martes, julio 11, 2006
viernes, julio 07, 2006
¿Emplead@ guap@, parad@ fe@?
Ahora que ya somos más en esta nuestra zafiocomunidad, por fin puedo sacar a al luz uno de los temas que apasionan: ¿Por qué nadie reconoce que cuando un tio/a está bueno/a le es más fácil encontrar no solo un/a buen/a partenaire sentimental, sino un buen empleo? Esto está más que estudiado, incluso el efecto barrera que puede crear entre seleccionador y seleccionado del mismo sexo: En un momento dado he visto -que no vivido, ojo, que yo si se hiciese ley del "que se mueran los feos" aún no tengo claro si sobreviviría- un proceso de selección de un key account (y espero que las que participaron en el mismo como electoras no se enfaden demasiado conmigo) en el que una chica 10, era descartada, a pesar de su adecuado perfil, precisamente por estar demasiado buena. Bien es posible que no podamos fiarnos de nada, puesto que una cuarta parte puede ser mentira, como apunta en su blog David Monreal. Se puede mentir de muchas formas, que Forbes ordena, aunque el objetivo acabe siendo destacar en un proceso de selección. Probablemente nos fiamos de lo que el ojo vé porque es más complicado de disimular. O sea, salvo que seas un creativo publicitario y/o un tarado tampoco hace falta exagerar en tus skills: Al fin y al cabo siempre corremos el riesgo que si te emplean ni tan solo te valoren por tu rendimiento. ¿Será que es mejor invertir en estética en sus múltiples versiones (cirugía, tendencias, fashionvictimismo...) que en un máster? Despedazadme, fierce creatures, o no...
LIGAR YA NO ES LO QUE ERA…
“De bien nacido es ser agradecido”, así que Dr F, gracias por la invitación! No te preocupes, entre los tres compartiremos los gastos de las demandas por difamación...
Como ultimo componente soltero del “trío calavera” creo que soy el más indicado para hablar de lo más “in” en el apasionante mundo del “single”...
Y el tema de hoy es… El speed dating!!!!!! El principio es muy simple: conocer en una sola noche a siete personas que buscan una relación. La cosa consiste en reunir a 14 adultos (7 varones y 7 hembras en su version hetero) en un bar de moda. Allí los participantes mantienen citas de siete minutos. Al terminar las citas cada participante elige a la persona o personas en quién/es está interesado/a en volver a contactar. Los organizadores dan los datos de contacto a los candidatos/as que muestren interés recíproco (y de paso se embolsan un dinerillo por hacer de alcahuetos).
La verdad es que la idea parece interesante. Conoces gente nueva y si no te interesa el mozo/a te lo quitas de encima rápidamente (más rápido que en un encuentro estándar con un/a plasta en cualquier bar). Sólo me queda exclamar: Cómo han cambiado los tiempos!!!! Os acordáis de cuando tirabamos la caña en un bar, no existía el SMS y nos apuntábamos el teléfono en una servilleta de papel??
PD: Rafa, “DJ is alive”!!!!, aunque un poco lerdo tecnológicamente hablando. Un abrazo virtual!!
Como ultimo componente soltero del “trío calavera” creo que soy el más indicado para hablar de lo más “in” en el apasionante mundo del “single”...
Y el tema de hoy es… El speed dating!!!!!! El principio es muy simple: conocer en una sola noche a siete personas que buscan una relación. La cosa consiste en reunir a 14 adultos (7 varones y 7 hembras en su version hetero) en un bar de moda. Allí los participantes mantienen citas de siete minutos. Al terminar las citas cada participante elige a la persona o personas en quién/es está interesado/a en volver a contactar. Los organizadores dan los datos de contacto a los candidatos/as que muestren interés recíproco (y de paso se embolsan un dinerillo por hacer de alcahuetos).
La verdad es que la idea parece interesante. Conoces gente nueva y si no te interesa el mozo/a te lo quitas de encima rápidamente (más rápido que en un encuentro estándar con un/a plasta en cualquier bar). Sólo me queda exclamar: Cómo han cambiado los tiempos!!!! Os acordáis de cuando tirabamos la caña en un bar, no existía el SMS y nos apuntábamos el teléfono en una servilleta de papel??
