No es tan fácil, aunque el actor que vive debajo del personaje, Hugh Laurie, lo tuvo relativamente fácil. A medio rodaje en Africa, le filmaron para el cásting. Se le vé tan prepotente y pasota que era imposible que no lo escogiesen...
Después ha pasado lo que ha pasado...
martes, febrero 20, 2007
Vente pa España Pepe
Es curioso que se nos tache de retrógrados y enemigos de la inmigración, cuando todos los ingleses (bueno, al menos la mitad de los consultados en una encuesta del Financial Times) están contra la inmigración. Eso sí, si tuvieran que irse del país a trabajar a otro lado, mayoritariamente eligen España como su destino ideal. No se habla del efecto sangria ni de Ibiza, pero no me cabe duda que es un factor importante para los encuestados, con lo que no sé si tomarme a chirigota la citada encuesta...
miércoles, febrero 07, 2007
Síndrome de Tourette, casos reales
El síndrome de Tourette es un trastorno neurológico grave, caracterizado por una serie de violentos tics involuntarios y de sonidos vocales incontrolables. Como muchos ya conoceréis, en algunas ocasiones la enfermedad provoca que el paciente emita de forma compulsiva todo tipo de tacos y palabras malsonantes. Este fenómeno - conocido como coprolalia – es poco frecuente pero extraordinariamente llamativo cuando se produce. Via Neurophilosophers blog, descubro estas imágenes pertenecientes al documental John's Not Mad, realizado por la BBC en 1989.
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
martes, enero 30, 2007
MINIMIZACIÓN
Cinco matemáticos y cinco médicos iban en tren a un Congreso sobre Métodos Estadísticos Aplicados a la Medicina. Los médicos tenían cinco pasajes mientras que los matemáticos tenían sólo uno. Los médicos se reían pensando en la multa que deberían pagar sus tontos compañeros de viaje.
En cierto momento uno de los matemáticos dio la voz de alarma: “¡Viene el cobrador!” Todos los matemáticos corrieron al baño más cercano y se encerraron dentro. El cobrador, viendo que el baño estaba ocupado, golpeó a la puerta y dijo: “¡Pasaje, por favor!”. La puerta se entreabrió y salió una mano con el boleto. El cobrador lo perforó y lo devolvió.
Cuando el cobrador se fue los matemáticos salieron del baño y se fueron a sentar tranquilamente, mientras los médicos los observaban asombrados. En el viaje de vuelta los médicos decidieron hacer la misma cosa y compraron un solo pasaje. Los matemáticos, sin embargo, no compraron ni siquiera uno.
En cierto momento, durante el viaje, uno de los matemáticos exclamó: “¡Viene el cobrador!” Los médicos corrieron a un baño y los matemáticos a otro. Uno de los matemáticos sin embargo, antes de reunirse con sus colegas, golpeó la puerta de los médicos y dijo, imitando la voz del cobrador: “¡Pasaje, por favor!”.
En cierto momento uno de los matemáticos dio la voz de alarma: “¡Viene el cobrador!” Todos los matemáticos corrieron al baño más cercano y se encerraron dentro. El cobrador, viendo que el baño estaba ocupado, golpeó a la puerta y dijo: “¡Pasaje, por favor!”. La puerta se entreabrió y salió una mano con el boleto. El cobrador lo perforó y lo devolvió.
Cuando el cobrador se fue los matemáticos salieron del baño y se fueron a sentar tranquilamente, mientras los médicos los observaban asombrados. En el viaje de vuelta los médicos decidieron hacer la misma cosa y compraron un solo pasaje. Los matemáticos, sin embargo, no compraron ni siquiera uno.
En cierto momento, durante el viaje, uno de los matemáticos exclamó: “¡Viene el cobrador!” Los médicos corrieron a un baño y los matemáticos a otro. Uno de los matemáticos sin embargo, antes de reunirse con sus colegas, golpeó la puerta de los médicos y dijo, imitando la voz del cobrador: “¡Pasaje, por favor!”.
lunes, enero 29, 2007
El camino del buen baloncesto
Puesto que por fin hemos cambiado la trayectoria descendente que lleva nuestro equipo, vale la pena un poco de filosofía. De Bruce Lee a Magic Johnson, pasando por Bennet...
domingo, enero 28, 2007
Como motivar, de una red de ventas a toda una empresa
No hace falta literatura para ver cómo debe motivarse a la gente. Simplemente aplicar las técnicas japonesas de motivación...
...o bien fichar personal especializado en sacar lo mejor de cada uno:
Pero de cualquier forma, el mensaje debe ser claro desde la Dirección:
Pero sobre todo, hay que persistir en el empeño.
