papeles de la moto (otra sin papeles en Barcelona) y a un certificado de nacimiento de mi tio que había tardado semanas en conseguir. Asqueado con el choriceo urbano, me quedó solamente una pieza rota de plástico, una de las patas que aguantaban el cofre, que guardé para el recuerdo de un mal momento. Lo conservo en el despacho. El diablo jugó de mi lado, porque como defiende el Maestro Pérez-Reverte, hay un código del hampa: el sábado recibí un grueso sobre de correos en casa, que contenía todos los papeles perdidos, con una nota de la funcionaria de correos responsable de este tipo de envíos. Al parecer, cuando se deposita documentación en un buzón, tienen la obligación y buen gusto de hacerlo llegar a su propietario. Quiero creer, con ese sentido xenófobo de la vida, que el ladrón es nacional, no la estirpe de malandrines importados, y sabe lo complicado que es esto de renovar las documentaciones. O quizá es de fuera, que esos sí que saben lo mal que está lo de los papeles... Sea quien sea, gracias por el gesto de no recrearse en la suerte de varas, tras el palo que será renovar mi fondo de armario deportivo.

viernes, febrero 17, 2006

Aquellos maravillosos años de Nocilla...

Merece dedicar un rato al recuerdo... da como un poco de nostalgia ¿no?
Toíto te lo permito, menos que me mientes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos PEZ.
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures . En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos parches en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "crocanti" o un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".
Las pilas "Tximist" solían romperse y gotear ácido cuando se agotaban en nuestros casettes "mono", y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de música o de juegos para spectrum 48k. Y con la teleindiscreta y la superpop regalaban pegatinas de ¡¡¡UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Guisval", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".¡¡A saber que le echarán a la Nutella esa!!.

La SEFUELA

LISTA DE NUEVOS SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: LA SEFUELA

1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana ,(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el rabo y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos,de cerca, medio, de sol...).
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.

Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "sefuela", o sea ..... SE FUE LA juventud.

27 razones por las que es mejor ser hombre (Fer, estás que te sales)

27 Razones por las que es un chollo ser hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches, motos y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si ha subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado, arreglado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía, puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar:"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.

Una de Abogados estilo Coellho (Thanks Fernando)

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó ayudarle, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.

Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada unicamente en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, por lo que los testículos reales...

Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.

Código de Honor masculino (gracias, Fernando)

1.- No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".

6.- Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.

9.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.

11.- Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13.- La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.

14.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero.

15.- Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige

16.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17.- Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18.- Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.- Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.- Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!,¡otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24.- Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.

25.- La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

El Código Penal y Save the Music (gracias, Euric)

Aprende a interpretar correctamente el Codigo Penal siguiendo la logica aplicada por la industria, que considera que la reproduccion, distribucion y comunicacion publica de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test. Siguiendo la interpretacion que hace la industria del articulo 270 del Codigo Penal, elige cual es la accion considerada de mayor gravedad:

1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo Penal).


2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiria siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (articulo 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.


4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios
o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fisica.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio tendria una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Codigo Penal). Si algun día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.


5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.


6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar peliculas pornograficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La accion menos grave es la de distribuir material pornografico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La distribucion de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucion.


7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Codigo Penal.

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelicula "Los Angeles de Charlie".
RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de vista penal sería la "a",puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirurgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Codigo Penal.

Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no
useis el emule!!!

miércoles, febrero 01, 2006

CSI Roquetes...

Como veo que no soy el único que busca cosas curiosas por ahí para colgar, pues nada mejor que aliarme con Miquel, mi compañero del CSI Roquetes/CeCoSaT. El nombre viene de las cosas rarasrarasraras que a veces nos entran por el teléfono del Centro de Coordinació Sanitaria de Tarragona-Terres de l'Ebre, alias 061 Tarragona. Allí se comparte buenos ratos con mucha gente cuando voy de DJ Resident/Médico Coordinador/Grissom de los sábados. El cachoneo es FUNDAMENTAL para no perder los nervios a veces. Total, que me mola su blog y lo dejo a su mayor gloria, hala.

domingo, enero 29, 2006

Vacaciones en el mar...