PD: Rafa, “DJ is alive”!!!!, aunque un poco lerdo tecnológicamente hablando. Un abrazo virtual!!
TRENTAYTONTOS
El equipo ejtá bieenn
Como muy bien dice Dr F el lerdismo bloggero que padezco sólo es comparable al lerdismo de nuestros queridos amigos Neil, Vivian, Rick i Mike.
Por cierto, ni si quiera me apetece saber quién es quién con respecto a nuestros ídolos de juventud en este, por el momento, "blogage a trois".
Por lo visto últimamente tengo un tema kármico con las mudanzas. A mi mudanza física de Barcelona a Tarragona, se une ahora esta mudanza virtual a "esta nuestra comunidad". Una cosa más: Ei, tius, s'acaba el temps, el mon explotarà i ens haurem de dir els quarantaitonts?
Bueno, desde aquí mi compromiso de explorar este nuevo territorio, y como diría otro de nuestros venerados: Scottie, TRANSPORT!
P.D. Este Disjokey no se enrrolla!!!
Como muy bien dice Dr F el lerdismo bloggero que padezco sólo es comparable al lerdismo de nuestros queridos amigos Neil, Vivian, Rick i Mike.
Por cierto, ni si quiera me apetece saber quién es quién con respecto a nuestros ídolos de juventud en este, por el momento, "blogage a trois".
Por lo visto últimamente tengo un tema kármico con las mudanzas. A mi mudanza física de Barcelona a Tarragona, se une ahora esta mudanza virtual a "esta nuestra comunidad". Una cosa más: Ei, tius, s'acaba el temps, el mon explotarà i ens haurem de dir els quarantaitonts?
Bueno, desde aquí mi compromiso de explorar este nuevo territorio, y como diría otro de nuestros venerados: Scottie, TRANSPORT!
P.D. Este Disjokey no se enrrolla!!!
jueves, julio 06, 2006
Los compañeros de ciberpiso, o el lerdismo bloguero
Como me temía, ni DJ ni Rafa se han aclarado con el tema este. Es más complejo de lo que parece, esto de publicar. Hoy le daré una lección magistral, y luego al restaurante chino de la esquina, más conocido como "el chino de las chinitas guapas". Es una verdadera delicia para los sentidos (incluso para el sentido económico)... pero dejemos que DJ nos pinche sus vivencias. 
Respecto a Rafa, ahora que es de nuevo un habitante de Tarragona en compañía de su chica, espero que aproveche sus ratos libres para ir meneando (el blogger, no otros elementos anatómicos), hasta descubrir que hay que ir a Creación de Entradas, Crear, redactar y Publicar entrada, y que los iconitos de arriba se explican por sí mismos si les pones el cursor encima.
Respecto a Rafa, ahora que es de nuevo un habitante de Tarragona en compañía de su chica, espero que aproveche sus ratos libres para ir meneando (el blogger, no otros elementos anatómicos), hasta descubrir que hay que ir a Creación de Entradas, Crear, redactar y Publicar entrada, y que los iconitos de arriba se explican por sí mismos si les pones el cursor encima.
martes, julio 04, 2006
Compartiendo ciberpiso
Dado que este blog queda muy solo con mis aullidos al vacío blogosférico, un poco triste y tal, qué mejor que buscar un amigo que colabore vertiendo parte de lo que 
el Mundo nos ha enseñado. Ya es hora de un poco de acción de solteros: Mi amiguete Damián nos ilustrará sobre lo ultimísimo trendy fashion de la muerte en lo que a salir de marxa, comer y sobre todo mantener relaciones con el sexo contrario (sí, sí, incluso sessuales). Se siente por los amigos del rollo bollo y rollo gay: semos heterosexuales militantes, y que todo el mundo haga lo que quiera, siempre que no sea con nosotros (ni con nuestra respectiva).