...o bien fichar personal especializado en sacar lo mejor de cada uno:
Pero de cualquier forma, el mensaje debe ser claro desde la Dirección:
Pero sobre todo, hay que persistir en el empeño.
sábado, enero 27, 2007
¿Quieres trabajar para Endemol? Gánatelo...
Ha comenzado el año, y de repente nos damos cuenta que otro año más los que mueven la pasta están dedicados a otras cosas. Por ejemplo, solo 35 de los 400 yankis más ricos de la lista Forbes se dedican a medios de comunicación y entretenimiento (el famoso show business), pero parece que se lo pasen bien, y está bien pagado. Por eso, si se supone que tienes una buena idea para un programa de tele rompedor, en Ziddio están haciendo un concurso llamado Ten Day Take. Suponen que alguien puede tener una gran idea para un show de TV -si Ana Obregón la tuvo...-, asi que si envias un video para que vean la idea, en plan trailer, la gente de Ziddio votará los videos, y el creador del mejor tendrá un budget de 50.000 dólares en Hollywood para demostrar que la idea es buena, pero además harán el reality del making off. Adjunto el anuncio porque es guay, y dá que pensar...
viernes, enero 26, 2007
Los politicos...
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
AHORA LEELO DESDE ABAJO HACIA ARRIBA...
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
AHORA LEELO DESDE ABAJO HACIA ARRIBA...
martes, enero 23, 2007
Premio Chanante Piñeiro
Tanto talento desperdigado por YouTube va teniendo quien lo recoja: Un wiki gallego ha montado los premios Chanante Piñeiro. Toda la producción youtubera gallega se merece una revisión: Para ejemplo estas Angeles de Charlie a la gallega.
O impezionante video de los Juanito Broders:
Vale la pena.
O impezionante video de los Juanito Broders:
Vale la pena.
miércoles, enero 17, 2007
Katxuli Askatu
Imaginación + Imaginería popular = no limits. Dentro de nada, espero poder ver un cartel del rollo "Free Willy" con el amigo Cachuli, el novio de la Pantoja, volando por encima de una piscina de Marbella... O un cartel de "El Pisito", con Paco el Pocero de protagonista.
lunes, enero 15, 2007
Sexo a cambio de ropa: fashion victims
En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
domingo, enero 14, 2007
The I.T. Crowd: Demasiado bueno como para no compartirlo
Esta debe ser la verdadera serie de culto (made in England) para los chicos de sistemas de cualquier empresa, los "Standard Nerds". Para muestra, un botón del primer episodio:
sábado, enero 13, 2007
Cuando el regalo lo querias azul
Aqui tenemos un buen ejemplo de servicio al cliente defectuoso: cuando crees dar algo excelente, y te lo hunde el cliente en tu cara por una chorrada, el clásico fleco. Una lectura menos académica sería que las niñas de papá nunca están satisfechas, y que la Supernanny debiera ser un servicio público al alcance de toda la población, y en especial de los pobres padres de la tal Mckenzie, que es una niña de 5 años atrapada en el cuerpo de una tiparraca del Bar Coyote:
viernes, enero 12, 2007
Todo un personaje! Ricky Lopez
Riki López nació por sorpresa en Palma de Mallorca. Algún tiempo después sus padres declararan "Cuando nació Riki fue una gran alegría. Luego, ya no". Tuvo por primera vez una guitarra en las manos cuando tan sólo tenía cuatro años y .... la destrozó en dos minutos. Después aprendió a poner cinco posturas y comenzó su carrera imparable. Londres, Paris, Nueva York, Estambul, Tokio ... Son ciudades que le gustaria conocer, pero de momento no ha pasado de Toro (Zamora).
Seguro que no ocupará nunca un puesto en "Hall of Fame", pero reirte, te ries un rato!
ACTUALIZACION MADE BY DR F:
Un ilustre crack como tu deberia saber que esta canción la cantaban los Goden Boys de la Selección Española de Basket campeona del mundial en Japón:
Y también en Buenafuente se puede ver a Riki López actuando, pero no he encontrado en YouTube las imágenes (sí en Kewego). Enjoy!
