Enamorarse es un estado de imbecilidad transitoria, según Ortega, y de ello no se libran ni los buenos buenísimos ni tan solo los malos más malos...
miércoles, octubre 31, 2007
Los canibales y la señora del café
En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
lunes, octubre 22, 2007
Enjuto Mojamuto: un nuevo héroe
El otro día tuve una llamada de un coetáneo comentándome momentos estelares de Muchachada Nuí. Para él, Enjuto Mojamuto trasciende lo genial... ¿y quien soy yo para llevarle la contraria?
miércoles, octubre 17, 2007
Lucía Etxebarria, poco meticulosa (Gracias, Toño)
Lucía Echevarría, la famosa escritora, dijo en una entrevista el 2006 que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico (dicen que ABC), dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales. Es, cuando menos, curioso:
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico.
No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez
Más leer y menos Prozac...
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico.
No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez
Más leer y menos Prozac...
martes, octubre 16, 2007
Navarro está calentando...
Después de perder lo que no debía perderse en Europa, Navarro hizo lo que debe hacer: irse de un Barça un poco lamentable, y aspirar a conquistar las Américas de la mano de Pau Gasol, que le va a dar tardes de gloria a aquella franquicia hasta este año outsider que es Memphis. La Bomba empieza el showtime...
lunes, octubre 15, 2007
jueves, octubre 11, 2007
Management para pillar marido
Repasando los clásicos he retomado este post de un gran blog, cuyo factótum decidió dejarlo muy a nuestro pesar. El tema estrella era cómo gestionar tu vida para encontrar marido. Tiene su guasa, especialmente porque la autora del libro en el que se basa el tema se ha forrado. Lo mejor no es el libro, sino el montaje que Rachel Greenwald ha creado: la web de la autora, sus conferencias world wide y su coaching específico. De acuerdo con una entrevista reciente comentada en el blog de Javier Linares, se considera "la mejor" casamentera, y por tanto es cara, pero lo que propone es montar la empresa de pillar marido. Es un buen tema para hacer masters... Liz Taylor podria ser la jefa de estudios.
martes, octubre 09, 2007
jueves, octubre 04, 2007
Mandatarios borrachos
Es un video del 1992 del que me entero por ALT1040, que para los americanos debe ser una muestra de superación personal, y de humanidad, pero que para nosotros dá un poco de entre morbo y miedo... porque no es la única vez:
Pero ya puestos, un poco de Sarkozy, el revulsivo europeo, en estado parecido:
O el presidente de Polonia en Rusia (el vodka ruso debe ser más fuerte...):
...buena muestra es el difunto Yeltsin:
lunes, octubre 01, 2007
martes, septiembre 18, 2007
El Dr. House es ateo
Frases ateas de Dr. House
–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
_____
–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
_____
House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
_____
House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
_____
House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
_____
–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
_____
–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.
–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
_____
–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.
–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
_____
–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
_____
House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
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House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
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House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
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–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
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–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.
–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
_____
–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.
lunes, septiembre 10, 2007
martes, agosto 14, 2007
¿Bailas?
Llega el verano y es imperativo ligar. Qué coño vas a contar sino cuando vuelvas a tu curro después de haberte gastado un Potosí en el resort de lujo más lejano y desconocido que pudiste encontrar. Si, ya lo sé, tienes 300 fotos idilícas y bucólicas rodeado de palmeras y de tias impresionantes. Pero, ¿por qué ninguna de ellas se acercó a ti en un mes? Aprende a bailar tio, que es lo que más les gusta. Quedas como un gilipollas, pero follas...
Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!
Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!
jueves, agosto 02, 2007
Como seria Lost con actores españoles: ¡Brutal!
Este hallazgo nos lo describe con pelos y señales. Es delirante, y no apto para integristas de la serie. Solo reseñar que parecería Lost+Aqui no hay quien la que se avecine... ¡Larga vida a Vicisitud y Sordidez!
jueves, julio 26, 2007
El calentamiento global, otro hoax
Se define hoax en la Wikipedia como "un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real". Este es el caso de las campañas con las que periódicamente nos bombardean en busca de enemigos invisibles que no lo son tanto, de la mano de periodistas catastrofistas faltos de noticias. Hace unos años el efecto 2000 -que iba a paralizar la civilización occidental-, no hace tanto la SARS -un virus que no ha sido más que una amenaza de pandemia-, hace un par de años la gripe aviar -que solo te afectaba si convivías con aves de corral, pero que ha impulsado las ventas del Tamiflu-, y ahora el fraude del calentamiento global, a mayor gloria de... ¿de quién? ¿demócratas con afán mesiánico? ¿los citados periodistas? ¿líderes antiglobalización con afán de protagonismo? A menudo el seguimiento mediático que se le hace al peligro real (absolutismo radical, sea islamista o del color que sea, pandemias de enfermedades de transmisión sexual o debidas a drogas legales -es decir, cuyos impuestos , desequilibrio demográfico, exceso de especulación inmobiliaria con el consiguiente impacto sobre la naturaleza...) no es tanto como el que se le hace a los hoaxes. Detrás de todos estos temas subyace un espíritu paternalista de protección de la sociedad, que podría estar usando todos esos recursos dilapidados (en estoc de medicamentos inútiles, en guardias de emergencia, en inútiles controles fronterizos...) en causas realmente útiles, como evitar que la gente se vea obligada a emigrar desde paises pobres a países ricos, por el simple procedimiento de generar negocios que les puedan emplear. El lado amable de la globalización también existe...
lunes, julio 16, 2007
¿Por qué Lewis Hamilton es un mierda?
No os lo perdáis:
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto
lunes, julio 09, 2007
Típicas conversaciones con Centro de Servicio Técnico (gracias, Martafisio)
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
jueves, julio 05, 2007
Cosas de la Gente Bien (Gracias, Fernandito)
SITUACIONES DE GENTE BIEN:
1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.
1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.
martes, junio 26, 2007
¿Buscas médico en Francia o en España?
Dado que cada vez es más difícil encontrar lo que uno busca en la web por el exceso de información, adjunto para los que se muevan por Francia y por si se encuentran mal un útil directorio en pruebas, www.doctoralia.fr , donde se puede encontrar en francés a los médicos que uno busca cuando está en el Hexágono y un poco pachucho.
Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.
Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.
lunes, junio 25, 2007
La Cigarra y la Hormiga, versión española
(Recibido de mi jefe):
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.
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