A ver si este pajaro se aclara posteando, que esto no es tan fácil... Y de paso, idea al canto. A ver si algún otro amiguete se anima, y acabamos teniendo un blog estilo el piso de los Young Ones. Habrá que ir fichando un punkie.
el Mundo nos ha enseñado. Ya es hora de un poco de acción de solteros: Mi amiguete Damián nos ilustrará sobre lo ultimísimo trendy fashion de la muerte en lo que a salir de marxa, comer y sobre todo mantener relaciones con el sexo contrario (sí, sí, incluso sessuales). Se siente por los amigos del rollo bollo y rollo gay: semos heterosexuales militantes, y que todo el mundo haga lo que quiera, siempre que no sea con nosotros (ni con nuestra respectiva).A ver si este pajaro se aclara posteando, que esto no es tan fácil... Y de paso, idea al canto. A ver si algún otro amiguete se anima, y acabamos teniendo un blog estilo el piso de los Young Ones. Habrá que ir fichando un punkie.
martes, junio 13, 2006
Ojo con el Mundial... (Gracias, FernandoE)
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Hay que ser...!
miércoles, junio 07, 2006
Cómo librarse del Servicio Militar en Francia (Gracias, Edu)
CARTA REAL EN FRANCIA.
Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional..
Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en Navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)
Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional..
Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en Navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)
jueves, abril 20, 2006
¿De vuelta a casa con mamá?
Los jóvenes estadounidenses regresan endeudados y sin ingresos a sus hogares
Una vez, los adolescentes en EE. UU. dejaban el hogar paterno con la mayoría de edad y se emancipaban para siempre. Pero los salarios ya no crecen como en el pasado y el endeudamiento se ha disparado. De ahí que muchos se vean obligados a volver a casa con los padres. En España, en cambio, los chicos aún tardan en marcharse.
En términos reales los salarios han bajado un 19% en 30 años y un tercio de los norteamericanos teme perder su empleo
Erase una vez el adolescente norteamericano. Al cumplir la mayoría de edad, con la gorra de béisbol puesta y una mochila bien cargada se despedía de sus padres en la puerta de casa y abandonaba el hogar para siempre. Empezaba la emancipación: una carrera universitaria, la compra de un piso, una familia.
Hoy este cuento peligra. En efecto, es cada vez más frecuente encontrarse con veinteañeros que, tras buscar empleo sin éxito, se ven obligados a poner fin a su aventura y a volver con mamá y papá, atormendados por el peso de las deudas y con el bolsillo vacío. Según el Census Bureau, el 30% de los estadounidenses de entre 22 y 34 años vive en casa de sus padres. Es el doble respecto a los datos de hace veinte años. "Es una inversión de tendencia, debida al retraso del matrimonio y las dificultades de sucesión en las empresas familiares", afirma al WashingtonPost, Andrew Cherlin, de la Universidad de Baltimore.
La industria de Hollywood, que tiene mucho olfato, se ha puesto las pilas. Acaba de estrenarse una película, titulada Failure to launch (novia por contrato, en castellano) en la que los padres se ven obligados a contratar a una novia ficticia para quitarse de encima a su hijo, de casi treinta años, que se resiste a abandonar el hogar. Una versión tardía de la francesa Tanguy. El director Steve Buscemi ha rodado estos días otra película del mismo estilo, Lonesome de dólares en el mercado norteamericano. El empleo es precario. Según el American Demographic Report, uno de cada tres estadounidenses teme perder su puesto de trabajo.
En Europa, la situación es distinta. Aquí los jóvenes tardan aún más en marcharse. Nueve millones de jóvenes menores de 29 años en España siguen viviendo con sus padres, siete de cada diez. Los obstáculos parecen ser financieros. "El 70% de ellos si pudiera se iría. Hay dificultades para integrarse en el mercado del trabajo y en el acceso a la vivienda", apunta Julio Camacho, consejero del Instituto de la Juventud. Sólo uno de cada cuatro disfruta de autonomía económica, los demás dependen de ayuda familiar o externa. Lo inquietante es que este fenómeno se extiende incluso a los que tienen entre 30 y 34 años. En Catalunya, por ejemplo, el 25% de estos jóvenes adultos aún vive en el hogar paterno.
Es cierto que muchos esperan a encontrar trabajo y pareja estable antes de irse. Quieren seguridad. Pero cuando se van, no vuelven. "En España los jóvenes regresan a su casa sobre todo en caso de ruptura sentimental", apunta Sandra Gaviria, socióloga de la Universidad de Le Havre. ¿Hay algo mejor que el consuelo de mamá?