jueves, enero 11, 2007
Winds of change de Kodak, una pasada de publicidad viral
El marketing ya tiene una nueva herramienta: YouTube se consolida. Los de Kodak, que necesitan algo diferente para remontar, lo han tenido claro y han soltado este pedazo de anuncio (con un pedazo de actor). Esto lo van a acabar viendo en la tele americana fijo, y el actor es un crack. Cuentan en Territorio Creativo que el video fué creado inicialmente para una presentación de la empresa en D: All Things Digital, una conferencia que reunió a los grandes de la tecnología digital en mayo de 2006. El vídeo se distribuyó luego internamente entre los trabajadores, para insuflarles los aires de cambio, y alguno de estos pudo subirlo a YouTube, hace un par de semanas. Dicen que lleva más de 135.000 visitas... La cosa es que, premeditada o no, les ha salido una acción de marketing viral redonda, que puede reactivar a Kodak, actualmente la tercera marca en ventas en Estados Unidos. Disfruta de la publicidad con criterio (y humor autoparódico):
miércoles, enero 10, 2007
Por qué cuestan lo que cuestan unas lupas D&G
Evidentemente es por la calidad alucinógena de sus cristales, solo comparable a una sobredosis de orujo de hierbas. Este post va dedicado a todos aquellos que -como Diomedes- deben aprender a usar las herramientas que Internet y Google su profeta nos ha dado, y más tras publicar un post bajo el nombre: ¡Usa el puto Google!. Va por ustedes... Ah, y que conste que yo prefiero el estilo de Dior:
lunes, enero 08, 2007
Bruce Lee vende más BMW
Los fans del anuncio de Bruce Lee estamos de enhorabuena: El mensaje ha cuajado tanto que es el TT más conocido y en el que han crecido más las ventas. Be MKT, my friend...
viernes, enero 05, 2007
Sexo por ropa: fashion victims
En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
jueves, diciembre 28, 2006
Avances en medicina
"Un cuerpo débil debilita el alma. Y de ahí deriva el imperio de la medicina, arte más pernicioso a los hombres que todos los males que pretende curar. No sé, por mi parte, de qué enfermedad nos curan los médicos, pero sé que nos provocan otras muchas funestas: la dejadez, la pusilanimidad, la credulidad, el terror de la muerte. Si curan el cuerpo, matan el valor. ¿Qué nos importa que hagan andar a los cadáveres?. Lo que necesitamos son hombres, cosa que no vemos salir de sus manos."
Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...
Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...
Feto a las 9 semanas:
Con 13 semanas:
Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:
A las 30 semanas, impresionante:
El feto a los 18 años:
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...
Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...
Feto a las 9 semanas:
Con 13 semanas:
Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:
A las 30 semanas, impresionante:
El feto a los 18 años:
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
viernes, diciembre 22, 2006
¿¿¿El inglés fácil??? ¡¡¡¡Y una mierda!!!! (from Xavi C)
"CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...
Usa el puto google!
Steve Ballmer (presidente de Microsoft): Dime que no es a Google a donde te vas. Lucovsky (uno de sus más destacados ingenieros): Sí, es a Google.
En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).
Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.
Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.
En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).
Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.
Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.
Para todos esos amigachos que tan avispados parecen en los antros que frecuentáis, pero que cuando les hablas de discos duros se creen que hablas de Metálica, para aquellos que tienen la pantalla del ordenador lleno de tipex y creen que el cargador de cds es un apoya-vasos... lo tendrán más fácil cuando te vengan con preguntas gilipollas y les digas: ¡usa el puto google!
miércoles, diciembre 20, 2006
RECLAMACIÓN
Publicado en una columna de El Mundo:
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
martes, diciembre 19, 2006
Bruce Lee en la Carnicería
| Otra adaptación del anuncio del BMW X3 protagonizado por Bruce Lee. Va a ser un no acabar... | |
Ojo, nuevo timo a la vista
Hooola, me lo ha enviado un amigo que le han hecho el lio... Tened cuidado en estas fechas por que hay mucho sinverguenza suelto...
No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!
No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!
Adiós al padre de Los Picapiedra
Todos los que compartimos este tramo de edad recordamos que la mayoría de dibujos animados buenos o eran de Buggs Bunny o eran de una señora, Hanna Barbera. En realidad, con el fin de la edad de la inocencia, descubrimos que la señora eran dos señores, William Hanna, quien murió en 2001 a los 90 años, y el segundo de los cuales, Josep Barbera, ha muerto. Gracias a (o por culpa de) su talento hemos crecido como somos, un poco Pedro Picapiedra, un poco Oso Yogui (¿qué pasa, Bubu?). Le recordaremos en el próximo partido de boliches...
viernes, diciembre 15, 2006
El héroe anda suelto
RECIBIDO POR EMAIL DE TOÑO:
"Los héroes de hoy son así...
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.
El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."
Otro mito urbano más...
"Los héroes de hoy son así...
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.
El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."
