martes, mayo 29, 2007
La CORI al ayuntamiento de Reus
Es maravilloso lo que hace la democracia: la abstención dá voz a los minoritarios, y una rara avis como la CORI (dicese del diminutivo de Misericordia, nombre femenino singular tipico de Reus, también de la Coordinadora Reusenca Independent) ha conseguido un concejal en la localidad que me vió estudiar la carrera. Esto puede ser muy fuerte, puesto que si bien los de Reus dicen ser de la coña, también hay una facción un poco derechona (con la que me identifico a estas alturas del tema) "de Reus de tota la vida" que lo va a pasar mal, francamente mal. Su ideología, el juantxismo (con TX por ser en catalán en el original), no tiene que ver con el famoso lagarto de los dibujos, sino con 'juantxi' adjetivo calificativo despectivo, pero dicho con una cierta ironia simpàtica, para catalogar a una especie de 'freak' pasado de vueltas, con caracter esperpéntico, exhibicionista, borracho fiestero y perdedor vocacional, pero sin sentido del ridículo y con ciertas ínfulas artísticas. Es decir, una especie de definición de Berlusconi. Como tarraconense en el exilio, yo felicito a los reusenses. A nosotros nos han cambiado un alcalde cañero con todo el mundo y castigador (hasta con el Nastic cuando aún era de Primera) por un alcalde sociata y sosete (una muy querida exnovia mia decia cuando eramos jóvenes que era el tio más guapo que conocía), a años luz del ambientillo que tendrán los plenos de la Plaça del Mercadal. Pero un amiguete de Reus -sociata- me ha dicho: "menos mal que me he ido a vivir a Tarragona"...
jueves, mayo 17, 2007
Se vende Renault Espace
Por si a alguien le interesa, mi hermano vende RENAULT ESPACE 1.9 DTI 120 CV
MATRICULADA EN MARZO DE 2004 COMO VEHICULO MIXTO
Tiene a/a, d. As, abs, airbags, 6 asientos intercambiables, radio cd, barras de techo, 100.000 km. El precio que pide son 15000 euros, y su telefono 617814146. Adjunto foto...y suerte. El coche está en Barcelona.
miércoles, mayo 16, 2007
Borat en plan Vigilantes de la Playa
Este video puede contener imágenes que afecten a algunos espíritus sensibles. Es demasiado bueno... incluso para los que hemos tenido un pasado.
martes, mayo 15, 2007
El mejor restaurante japones de Catalunya se traspasa
Uno puede ser menos sensacionalista, pero el mejor (siempre valorando calidad/precio) restaurante japo está en Reus (qué se le va a hacer), y se llama Sushiya. Es pequeño y alargado, y si eres alto lo vas a pasar mal con el tamaño de los asientos, pero por 14 euros tomarás auténticas delicias. Al menos hasta que se traspase: oímos casualmente que se van a centrar en la fabricación de helados (Sumo Helados, o algo así: los tienen en su carta). Total, que habrá que espabilarse los que puedan...
martes, mayo 08, 2007
Por qué me gusta el Management...
El anuncio es real (es más, aún os podéis inscribir).
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles
Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles
Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"
miércoles, mayo 02, 2007
viernes, abril 20, 2007
El macho ibérico desaparece...
Por fin alguien saca a la luz un tema candente: una especie autóctona que desaparece en la península ibérica, y nadie había alertado sobre el tema. Es la desaparición del macho ibérico. Va por tí, Miki...
Johnny y el Dr. House
Johnny tenía éxito en la vida, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, desde los 18 años sufría de vez en cuando dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.
House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.
Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería carísima.
- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...
- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?
Johnny lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, sí, ¿por qué no?.
- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:
-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?
Johnny estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.
- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.
Johnny estaba asombrado.
-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?
- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.
Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:
-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?
Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues vale, muy bien.
- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.
Johnny se rió:
- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.
House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.
Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería carísima.
- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...
- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?
Johnny lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, sí, ¿por qué no?.
- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:
-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?
Johnny estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.
- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.
Johnny estaba asombrado.
-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?
- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.
Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:
-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?
Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues vale, muy bien.
- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.
Johnny se rió:
- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...
lunes, abril 16, 2007
La chica pedo con el pelo sucio
Llevo demasiado tiempo sin salir de marcha, pero ya se sabe, juventud divino tesoro... Cuando tenga hijos, a ver si les enseña el video.
Cuando las alcantarillas tienen vida
http://www.liveleak.com/view?i=5fe_1176635740&p=1
Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,
Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,
martes, marzo 06, 2007
Y nos quejamos...
...de que no tenemos recursos y así, imposible dar resultados. Ya lo decía Einstein y no le faltaba razón: "en momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento".
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...
Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...
Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:
viernes, marzo 02, 2007
Como librarse de pesados en el avión o el tren
Si te sientas al lado de alguien que te está dando la brasa en un avión o tren:
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...
miércoles, febrero 28, 2007
Disponibilidad relativa (gracias a Joan T.)
"Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación, y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."
viernes, febrero 23, 2007
Quien tiene poco trabajo peina a su gato
Este título es la traducción bizarra de un dicho catalán (quien pierde sus raíces, pierde su identidad, que decía el poeta cantautor Raimon y popularizada por el autóctono y mediático Mikimoto antes de ser rico). Este dicho puede definir perfectamente la historia de un pájaro que ha cobrado por investigar y publicar dónde estaba localizado el original cuya foto era su fondo de pantalla. Chapeau para los que saben cómo ganarse la vida con inspiración... A la izquierda el origen de la busqueda, a la derecha el paisaje en invierno.
martes, febrero 20, 2007
Cuestión de píxeles
En un curso rápido de fotografía digital para gente como tú no debería faltar esta introducción al pixel. Creo que queda claro lo que son y los problemas que pueden causar...
¡Recordar pues que más píxeles no siempre es mejor!
¡Recordar pues que más píxeles no siempre es mejor!
Aprendiendo a ser House
No es tan fácil, aunque el actor que vive debajo del personaje, Hugh Laurie, lo tuvo relativamente fácil. A medio rodaje en Africa, le filmaron para el cásting. Se le vé tan prepotente y pasota que era imposible que no lo escogiesen...
Después ha pasado lo que ha pasado...
Después ha pasado lo que ha pasado...
Vente pa España Pepe
Es curioso que se nos tache de retrógrados y enemigos de la inmigración, cuando todos los ingleses (bueno, al menos la mitad de los consultados en una encuesta del Financial Times) están contra la inmigración. Eso sí, si tuvieran que irse del país a trabajar a otro lado, mayoritariamente eligen España como su destino ideal. No se habla del efecto sangria ni de Ibiza, pero no me cabe duda que es un factor importante para los encuestados, con lo que no sé si tomarme a chirigota la citada encuesta...
miércoles, febrero 07, 2007
Síndrome de Tourette, casos reales
El síndrome de Tourette es un trastorno neurológico grave, caracterizado por una serie de violentos tics involuntarios y de sonidos vocales incontrolables. Como muchos ya conoceréis, en algunas ocasiones la enfermedad provoca que el paciente emita de forma compulsiva todo tipo de tacos y palabras malsonantes. Este fenómeno - conocido como coprolalia – es poco frecuente pero extraordinariamente llamativo cuando se produce. Via Neurophilosophers blog, descubro estas imágenes pertenecientes al documental John's Not Mad, realizado por la BBC en 1989.
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
martes, enero 30, 2007
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