Mirando cómo tenemos el mercado laboral los médicos, me sorprende encontrar una oferta para ser médico de a bordo en Infojobs. Lejos del glamour de comer en la mesa del Capitán Stubbing, es trabajar tres cuartas partes de año embarcado en el barco de pasajeros que conecta la península con las plazas españolas en Africa. El sueldo no está mal, teniendo en cuenta que te queda un cuatrimestre al año de vacaciones, y que libras uno de cada dos dias, aunque sigue siendo igual de pesado que estar embarcado con Jack Aubrey como un Maturin surcando los siete mares: No vas a poder bajarte a la mitad de travesía para hacer tus cosas...

martes, enero 03, 2006

Dónde comer sin humos

Visto que los bares se han declarado en rebeldía frente a la ley antitabaco, he optado por intentar unir en alguna parte todos los locales de consumo hostelero en los que un no fumador pueda estar cómodo. Agradeceria la máxima colaboración, puesto que hasta que las consejerías de turno empiecen a distribuír los distintivos habrá pasado media legislatura, y a mi me gusta saborear lo que como o bebo. Por tanto, se agradecen aportaciones a cualquier lugar de todos en comersinhumos.wordpress.com.

sábado, diciembre 31, 2005

Recuerdos del futuro 2006


Durante este año (que ha sido bastante una carrera, como la que hicimos con unos amigos el día de una de mis despedidas de soltero -Jorge, Javier y Xavi-) he cambiado de empleo, de trabajo, de estado civil, de color de pelo (de tendiente a francamente canoso), y estoy por el cambio de estilo de vida (hacia un estilo más saludable, con menos sedentarismo y menos calorías, merced a la famosa dieta CLM de Arguiñano = Comer La Mitad). Supongo que como dijo aquel, todo debe cambiar para que todo siga igual. De todas formas, sigo engrosando (y nunca mejor dicho) las filas de babyboomers en sobrepeso, y no me resigno a que yendo vestido de deporte (en chandal, vamos) la gente más joven que yo que me atiende me hable de usted (sin provenir ni ellos ni yo de Latinoamérica). Ver cómo familiares cercanos, aún y cuidándose, tienen problemas cardiovasculares, empuja, pero también ver su actitud de rechazo de la realidad dá que pensar. El tiempo nos lleva inexorablemente a una decadencia física contra la que debemos luchar, pero que tarde o temprano nos dará alcance. Hasta entonces, gas a fondo en esa carrera (porque al parecer también el ejercicio previene contra las enfermedades degenerativas del cerebro).

Esta es la declaración de intenciones para el 2006:
-Perder peso y ganar fondo y velocidad, gracias a spinning por un tubo y deportes siempre que pueda
-Acostarme antes y levantarme más temprano
-Comer más saludablemente, tanto en casa como fuera de ella
Veremos si cumplo...
Feliz Año 2006 a tod@s.

jueves, diciembre 22, 2005

La sonrisa de Mona Lisa

Según detalla Clarín, según un estudio publicado en la revista británica New Scientist, donde se investigó la clasificación digital de los rasgos faciales de La Gioconda, el 83% de las emociones envueltas en su sonrisa se debe a la felicidad; un 9% refiere al sentimiento de disgusto; un 6% al miedo y un 2% al enojo, según detalla un estudio publicado en la revista británica New Scientist. ¿Queda por ello menos por descubrir de ella?

martes, diciembre 20, 2005

Visita guiada al Bulli

Un amigo me ha mandado un link a una visita al templo de Ferran Adriá. Tengo demasiada hambre para acabarla, pero vale la pena, aun y estando en inglés...

sábado, diciembre 17, 2005

El cambio y los amigos

Es bonito ver cómo los amigos prosperan/evolucionan: De mi anterior empleador, desde que me marché, han hecho saltos profesionales dentro de la misma empresa bastantes compañeros, fruto de una coyuntura interna cambiante, de oportunidades que deben pillarse al vuelo, de ganas de ver mundos diferentes... A todos estos amigos, además de desearles lo mejor siempre que puedo, los sigo en su cambio con la atención de quien sigue el carrusel deportivo. Me consta que el cambio siempre genera inquietud, lo lógico en el ser humano, pero también saben que lo que no nos mata nos hace más fuertes, y que para "sobrevivir" es preciso que algo cambie para que todo permanezca. Así que adelante y a olvidar lo aprendido en el pasado, que todo hábito hace nuestra mano más ingeniosa y nuestro genio más torpe. Demasiado Nietzsche, ya me están entrando ganas de invadir Polonia...