Otro mito urbano más...
miércoles, diciembre 13, 2006
Be Lee, my friend
Joya entre joyas: recopilatorio de parodias del archifamoso anuncio del BMW X3. Probablemente habrá que ampliar espacio, porque de una buena idea suelen salir mejores parodias...
jueves, noviembre 30, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
miércoles, noviembre 22, 2006
El lenguaje juega malas pasadas... (Gracias, Toño)
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
viernes, noviembre 10, 2006
PRONTO CONDOMS
Quieres quedarte con la peña...? Sobran las palabras. Si quieres saber algo mas nopuedocreerquelohayaninventado.
lunes, octubre 16, 2006
Photoshop + habilidad = Dr Fredi House
Impresionante documento gráfico del amigo Javier Sirvent (más conocido como el puto amo de la noche valenciana, y gran profesional y mejor persona donde las haya), capaz de las fechorías más grandes sin ser diseñador gráfico. Como pierde tiempo en los desplazamientos cuando instala dispositivos bluetooth por todas partes, lo aprovecha metiéndome en la piel del gran maestro House.
lunes, octubre 02, 2006
martes, septiembre 19, 2006
Tu pide y ya veremos qué nos viene...
Oferta real, sacada de Infoempleo
Responsable delegación Nueva York
Kanteron Systems
Empresa de software libre (imagen digital, especialmente médica)
Descripción de la oferta:
Funciones: Responsable de montar delegación en Nueva York
Nº puestos vacantes: 1
Se ofrece: Retribución acorde a cualificación
Retribución: 18000 € brutos anuales
Lugar de trabajo:
País: Estados Unidos
Localidad: Nueva York
Centro de Trabajo: Nueva York (Rockefeller Center)
Requisitos:
Imprescindibles:
Inglés medio
Buena presencia
Responsabilidad
Iniciativa
Capacidad de comunicación
Valorables:
Master (MBA o similar)
Inglés alto
Experiencia con ordenadores (preferiblemente Mac OSX)
Experiencia en start-up
Comentario: ¿Puede vivir alguien con 18.000 euros en NY? ¿Es un error de imprenta y son en realidad 180.000 euros (no creo...)? ¿Es un deseo verbalizado -puesto que los requisitos son impresionantes-? Parece el viejo método de pedir inglés a nivel nativo a los auxiliares administrativos de algunos ayuntamientos: para poder decir que no encuentras a nadie.
Responsable delegación Nueva York
Kanteron Systems
Empresa de software libre (imagen digital, especialmente médica)
Descripción de la oferta:
Funciones: Responsable de montar delegación en Nueva York
Nº puestos vacantes: 1
Se ofrece: Retribución acorde a cualificación
Retribución: 18000 € brutos anuales
Lugar de trabajo:
País: Estados Unidos
Localidad: Nueva York
Centro de Trabajo: Nueva York (Rockefeller Center)
Requisitos:
Imprescindibles:
Inglés medio
Buena presencia
Responsabilidad
Iniciativa
Capacidad de comunicación
Valorables:
Master (MBA o similar)
Inglés alto
Experiencia con ordenadores (preferiblemente Mac OSX)
Experiencia en start-up
Comentario: ¿Puede vivir alguien con 18.000 euros en NY? ¿Es un error de imprenta y son en realidad 180.000 euros (no creo...)? ¿Es un deseo verbalizado -puesto que los requisitos son impresionantes-? Parece el viejo método de pedir inglés a nivel nativo a los auxiliares administrativos de algunos ayuntamientos: para poder decir que no encuentras a nadie.
domingo, septiembre 17, 2006
viernes, septiembre 15, 2006
Tesla
Bonito, verdad. Pues ademas es totalmente eléctrico y zumba que no veas (210 Km/h, de 0 a 100 en 4 segundos). La autonomía direis, 400 Km. nada mal con estas prestaciones. Eso si, 60.000€, u sea 10 kilitos. Pega: a parte del precio, sólo lo venden en Sylicon Valley, pero existe de verdad. Tesla Motors.
Pregunta: Si algo así existe, porqué no vemos un coche "normalito" con menos prestaciones, más autonomía y más barato? No parece difícil, verdad?
Ya supe de este coche hace unas semanas en no se que blog, pero al volverlo a ver en el navegante, las neuronas me hanchispeado.
Pasando a un tema interesante en la red: Pagarán estos constructores derechos de copyright a Nikola, tipo curioso donde los haya, por usar su apellido? Seguro que el pasaría de este tema, no como ciertas majors que no saben ya de donde chupar sangre para seguir forrandose, empobreciendo la creatividad planetaria, (quien tenga tiempo que lea esto).
Pero por si acaso, os diré que Tesla, experimentó con "energía wi-fi" mucho antes de que nosotros nacieramos, y que hoy no es héroe mundial, por la necedad de Edison, que le hizo la vida imposible porqué tecnología netamente superior de Tesla, amenazaba la suya, llena de patentes.
