El calentamiento global, otro hoax

Se define hoax en la Wikipedia como "un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real". Este es el caso de las campañas con las que periódicamente nos bombardean en busca de enemigos invisibles que no lo son tanto, de la mano de periodistas catastrofistas faltos de noticias. Hace unos años el efecto 2000 -que iba a paralizar la civilización occidental-, no hace tanto la SARS -un virus que no ha sido más que una amenaza de pandemia-, hace un par de años la gripe aviar -que solo te afectaba si convivías con aves de corral, pero que ha impulsado las ventas del Tamiflu-, y ahora el fraude del calentamiento global, a mayor gloria de... ¿de quién? ¿demócratas con afán mesiánico? ¿los citados periodistas? ¿líderes antiglobalización con afán de protagonismo? A menudo el seguimiento mediático que se le hace al peligro real (absolutismo radical, sea islamista o del color que sea, pandemias de enfermedades de transmisión sexual o debidas a drogas legales -es decir, cuyos impuestos , desequilibrio demográfico, exceso de especulación inmobiliaria con el consiguiente impacto sobre la naturaleza...) no es tanto como el que se le hace a los hoaxes. Detrás de todos estos temas subyace un espíritu paternalista de protección de la sociedad, que podría estar usando todos esos recursos dilapidados (en estoc de medicamentos inútiles, en guardias de emergencia, en inútiles controles fronterizos...) en causas realmente útiles, como evitar que la gente se vea obligada a emigrar desde paises pobres a países ricos, por el simple procedimiento de generar negocios que les puedan emplear. El lado amable de la globalización también existe...

¿Por qué Lewis Hamilton es un mierda?

No os lo perdáis:

http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto

Típicas conversaciones con Centro de Servicio Técnico (gracias, Martafisio)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Cosas de la Gente Bien (Gracias, Fernandito)

SITUACIONES DE GENTE BIEN:

1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.

SITUACIONES DE GENTE NO BIEN

1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.

¿Buscas médico en Francia o en España?

Dado que cada vez es más difícil encontrar lo que uno busca en la web por el exceso de información, adjunto para los que se muevan por Francia y por si se encuentran mal un útil directorio en pruebas, www.doctoralia.fr , donde se puede encontrar en francés a los médicos que uno busca cuando está en el Hexágono y un poco pachucho.

Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.

La Cigarra y la Hormiga, versión española

(Recibido de mi jefe):

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

La CORI al ayuntamiento de Reus

Es maravilloso lo que hace la democracia: la abstención dá voz a los minoritarios, y una rara avis como la CORI (dicese del diminutivo de Misericordia, nombre femenino singular tipico de Reus, también de la Coordinadora Reusenca Independent) ha conseguido un concejal en la localidad que me vió estudiar la carrera. Esto puede ser muy fuerte, puesto que si bien los de Reus dicen ser de la coña, también hay una facción un poco derechona (con la que me identifico a estas alturas del tema) "de Reus de tota la vida" que lo va a pasar mal, francamente mal. Su ideología, el juantxismo (con TX por ser en catalán en el original), no tiene que ver con el famoso lagarto de los dibujos, sino con 'juantxi' adjetivo calificativo despectivo, pero dicho con una cierta ironia simpàtica, para catalogar a una especie de 'freak' pasado de vueltas, con caracter esperpéntico, exhibicionista, borracho fiestero y perdedor vocacional, pero sin sentido del ridículo y con ciertas ínfulas artísticas. Es decir, una especie de definición de Berlusconi. Como tarraconense en el exilio, yo felicito a los reusenses. A nosotros nos han cambiado un alcalde cañero con todo el mundo y castigador (hasta con el Nastic cuando aún era de Primera) por un alcalde sociata y sosete (una muy querida exnovia mia decia cuando eramos jóvenes que era el tio más guapo que conocía), a años luz del ambientillo que tendrán los plenos de la Plaça del Mercadal. Pero un amiguete de Reus -sociata- me ha dicho: "menos mal que me he ido a vivir a Tarragona"...

Se vende Renault Espace

Por si a alguien le interesa, mi hermano vende RENAULT ESPACE 1.9 DTI 120 CV
MATRICULADA EN MARZO DE 2004 COMO VEHICULO MIXTO
Tiene a/a, d. As, abs, airbags, 6 asientos intercambiables, radio cd, barras de techo, 100.000 km. El precio que pide son 15000 euros, y su telefono 617814146. Adjunto foto...y suerte. El coche está en Barcelona.

Borat en plan Vigilantes de la Playa

Este video puede contener imágenes que afecten a algunos espíritus sensibles. Es demasiado bueno... incluso para los que hemos tenido un pasado.

El mejor restaurante japones de Catalunya se traspasa

Uno puede ser menos sensacionalista, pero el mejor (siempre valorando calidad/precio) restaurante japo está en Reus (qué se le va a hacer), y se llama Sushiya. Es pequeño y alargado, y si eres alto lo vas a pasar mal con el tamaño de los asientos, pero por 14 euros tomarás auténticas delicias. Al menos hasta que se traspase: oímos casualmente que se van a centrar en la fabricación de helados (Sumo Helados, o algo así: los tienen en su carta). Total, que habrá que espabilarse los que puedan...

Star Wars Canon vs Nikon

Por qué me gusta el Management...

El anuncio es real (es más, aún os podéis inscribir).
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles

Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"

Anatomia de House

Peazo de parodia de House y Anatomia de Grey... y otra solo de Grey.

El macho ibérico desaparece...

Por fin alguien saca a la luz un tema candente: una especie autóctona que desaparece en la península ibérica, y nadie había alertado sobre el tema. Es la desaparición del macho ibérico. Va por tí, Miki...

Johnny y el Dr. House

Johnny tenía éxito en la vida, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, desde los 18 años sufría de vez en cuando dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.

House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:

- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.

Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería carísima.

- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...

- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?

Johnny lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, sí, ¿por qué no?.

- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.

- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:

-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?

Johnny estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.

- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.

Johnny estaba asombrado.

-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?

- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.

Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:

-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?

Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues vale, muy bien.

- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.

Johnny se rió:

- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...

La chica pedo con el pelo sucio

Llevo demasiado tiempo sin salir de marcha, pero ya se sabe, juventud divino tesoro... Cuando tenga hijos, a ver si les enseña el video.

Cuando las alcantarillas tienen vida

http://www.liveleak.com/view?i=5fe_1176635740&p=1

Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,

Y nos quejamos...

...de que no tenemos recursos y así, imposible dar resultados. Ya lo decía Einstein y no le faltaba razón: "en momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento".
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...



Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:

Como librarse de pesados en el avión o el tren

Si te sientas al lado de alguien que te está dando la brasa en un avión o tren:
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...

Disponibilidad relativa (gracias a Joan T.)

"Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación, y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."