jueves, diciembre 15, 2005

Nunca serás tan feliz como casado

El cambio de estado civil no influye en el título: se trata del resultado de un estudio según el cual los niveles de felicidad del divorciado decrecen y nunca vuelven a igualar los que tenía antes del divorcio, con independencia de la edad o el sexo de los alemanes objeto de estudio. No se habla del dinero, de la lucha, de los abogados, del desgaste... Bueno, mejor no llamar al mal tiempo.

El triunfo de la maldad

Una gran frase que leí hace un tiempo es un buen principio: "Todo lo que se necesita para el triunfo de la maldad, es que los buenos no hagan nada " (Edmund Burke, Filósofo irlandés del siglo XVIII). Tema actual: El 1% de vendedores vende el 40% de armas usadas para el crimen en California. (Solo Arnold S. podía ser el gobernador de un estado así). Y lo que es más, sospechan (puesto que no han lanzado un estudio de caracter nacional) que el 1% vende las armas responsables del 60% de crimenes a nivel nacional. USA, qué gran país... pero las manos siempre a la vista, forastero.

viernes, octubre 28, 2005

Bush, Trajano y Adriano (de NEILL FERGUSON - 28/10/2005)

"Ciertos desastres naturales - singularmente, los terremotos- golpean sin avisar. Como acabamos de presenciar en Cachemira, son los que provocan mayor devastación. Otros, sin embargo, pueden ser objeto de previsión, como los huracanes que han vapuleado Estados Unidos y posteriormente México durante este otoño.

El desastre no natural que está a punto de engullir ahora Washington DC tiene, según tal perspectiva, más de huracán que de terremoto. Lo que equivale a afirmar que es factible ver cómo se aproxima.

Las primeras señales de advertencia de la proximidad de un huracán son breves ráfagas de viento y chubascos... Pues bien, la capital estadounidense se ha visto azotada por estos fenómenos a lo largo de los últimos dos meses. Vale la pena detenerse un instante para analizar un par de estos incidentes. Karl Rove, el asesor de mayor confianza de Bush, es objeto de una investigación en relación con una filtración a periodistas de la identidad de una agente encubierta de la CIA, Valerie Plame. También se cierne una tormenta sobre la cabeza de I. Lewis Scooter Libby, jefe de gabinete del vicepresidente Dick Cheney, quien sostuvo conversaciones con una periodista de The New York Times sobre la señora Plame.

Después de que varias ráfagas y chubascos económicos han alcanzado simultáneamente a primeras figuras republicanas de ambas cámaras del Congreso estadounidense, cabe aventurar la hipótesis de que se haya tratado de tormentas en un vaso de agua y no de presagios de la llegada de un huracán. No obstante, existen tres razones para pensar de otro modo.

Supongamos - sólo por un instante- que Karl Rove reveló con conocimiento de causa que la señora Plame era agente de la CIA con el objeto de desacreditar a su marido, Joseph C. Wilson (quien, como se recordará, había acusado a la Administración Bush de falsear informes de los servicios de inteligencia estadounidenses relativos a los planes y aspiraciones nucleares de Saddam, a fin de justificar la guerra de Iraq). Revelar la identidad de un agente secreto constituye un delito. En estos momentos, las posibilidades de que tal operación fuera autorizada por el propio presidente son relativamente reducidas; y las de que tal autorización llegara a ser registrada en una grabación al estilo Nixon lo son aún más, de modo que resulta improbable que nos hallemos ante un escándalo de las dimensiones del Watergate. Aún así, si este asesor de la mayor confianza cae, la imagen del presidente no quedará limitada meramente a la de un presidente falto de autoridad al final de su segundo mandato. No. El presidente será un auténtico pavo recién asado, y sus enemigos podrán deshuesarlo y envolver a continuación las porciones para prepararse un emparedado.