La Vanguardia, PIERGIORGIO M. SANDRI - 20/04/2006
Barcelona
¿Comentarios? ¿Quien no tiene amigos/conocidos en este caso en España? Yo mismo he sido un tardón por falta de seguridad en el trabajo y la vivienda. Otro tema es que los alquileres no son todo lo baratos que debiera para iniciar aventuras en solitario, por lo que los mileuristas -los que cobran mil euros al mes, mayoritariamente jóvenes- se hacinan en pisos compartidos con más o menos entusiasmo. Pocos son los casos de hipotecas antes de los 25 años, y alguno conozco), pero cada vez será un fenómeno más frecuente, visto los años que se tarda en pagar la hipoteca -ya estamos en los 45-50, pero no descartemos llegar al caso de Japón, con 90 años, menuda herencia para la familia- y que la economía real no debe enfriarse tanto con la subida del Euribor a los índices previstos. La renegociación para aumentar plazo de amortización será una constante los próximos años. Y si no, al tiempo.
Una vez, los adolescentes en EE. UU. dejaban el hogar paterno con la mayoría de edad y se emancipaban para siempre. Pero los salarios ya no crecen como en el pasado y el endeudamiento se ha disparado. De ahí que muchos se vean obligados a volver a casa con los padres. En España, en cambio, los chicos aún tardan en marcharse.
En términos reales los salarios han bajado un 19% en 30 años y un tercio de los norteamericanos teme perder su empleo
Erase una vez el adolescente norteamericano. Al cumplir la mayoría de edad, con la gorra de béisbol puesta y una mochila bien cargada se despedía de sus padres en la puerta de casa y abandonaba el hogar para siempre. Empezaba la emancipación: una carrera universitaria, la compra de un piso, una familia.
Hoy este cuento peligra. En efecto, es cada vez más frecuente encontrarse con veinteañeros que, tras buscar empleo sin éxito, se ven obligados a poner fin a su aventura y a volver con mamá y papá, atormendados por el peso de las deudas y con el bolsillo vacío. Según el Census Bureau, el 30% de los estadounidenses de entre 22 y 34 años vive en casa de sus padres. Es el doble respecto a los datos de hace veinte años. "Es una inversión de tendencia, debida al retraso del matrimonio y las dificultades de sucesión en las empresas familiares", afirma al WashingtonPost, Andrew Cherlin, de la Universidad de Baltimore.
La industria de Hollywood, que tiene mucho olfato, se ha puesto las pilas. Acaba de estrenarse una película, titulada Failure to launch (novia por contrato, en castellano) en la que los padres se ven obligados a contratar a una novia ficticia para quitarse de encima a su hijo, de casi treinta años, que se resiste a abandonar el hogar. Una versión tardía de la francesa Tanguy. El director Steve Buscemi ha rodado estos días otra película del mismo estilo, Lonesome de dólares en el mercado norteamericano. El empleo es precario. Según el American Demographic Report, uno de cada tres estadounidenses teme perder su puesto de trabajo.
En Europa, la situación es distinta. Aquí los jóvenes tardan aún más en marcharse. Nueve millones de jóvenes menores de 29 años en España siguen viviendo con sus padres, siete de cada diez. Los obstáculos parecen ser financieros. "El 70% de ellos si pudiera se iría. Hay dificultades para integrarse en el mercado del trabajo y en el acceso a la vivienda", apunta Julio Camacho, consejero del Instituto de la Juventud. Sólo uno de cada cuatro disfruta de autonomía económica, los demás dependen de ayuda familiar o externa. Lo inquietante es que este fenómeno se extiende incluso a los que tienen entre 30 y 34 años. En Catalunya, por ejemplo, el 25% de estos jóvenes adultos aún vive en el hogar paterno.
Es cierto que muchos esperan a encontrar trabajo y pareja estable antes de irse. Quieren seguridad. Pero cuando se van, no vuelven. "En España los jóvenes regresan a su casa sobre todo en caso de ruptura sentimental", apunta Sandra Gaviria, socióloga de la Universidad de Le Havre. ¿Hay algo mejor que el consuelo de mamá?
