sábado, diciembre 08, 2007

La Cigarra y Olé!

Impresionante versión. No he podido hallar su origen, y tiene su tiempo, pero me encanta...


VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN


VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

viernes, diciembre 07, 2007

300 + Halo (gracias Fernando)

Es un trabajo fino, y realmente pone los pelos de punta tanto o más que el trailer de 300.

...y versión World of Warcraft:

Otra forma de ver Halo, versión musical:

miércoles, noviembre 28, 2007

Quien es Paris Hilton


Muchachada Nui reloaded... Son os máis grandessss.

Un tipo honesto

Gordo, bajito y feo, en busca de chica, porque tiene con qué mantenerla. En estos tiempos que corren es fácil que contesta alguien...

viernes, noviembre 23, 2007

Heidi Klum que estás en los cielos...

Lo mejor no es que sea rubia, sea guapa o sea supermodelo. Es que es una, como diria el gran Pocholo, "cachondaaaaaaaaaaaaaa"... Para reyes me pido una.

jueves, noviembre 22, 2007

Filosofia de la vida

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"

miércoles, octubre 31, 2007

Darth Vader enamorado

Enamorarse es un estado de imbecilidad transitoria, según Ortega, y de ello no se libran ni los buenos buenísimos ni tan solo los malos más malos...

Los canibales y la señora del café

En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'

lunes, octubre 22, 2007

Enjuto Mojamuto: un nuevo héroe

El otro día tuve una llamada de un coetáneo comentándome momentos estelares de Muchachada Nuí. Para él, Enjuto Mojamuto trasciende lo genial... ¿y quien soy yo para llevarle la contraria?



miércoles, octubre 17, 2007

Lucía Etxebarria, poco meticulosa (Gracias, Toño)

Lucía Echevarría, la famosa escritora, dijo en una entrevista el 2006 que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico (dicen que ABC), dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales. Es, cuando menos, curioso:

“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico.

No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

José Fernando Blanco Sánchez


Más leer y menos Prozac...

martes, octubre 16, 2007

Navarro está calentando...


Después de perder lo que no debía perderse en Europa, Navarro hizo lo que debe hacer: irse de un Barça un poco lamentable, y aspirar a conquistar las Américas de la mano de Pau Gasol, que le va a dar tardes de gloria a aquella franquicia hasta este año outsider que es Memphis. La Bomba empieza el showtime...

lunes, octubre 15, 2007

Como ser un blogger famoso


Demasiado sencillo... pero real como la vida misma. Sacado de ALT1040

jueves, octubre 11, 2007

Management para pillar marido

Repasando los clásicos he retomado este post de un gran blog, cuyo factótum decidió dejarlo muy a nuestro pesar. El tema estrella era cómo gestionar tu vida para encontrar marido. Tiene su guasa, especialmente porque la autora del libro en el que se basa el tema se ha forrado. Lo mejor no es el libro, sino el montaje que Rachel Greenwald ha creado: la web de la autora, sus conferencias world wide y su coaching específico. De acuerdo con una entrevista reciente comentada en el blog de Javier Linares, se considera "la mejor" casamentera, y por tanto es cara, pero lo que propone es montar la empresa de pillar marido. Es un buen tema para hacer masters... Liz Taylor podria ser la jefa de estudios.

jueves, octubre 04, 2007

Mandatarios borrachos


Es un video del 1992 del que me entero por ALT1040, que para los americanos debe ser una muestra de superación personal, y de humanidad, pero que para nosotros dá un poco de entre morbo y miedo... porque no es la única vez:

Pero ya puestos, un poco de Sarkozy, el revulsivo europeo, en estado parecido:

O el presidente de Polonia en Rusia (el vodka ruso debe ser más fuerte...):

...buena muestra es el difunto Yeltsin:

lunes, octubre 01, 2007

martes, septiembre 18, 2007

El Dr. House es ateo

Frases ateas de Dr. House

–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
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–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
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House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
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House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
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House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
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–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
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–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.

–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
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–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.

martes, agosto 14, 2007

¿Bailas?

Llega el verano y es imperativo ligar. Qué coño vas a contar sino cuando vuelvas a tu curro después de haberte gastado un Potosí en el resort de lujo más lejano y desconocido que pudiste encontrar. Si, ya lo sé, tienes 300 fotos idilícas y bucólicas rodeado de palmeras y de tias impresionantes. Pero, ¿por qué ninguna de ellas se acercó a ti en un mes? Aprende a bailar tio, que es lo que más les gusta. Quedas como un gilipollas, pero follas...

Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!

jueves, agosto 02, 2007

Como seria Lost con actores españoles: ¡Brutal!

Este hallazgo nos lo describe con pelos y señales. Es delirante, y no apto para integristas de la serie. Solo reseñar que parecería Lost+Aqui no hay quien la que se avecine... ¡Larga vida a Vicisitud y Sordidez!

Skyline Barcelona