La segunda razón por la que puede llegar un huracán estriba en que hay mucha gente tentada de provocarlo. El caso Watergate no sólo destruyó a Richard Nixon: labró la reputación de fiscales como Archibald Cox y periodistas como Bob Woodward. No hay un solo gacetillero en Washington que no haya visto Todos los hombres del presidente sin ponerse a fantasear en hacer el papel de Robert Redford como Bob Woodward. En realidad, cuando se presenta un escándalo de tales características siempre hay gente dispuesta a alcanzar niveles de heroica profesionalidad. Por idéntica razón, fuentes molestas u ofendidas en el seno de una Administración poseen un poderoso incentivo a su alcance para cometer una filtración. Hasta este año no hemos sabido quién fue realmente Ggarganta Profunda,gracias a la decisión de Mark Felt de cantar después de más de 30 años. Si ello no demuestra que los periodistas estadounidenses conocen la forma de proteger sus fuentes, ya no sé qué más quiere la gente; de modo que mejor será que procedamos a preguntarnos a nosotros mismos sobre cuántos - especialmente los relacionados o conectados con el espionaje y los servicios de inteligencia- podrían abrigar inquina o animadversión contra Bush. Me atrevería a pensar que hay hoy día suficientes gargantas profundas en Washington para formar un coro de barítonos.

La tercera razón para conjeturar la posible llegada de un huracán puede ilustrarse, sencillamente, con la idea de la justicia poética,o el triunfo de la virtud sobre el vicio. Los antiguos griegos poseían un término para designar a los ensoberbecidos por su propio poder hasta creerse iguales a los dioses: la hubris.Quienes a ella sucumben se hallan condenados a encontrar su castigo a manos de la inexorable diosa Némesis. Némesis no anda con remilgos a la hora de idear algunas maneras apropiadas para poner en práctica la justicia o retribución divina.En esta ocasión, ¡la verdad es que se ha superado a sí misma! Tal como van las cosas, los juicios a Saddam Hussein y a Karl Rove podrían coincidir y celebrarse de modo más o menos simultáneo...

Imagínense que se trata de un procedimiento jurídico en estéreo. En Bagdad, después de la sesión de espiritismo en que se ha convertido la sala de tribunal que juzga a Slobodan Milosevic en La Haya, Saddam reprueba la invasión de Iraq. Entre tanto, en Washington, el fiscal especial Patrick Fitzgerald revela el cinismo con que se planeó y vendió a la gente...

En estos momentos, los niveles de aprobación a la gestión de Bush en los sondeos de opinión descienden al 39%, el porcentaje más bajo de su mandato. Aún habrá de descender más mientras prosiga con su extraña reconstrucción de los setenta ¡sazonada del correspondiente atolladero militar, crisis de los precios del petróleo y ahora escándalos de la fuerza de un huracán! Pero no se alteren demasiado... Al fin y al cabo, sólo es el presidente. Es sustituible por definición. En el 2008, si no antes. Por más espectacular que pueda revelarse en último término la magnitud de la caída de su reputación, el efecto multiplicador de tal factor en Estados Unidos - tal vez también en el partido republicano- puede ser muy inferior al que tanto él como sus detractores consideran plausible.

Como autor reciente de mi libro Coloso. Auge y decadencia del imperio americano,se me pregunta habitualmente sobre cuándo estimo que sucederá tal acontecimiento. La respuesta es que no este año, el año que viene o el siguiente. Ni este decenio. Y, probablemente, tampoco este siglo.

Porque es menester señalar que el imperio norteamericano es joven a tenor de parámetros históricos. Estados Unidos se fundó hace 229 años; su era de expansión en ultramar apenas ha durado un siglo. Compárese con la historia de Roma, fundada en el 509 antes de Jesucristo, que devino una potencia verdaderamente imperial cuando Octavio se convirtió en Imperator Cesar Augustus en el año 27 antes de Jesucristo, alcanzó su máxima extensión bajo Trajano (que murió en el año 117 de la era cristiana) y fue dividido cuando la capital imperial se trasladó a Bizancio en el año 395 de la misma era. Si se data el imperio romano desde el ascenso de Augusto hasta la muerte de Teodosio, duró 422 años. Si se data desde la fundación de la República hasta el saqueo de Constantinopla por los turcos en el año 1452, duró 1.962 años.