Eso sí, que el vulgo no sepa de él, pero nuestros paranoicos amigos militares de cierto lugar de
la mancha que hay en cierto oceano, siguen con la parte más peligrosa de su experimento,
basado en la resonancia shumann (HAARP)
Y ya metidos en lo que algunos llaman conspiranoia, no puedo dejar de enlazaros con un muy interesante vídeo sobre la comisión del 11-S.
jueves, septiembre 07, 2006
Alatriste, o la oportunidad perdida
Después de ver la esperada (por los fans de esa época en general, y admiradores del autor del libro en particular) película Alatriste, no puedo más que suscribir lo que aparece en El Confidencial sobre lo que pudo haber sido y no fué, puesto que el material daba como para una saga o una teleserie. Si la fotografía es fantástica, mis acompañantes (a los que la Edad de Oro no les suena ni a programa de televisión "vintage") me miraban sorprendidos, mientras yo me recreaba con la actuación de Javier Cámara como Conde Duque de Olivares. Eso sí, al lado del bajón de la selección de futbol (que ha caído en el rabnking FIFA, pero se ha hundido aún más frente la afición, que se rinde al subidón del MUNDIAL DE BASKET DE LA SELECCIÓN DE ESPAÑA), la decepción de la película se queda en cuatro gotas frente al huracán.
jueves, agosto 31, 2006
O-Pau, vamo a pol Mundiá... de basket
El Nastic ha encarrilado un inicio brutal (victoria a domicilio en Montjuic) gracias a una acertada política de refuerzos (10 bajas, 10 altas) y a que Luis César es un crack, y que lo mejor está por llegar (porque los delanteros van a dar más guerra de la que muchos creen). A la espera de estos grandes momentos, lo mejor es echar una mirada a las ya pasadas vacaciones, en las que me enganché del basket de la selección española. Una buena herramienta de seguimiento será Encestando, blog específico del tema baloncestista. La cuestión será ver si con el permiso de los argentinos (que ya no están de pachanga como antes de la competición, cuando se les ganó sin Ginobili concentrado ni activo, y van a ser mañana un hueso duro de roer) se le puede ganar a los americanos, que son una banda de cuatreros pero con un poder físico y una calidad individual fuera de duda. De todas formas, una Alemania sin Nowitzki les aguantó medio partido, y los miembros de la selección española probablemente compongan un grupo más equilibrado y constante, además de jugar de memoria (y con Pau Gasol) y conocerse mejor dentro y fuera de la pista. Pero primero toca Argentina...
martes, agosto 08, 2006
Soy retrosexual
Por fin ha aparecido la corriente reacción a la metrosexualidad imperante. Estamos hartos de tanta crema de noche, tanta depilación de cuerpo entero, tanto perfilado de cejas, tanta ropa (carísima) de diseño cuidadamente descuidado, tanto peinado Studio Line, y tanta hostia. Los retrosexuales se reivindican en USA, desde el consumo. La publicidad dirigida a ellos aparece, y por tanto si compran es que existen. Yo, más allá de los cánones vigentes, mantengo pelo en el pecho (y a mucha honra: hasta mi madre me insinuaba que podría depilarmelo este pasado fin de semana), ciertos quehaceres de la vida que para otros son dogma como el gimnasio (adonde voy cuando me duele la espalda, y siempre ando diciéndome que debo marcarme una rutina), la peluquería (cuando me molesta el pelo o debo peinarlo demasiado me planteo una rapadilla) o las tiendas trendy (el timo de las misas) me dan grima y no me considero un gañán. Me gusta ver tiendas de ropa deportiva, de coches y de motos (con especial debilidad por las que pesan más de 150 kg.). La cerveza es la bebida que me apetece fuera de horario laboral (en el que tengo la concesión de coca cola light), si sudo tomo agua, no agua con sabor a maracuyá ni a mango (para mango el mío), como mucho a cloro. Me gusta ir a comer a sitios donde las raciones no sean para chihuahuas anémicos, para que cuando salga no tenga el impulso de buscar instintivamente con la mirada un fast food. Cuando voy al cine, quiero espectáculo y palomitas, con personajes más chulos que un ocho (tíos o tías, me da igual), no cine iraní o chino introspectivo. Me pasma que cada vez haya más mujeres por todas partes pegando gritos sin criterio, y los hombres vayamos o como medio acojonaos, o pegando hostias por inseguridad latente. ¡Salgamos del tigre! Somos y seremos retrosexuales, y estamos hasta la p... de tanta tontería.
lunes, agosto 07, 2006
Portillo al Nàstic!! Llega el primer delantero...
Como un Jerry McGuire contemporáneo, el futuro expresidente del Nàstic ha logrado atraer de una plantilla con exceso de goleadores a una perla, con familiares en Vila-seca. Josep Mª Andreu se ha portado como un jabato, y seguro que Makukula puede acabar entrando en las filas granas. Y si con el gran Pinilla ya estaban cayendo goles a manta, imaginemos qué puede pasar si con el hambre de triunfo que tiene este joven se le pone el plato de la Liga en la mesa...
viernes, agosto 04, 2006
Geek Power
Hay un montón de pirados por la tecnología y otras cosas a los que estoy agradecido. Proporcionan software libre (no tiene por que ser gratis, pero la mayoría lo es) y se dedican ha hacer cosas de lo más variopintas y quizá sin sentido, pero que alegran mi existencia.