La Vanguardia, PIERGIORGIO M. SANDRI - 20/04/2006
Barcelona
¿Comentarios? ¿Quien no tiene amigos/conocidos en este caso en España? Yo mismo he sido un tardón por falta de seguridad en el trabajo y la vivienda. Otro tema es que los alquileres no son todo lo baratos que debiera para iniciar aventuras en solitario, por lo que los mileuristas -los que cobran mil euros al mes, mayoritariamente jóvenes- se hacinan en pisos compartidos con más o menos entusiasmo. Pocos son los casos de hipotecas antes de los 25 años, y alguno conozco), pero cada vez será un fenómeno más frecuente, visto los años que se tarda en pagar la hipoteca -ya estamos en los 45-50, pero no descartemos llegar al caso de Japón, con 90 años, menuda herencia para la familia- y que la economía real no debe enfriarse tanto con la subida del Euribor a los índices previstos. La renegociación para aumentar plazo de amortización será una constante los próximos años. Y si no, al tiempo.
jueves, abril 06, 2006
Buscan vocalista para grupo en Tarragona
Entiendo que much@s piensen que a mi/nuestra edad tenga más tirón Frank Sinatra que las raves -y no se equivocan-, pero lo añejo no es impedimento para lo duro (el gran man from Kazajstán dondequiera que esté podría dar una lección magistral de realmente duros de la música por encima de los 50, empezando por Rolling y acabando por Ozzy Osborne). Pero volviendo al tema, un colega busca vocalista para grupo, estilo guitarrero soft trash o similar, con dotes melódicas. Yo supongo que encontrar un Jim Morrison ya les iria bien... Razón: www.tarragonauta.blogspot.com
lunes, abril 03, 2006
El Gran Salto
Ya hace unos días que he dejado mi anterior trabajo de gerente de una de las mayores clínicas dentales de Barcelona, por el de Director Médico de una clínica de agudos privados (es decir, no concertada con la sanidad pública).
Es un salto que llevo intentando mucho tiempo, y se juntaron las circunstancias para hacerlo posible. Es un placer haber trabajado en el entorno de Adeslas, donde he aprendido mucho, sin por ello dejar de aportar lo que en mi opinión necesitaba la clínica dental a nivel interno: credibilidad. Dejo muchos amigos, y dado que el camino es largo y nunca se sabe por dónde nos conduce, el futuro queda abierto.
El presente es de lo más excitante: 48 camas de altísimo nivel hotelero, cinco quirófanos de más de 50 m2 (verdaderos "teatros"), un servicio de diagnóstico por la imagen puntero, un servicio de medicina interna líder en reconocimientos personalizados, un equipo de ginecología con ganas de liderar en reproducción asistida... Vamos a ver cómo puedo dar apoyo a tantos líderes, desde mi conocimiento del negocio.
jueves, febrero 23, 2006
Al buen ladrón del Gaiexample barcelonés
Como decía Sabina, a veces el diablo va y se pone de tu parte. Siguiendo su tradición de la canción "pacto entre caballeros" de la que sale el mencionado verso, le debo una al chorizo que la noche del lunes pasado me robó el cofre de la Scoopy. La dejé aparcada por desidia, por pereza, por lo que sea, en Diputación con Balmes. Al dia siguiente, la amputación del cofre con su contenido fué un fuerte golpe. Adiós a la ropa del gimnasio (pulsómetro seminuevo y zapatillas de ciclista no estrenadas incluídas), a los papeles de la moto (otra sin papeles en Barcelona) y a un certificado de nacimiento de mi tio que había tardado semanas en conseguir. Asqueado con el choriceo urbano, me quedó solamente una pieza rota de plástico, una de las patas que aguantaban el cofre, que guardé para el recuerdo de un mal momento. Lo conservo en el despacho. El diablo jugó de mi lado, porque como defiende el Maestro Pérez-Reverte, hay un código del hampa: el sábado recibí un grueso sobre de correos en casa, que contenía todos los papeles perdidos, con una nota de la funcionaria de correos responsable de este tipo de envíos. Al parecer, cuando se deposita documentación en un buzón, tienen la obligación y buen gusto de hacerlo llegar a su propietario. Quiero creer, con ese sentido xenófobo de la vida, que el ladrón es nacional, no la estirpe de malandrines importados, y sabe lo complicado que es esto de renovar las documentaciones. O quizá es de fuera, que esos sí que saben lo mal que está lo de los papeles... Sea quien sea, gracias por el gesto de no recrearse en la suerte de varas, tras el palo que será renovar mi fondo de armario deportivo.
viernes, febrero 17, 2006
Aquellos maravillosos años de Nocilla...
