El calentamiento global, otro hoax

Se define hoax en la Wikipedia como "un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real". Este es el caso de las campañas con las que periódicamente nos bombardean en busca de enemigos invisibles que no lo son tanto, de la mano de periodistas catastrofistas faltos de noticias. Hace unos años el efecto 2000 -que iba a paralizar la civilización occidental-, no hace tanto la SARS -un virus que no ha sido más que una amenaza de pandemia-, hace un par de años la gripe aviar -que solo te afectaba si convivías con aves de corral, pero que ha impulsado las ventas del Tamiflu-, y ahora el fraude del calentamiento global, a mayor gloria de... ¿de quién? ¿demócratas con afán mesiánico? ¿los citados periodistas? ¿líderes antiglobalización con afán de protagonismo? A menudo el seguimiento mediático que se le hace al peligro real (absolutismo radical, sea islamista o del color que sea, pandemias de enfermedades de transmisión sexual o debidas a drogas legales -es decir, cuyos impuestos , desequilibrio demográfico, exceso de especulación inmobiliaria con el consiguiente impacto sobre la naturaleza...) no es tanto como el que se le hace a los hoaxes. Detrás de todos estos temas subyace un espíritu paternalista de protección de la sociedad, que podría estar usando todos esos recursos dilapidados (en estoc de medicamentos inútiles, en guardias de emergencia, en inútiles controles fronterizos...) en causas realmente útiles, como evitar que la gente se vea obligada a emigrar desde paises pobres a países ricos, por el simple procedimiento de generar negocios que les puedan emplear. El lado amable de la globalización también existe...

¿Por qué Lewis Hamilton es un mierda?

No os lo perdáis:

http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto

Típicas conversaciones con Centro de Servicio Técnico (gracias, Martafisio)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Cosas de la Gente Bien (Gracias, Fernandito)

SITUACIONES DE GENTE BIEN:

1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.

SITUACIONES DE GENTE NO BIEN

1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.