Si es usted fan de Chris Stevens y sus citas en la mítica K. OSO de Cicely en Doctor en Alaska pinche aquí.
Si por el contrario, (o más probablemente además) es usted adicto a todo tipo de series de los 70,80 y 90's y desea ver las caratulas de sus series más añoradas, clique acá.
Como aperitivo no he podido resistirme a la obviedad y poco originalidad de regalarles con nuestro referente de .com/unidad
Si es usted fan de Chris Stevens y sus citas en la mítica K. OSO de Cicely en Doctor en Alaska pinche aquí.
Si por el contrario, (o más probablemente además) es usted adicto a todo tipo de series de los 70,80 y 90's y desea ver las caratulas de sus series más añoradas, clique acá.
Como aperitivo no he podido resistirme a la obviedad y poco originalidad de regalarles con nuestro referente de .com/unidad
Usa tu ipod para lo que quieras, nenaaaa
El título intenta pillar el tonillo de la gran canción Más y Más de La Unión que han puesto en Catalunya Radio para hablar de este curioso ingenio, que transforma las ondas sonoras en vibración. La citada vibración se transmite a una especie de dildo (como creo que lo llamaría Rafa), con lo que si la usuaria (o usuario, no seamos homofóbicos ni enemigos del sexo anal) se lo inserta adecuadamente es posible que la experiencia musical sea orgásmica. Comentaban que hay Dj's (con poco trabajo probablemente) que diseñaban sesiones ex profeso para el ingenio. Al fin alguien materializa lo de gozar con la música...
miércoles, agosto 02, 2006
Nastic: ¿ya hemos bajado de Primera?
Este año pasado, el Gimnàstic de Tarragona subió a la Primera División española de futbol. Es improbable (por no decir imposible) que emule las gestas del Villareal en la caaancha (con asento argentiiino), más que nada porque incluso el presidente que logró el ascenso ya ha dimitido a la vista del descenso del año que viene. Es una pena que los aficionados al buen futbol tarraconenses se hayan acostumbrado a ganar, y los refuerzos (tras 14 bajas a dia de hoy) lleguen a trompicones y no aparezca una hada madrina que meta pasta para al menos no ser los últimos de la fila. Los de Tarragona sufrimos una especie de destilación con hierbas de la esencia de la catalanidad: ya no solo celebramos derrotas, sino que las justificamos un año antes. Un poco de orgullo periférico, joder, que entre los de Barna y los de Madrí nos tienen acojonados, sin tercer carril de autopista, con plan para cargarse nuestras playas y encima no disfrutaremos que Luis César nos haga ganar algún partido épico (del parodiado en la tele local Madrid-Nástic no hace tanto tiempo)
Si hay que hacer épica es mejor el uniforme vintage. Esperemos que la nueva directiva de turno (de oficio) sea tan buena como la del Zaragoza, y que el año que viene ponga anuncios impresionantes para hacerse socio. O mejor, para que al menos no se borren los que ya lo son...
Si hay que hacer épica es mejor el uniforme vintage. Esperemos que la nueva directiva de turno (de oficio) sea tan buena como la del Zaragoza, y que el año que viene ponga anuncios impresionantes para hacerse socio. O mejor, para que al menos no se borren los que ya lo son...
martes, agosto 01, 2006
Con Festuc sales con ventaja y con juegos
Para los que tengan la suerte de estar de vaKciones, les mole el tema juegos arcade de los clásicos y opten por salir de marcha, la nueva web relacional de saliditas nocturnas Festuc por invitar a tus amigos (o conocidos, o saludados, pero de los que dispongas del móvil) te puedes llevar juegos de móviles y un móvil de última generación. Por cada cuatro amigos que confirmen su móvil al ser invitados recibirás automáticamente un juego, de los tres disponibles: El clásico come cocos, el mítico juego de Tenis y como no, el tetris de toda la vida, todos ellos versión cover (pero igual de efectiva). Si además cuando acabe agosto eres una de las dos personas que más gente ha invitado recibirás gratuitamente el espectacular móvil Sony Ericsson K750.Total, que tira de chorbiagenda y no hagas la portabilidad del móvil para conseguir otro, que solo metiendo a los colegas en la gué relasional de salir de marcha ya lo consigues. Y si no, al menos tienes excusa para darle la vara al objetivo de turno sobre las bondades de las redes relacionales y tal y pascual y que a qué te dedicas y qué interesante, ahá, yeah, ahá... En la foto, la teoría en práctica en Sevilla, con dos actores cualificados simulando una taja de gin tonic.