Merece dedicar un rato al recuerdo... da como un poco de nostalgia ¿no?
Toíto te lo permito, menos que me mientes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos PEZ.
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures . En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos parches en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "crocanti" o un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".
Las pilas "Tximist" solían romperse y gotear ácido cuando se agotaban en nuestros casettes "mono", y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de música o de juegos para spectrum 48k. Y con la teleindiscreta y la superpop regalaban pegatinas de ¡¡¡UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Guisval", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".¡¡A saber que le echarán a la Nutella esa!!.
Toíto te lo permito, menos que me mientes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos PEZ.
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures . En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos parches en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "crocanti" o un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".
Las pilas "Tximist" solían romperse y gotear ácido cuando se agotaban en nuestros casettes "mono", y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de música o de juegos para spectrum 48k. Y con la teleindiscreta y la superpop regalaban pegatinas de ¡¡¡UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Guisval", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".¡¡A saber que le echarán a la Nutella esa!!.
La SEFUELA
LISTA DE NUEVOS SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: LA SEFUELA
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana ,(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el rabo y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos,de cerca, medio, de sol...).
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "sefuela", o sea ..... SE FUE LA juventud.
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana ,(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el rabo y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos,de cerca, medio, de sol...).
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "sefuela", o sea ..... SE FUE LA juventud.
27 razones por las que es mejor ser hombre (Fer, estás que te sales)
27 Razones por las que es un chollo ser hombre
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches, motos y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si ha subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado, arreglado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía, puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar:"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches, motos y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si ha subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado, arreglado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía, puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar:"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
Una de Abogados estilo Coellho (Thanks Fernando)
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó ayudarle, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada unicamente en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, por lo que los testículos reales...
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó ayudarle, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada unicamente en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, por lo que los testículos reales...
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Código de Honor masculino (gracias, Fernando)
1.- No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".
6.- Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.
9.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.
11.- Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13.- La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.
14.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero.
15.- Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige
16.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17.- Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18.- Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.- Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.- Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!,¡otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24.- Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.
25.- La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
2.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".
6.- Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.
9.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.
11.- Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13.- La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.
14.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero.
15.- Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige
16.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17.- Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18.- Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.- Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.- Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!,¡otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24.- Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.
25.- La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
El Código Penal y Save the Music (gracias, Euric)
Aprende a interpretar correctamente el Codigo Penal siguiendo la logica aplicada por la industria, que considera que la reproduccion, distribucion y comunicacion publica de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test. Siguiendo la interpretacion que hace la industria del articulo 270 del Codigo Penal, elige cual es la accion considerada de mayor gravedad:
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiria siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (articulo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios
o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fisica.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio tendria una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Codigo Penal). Si algun día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar peliculas pornograficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La accion menos grave es la de distribuir material pornografico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La distribucion de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucion.
7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Codigo Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelicula "Los Angeles de Charlie".
RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de vista penal sería la "a",puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirurgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Codigo Penal.
Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no
useis el emule!!!
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiria siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (articulo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios
o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fisica.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio tendria una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Codigo Penal). Si algun día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar peliculas pornograficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La accion menos grave es la de distribuir material pornografico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La distribucion de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucion.
7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Codigo Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelicula "Los Angeles de Charlie".
RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de vista penal sería la "a",puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirurgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Codigo Penal.
Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no
useis el emule!!!
miércoles, febrero 01, 2006
CSI Roquetes...
Como veo que no soy el único que busca cosas curiosas por ahí para colgar, pues nada mejor que aliarme con Miquel, mi compañero del CSI Roquetes/CeCoSaT. El nombre viene de las cosas rarasrarasraras que a veces nos entran por el teléfono del Centro de Coordinació Sanitaria de Tarragona-Terres de l'Ebre, alias 061 Tarragona. Allí se comparte buenos ratos con mucha gente cuando voy de DJ Resident/Médico Coordinador/Grissom de los sábados. El cachoneo es FUNDAMENTAL para no perder los nervios a veces. Total, que me mola su blog y lo dejo a su mayor gloria, hala.
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