Si quisiera aplicar enteramente la analogía, diría que cabría situarse actualmente en algún momento en torno al mandato de Trajano. Caí en la cuenta de la pertinencia de tal analogía cuando visité en fecha reciente la Ciudad Eterna. La próxima vez que tengan ocasión de visitarla, acérquense al foro de Trajano (justo enfrente del enorme pastel de boda estilo fin de siglo que es el monumento a Víctor Manuel II). Allí podrán contemplar la columna espectacular donde se representan las conquistas militares de Trajano, así como la amplia área comercial romana conocida como el Mercado Trajano.

Como nos dijo el historiador Edward Gibbon (1737-1794), "Trajano ambicionaba la fama. Mientras la humanidad siga prestando mayor aplauso y consideración hacia sus destructores que hacia sus benefactores, la sed de gloria militar seguirá siendo el vicio de las figuras y personalidades más encumbradas". Tras sojuzgar a los dacios, que se atravieron a "insultar (...) al imperio romano", extendió la frontera romana hasta su límite oriental. En el año 114 "descendió victorioso por el río Tigris, desde las montañas de Armenia hasta el golfo Pérsico (...). Sus flotas asolaron las costas de Arabia (...) y las ricas tierras de Armenia, Mesopotamia y Asiria, que fueron reducidas a la condición de provincias".

Al tener ocasión de recordarles que Dacia fue la Serbia de los tiempos modernos y Mesopotamia el actual Iraq, caerán en la cuenta de que se advierte un sorprendente paralelismo geográfico entre las recientes expediciones bélicas estadounidenses y las campañas de Trajano. Fue, asimismo, Trajano quien fue objeto de la sátira de Juvenal por entretener a la plebe romana con pan y circo.Mientras se disputan las series mundiales de béisbol en Estados Unidos y mengua el interés de la gente por el lío de Iraq, la verdad es que todo esto me suena...

No obstante, la ampliación del imperio de Trajano sufrió una pronta rectificación por parte de su sucesor Adriano, que se retiró de Armenia, Mesopotamia y Asiria y quiso congraciarse con los pueblos bárbaros. "No ahorró esfuerzos - señala Gibbon- para convencer a la humanidad de que el poder de Roma, por encima de la tentación de la conquista, procedió únicamente a instancia de los objetivos del orden y la justicia". En fin, cabría interpretar todo ello como una abierta y franca línea de política exterior susceptible de ser aprovechada por el sucesor del presidente Bush.

En suma, ¿quién será el Adriano estadounidense? No tengo ni idea, pero espero que sea John McCain. Después del último huracán, Estados Unidos necesitará a una figura de su calibre para consolidar su imperio y hacer una buena limpieza tras el lío y la confusión que el circo ha dejado en casa."

N. FERGUSON, profesor de Historia ´Laurence A. Tisch´ de la Universidad de Harvard y miembro de la junta de gobierno del Jesus College de Oxford
Traducción: José María Puig de la Bellacasa. Publicado en La Vanguardia Digital

sábado, octubre 08, 2005

Causa-Efecto

Año 1.981- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
- El Liverpool fué campeón de Europa.
- Falleció el Papa.
Año 2.005 - El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
- El Liverpool fué campeón de Europa.
- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

El miedo a la Libertad

¿Nada que ver con Erich Fromm?. Es curioso que vuelva por mi viejo y polvoriento blog por el impulso de no leer. En concreto, de no leer el nombre de alguien que sabe muy mucho de temas de internet (en realidad, ostenta un cargo de responsabilidad en una empresa puntera en su sector) y no se siente libre de salir del armario virtual, de mostrar su identidad. Todos los que mantenemos abierto un blog hemos vivido este pudor, esta vergüenza a ser públicos (¡como si tanta gente estuviese por nosotros en la red de redes, esa ya antigua pero tan elegante definición de internet!). Ese miedo a la libertad de expresión, a poder ser identificados por nuestras ideas y pensamientos. De cualquier modo, gracias, Alberto, por sacarme del letargo de estos últimos tiempos. Es hora de volver (no solo aquí, también a unademedicos.

Skyline Barcelona