jueves, julio 27, 2006
El guru del sexo
El pase por Antena3 de la peli de tan sugerente título ha coincidido con un interés por parte de unos amiguetes por Bhagwan Rajneesh, alias Bhagwan y más conocido por Osho. El citado crack, en el que supongo se inspira bastante la película, es un visionario indio que saltó a la fama en los ochenta por arrastrar con sus creencias a millares de personas y por poseer una flota de 36 Rolls Royce en cuyas matrículas se leía «Jesucristo ahorra, Moisés invierte, y el gurú gasta». Según una de las fuentes consultadas, es una secta altamente destructiva (y atractiva, puesto que ensalza el placer y el dinero) y considerablemente implantada. Probablemente los amigos de mis colegas estén en camino de ser miembros de facto de este tema, que mueve una millonada aún y sin el tal Osho (que según otra fuente tuvo que crear una marca nueva cuando las cosas no le fueron demasiado bien en Oregón).Y cito: "Su ashram en Poona (India) aún recibe gran cantidad de visitantes occidentales, y sus enseñanzas siguen publicándose bajo el nombre de Osho. Curiosamente, no se menciona para nada sus experiencias en Estados Unidos, los guardias armados, los relojes de platino y la persecución de las fuerzas de la ley y el orden. Ni siquiera se menciona el hecho de que interiormente fuera conocido como Rajneesh. El viejo Bhagwan simplemente ha dejado de existir." ¿Realmente? Júzgalo en su web.
miércoles, julio 26, 2006
Fallen Angel in Spain, el angel caído del marketing
Hoy me he despertado escuchando en la radio que este video estilo bruja de Blair está causando furor. En realidad, el tiempo nos hará ver que la verdad está ahí afuera, en forma de pasta. La casualidad y el hecho mil veces probado que el mundo es muy pequeño ha hecho que una amiga de un amigo participe en el rollo y me llegara que esto forma parte de la nueva campaña de la marca Diesel. Es creatividad, pero probablemente los acojonados (que se vé lo están) habitantes de los alrededores de Campdevànol no se merezcan estar en el ojo del huracán... al menos gratis. En realidad la creatividad publicitaria requiere un marco cada vez más amplio y reconocido de relación con la nueva sociedad en la que nos movemos, pero el que quiera saber mas que trate con los expertos.
Blogoespera
Blogoespera
Bueno, aquí estoy lanzando un nuevo eco al universo... eco de vida efímera y del cual uno ya no es dueño.
Tal como prometí me he dado un chapuzon en este mundo nuevo para mi, y he de reconocer que ha sido gratificante aunque le he tenido que dedicar unas buenas horas, de ahí la tardanza. Por ello, cual criatura que da sus pequeños pasos me he dedicado a experimentar con RSSFácil, un programa al que le faltan cosas pero que me ha permitido conocer una serie de blogs que me han abierto los ojos.
Mi sensacion despues de todo ello: Somos un puntito en una inmensidad. No por obvio intelectualmente deja de ser una sensación extraña. Realmente la "red" es un universo en si misma. Amenazo con escribir sobre ello.
En un nivel más cotidiano me ha llamado la atención hoy un informe sobre la movilidad de los currantes en Cataluña. El 60.5% de los que tienen lo que vulgarmente llamamos un trabajo se desplazan fuera de su municipio, y de éstos, la mitad incluso fuera de su comarca.
Algo intuía (viendo como estan las carreteras, autopistas y demás), pero si os parais a pensarlo un poco... es una bestialidad!
Bueno, aquí estoy lanzando un nuevo eco al universo... eco de vida efímera y del cual uno ya no es dueño.
Tal como prometí me he dado un chapuzon en este mundo nuevo para mi, y he de reconocer que ha sido gratificante aunque le he tenido que dedicar unas buenas horas, de ahí la tardanza. Por ello, cual criatura que da sus pequeños pasos me he dedicado a experimentar con RSSFácil, un programa al que le faltan cosas pero que me ha permitido conocer una serie de blogs que me han abierto los ojos.
Mi sensacion despues de todo ello: Somos un puntito en una inmensidad. No por obvio intelectualmente deja de ser una sensación extraña. Realmente la "red" es un universo en si misma. Amenazo con escribir sobre ello.
En un nivel más cotidiano me ha llamado la atención hoy un informe sobre la movilidad de los currantes en Cataluña. El 60.5% de los que tienen lo que vulgarmente llamamos un trabajo se desplazan fuera de su municipio, y de éstos, la mitad incluso fuera de su comarca.
Algo intuía (viendo como estan las carreteras, autopistas y demás), pero si os parais a pensarlo un poco... es una bestialidad!
martes, julio 25, 2006
Good moooooooorning, Viet-nam!!
El locutor de Catalunya Radio que sustituye al titular (el sempiterno Antoni Bassas) acaba de dar un ejemplo de profesionalidad levantando 5 minutos de vacío por un fallo informático (un problema de estabilidad y tal) y no ha maldecido a Microsoft ni a Bill Gates en antena. Chapeau para él. Destacable: que las medusas de la costa de Barcelona emigran (como muchos de sus conciudadanos) hacia la Costa Brava. Que lo disfruten los guiris de Lloret i Platja d'Aro, y los dispensarios en general. Destacable (una vez más la estupidez es lo único que nos une a todos los seres humanos) que los ex-compañeros de Cruz Roja del Mar atendieron más de 700 bañistas de reacciones urticantes. El motivo: que la gente hacía caso omiso a la bandera roja. Ole sus güevos...
martes, julio 11, 2006
viernes, julio 07, 2006
¿Emplead@ guap@, parad@ fe@?
Ahora que ya somos más en esta nuestra zafiocomunidad, por fin puedo sacar a al luz uno de los temas que apasionan: ¿Por qué nadie reconoce que cuando un tio/a está bueno/a le es más fácil encontrar no solo un/a buen/a partenaire sentimental, sino un buen empleo? Esto está más que estudiado, incluso el efecto barrera que puede crear entre seleccionador y seleccionado del mismo sexo: En un momento dado he visto -que no vivido, ojo, que yo si se hiciese ley del "que se mueran los feos" aún no tengo claro si sobreviviría- un proceso de selección de un key account (y espero que las que participaron en el mismo como electoras no se enfaden demasiado conmigo) en el que una chica 10, era descartada, a pesar de su adecuado perfil, precisamente por estar demasiado buena. Bien es posible que no podamos fiarnos de nada, puesto que una cuarta parte puede ser mentira, como apunta en su blog David Monreal. Se puede mentir de muchas formas, que Forbes ordena, aunque el objetivo acabe siendo destacar en un proceso de selección. Probablemente nos fiamos de lo que el ojo vé porque es más complicado de disimular. O sea, salvo que seas un creativo publicitario y/o un tarado tampoco hace falta exagerar en tus skills: Al fin y al cabo siempre corremos el riesgo que si te emplean ni tan solo te valoren por tu rendimiento. ¿Será que es mejor invertir en estética en sus múltiples versiones (cirugía, tendencias, fashionvictimismo...) que en un máster? Despedazadme, fierce creatures, o no...
LIGAR YA NO ES LO QUE ERA…
“De bien nacido es ser agradecido”, así que Dr F, gracias por la invitación! No te preocupes, entre los tres compartiremos los gastos de las demandas por difamación...
Como ultimo componente soltero del “trío calavera” creo que soy el más indicado para hablar de lo más “in” en el apasionante mundo del “single”...
Y el tema de hoy es… El speed dating!!!!!! El principio es muy simple: conocer en una sola noche a siete personas que buscan una relación. La cosa consiste en reunir a 14 adultos (7 varones y 7 hembras en su version hetero) en un bar de moda. Allí los participantes mantienen citas de siete minutos. Al terminar las citas cada participante elige a la persona o personas en quién/es está interesado/a en volver a contactar. Los organizadores dan los datos de contacto a los candidatos/as que muestren interés recíproco (y de paso se embolsan un dinerillo por hacer de alcahuetos).
La verdad es que la idea parece interesante. Conoces gente nueva y si no te interesa el mozo/a te lo quitas de encima rápidamente (más rápido que en un encuentro estándar con un/a plasta en cualquier bar). Sólo me queda exclamar: Cómo han cambiado los tiempos!!!! Os acordáis de cuando tirabamos la caña en un bar, no existía el SMS y nos apuntábamos el teléfono en una servilleta de papel??
PD: Rafa, “DJ is alive”!!!!, aunque un poco lerdo tecnológicamente hablando. Un abrazo virtual!!
Como ultimo componente soltero del “trío calavera” creo que soy el más indicado para hablar de lo más “in” en el apasionante mundo del “single”...
Y el tema de hoy es… El speed dating!!!!!! El principio es muy simple: conocer en una sola noche a siete personas que buscan una relación. La cosa consiste en reunir a 14 adultos (7 varones y 7 hembras en su version hetero) en un bar de moda. Allí los participantes mantienen citas de siete minutos. Al terminar las citas cada participante elige a la persona o personas en quién/es está interesado/a en volver a contactar. Los organizadores dan los datos de contacto a los candidatos/as que muestren interés recíproco (y de paso se embolsan un dinerillo por hacer de alcahuetos).
La verdad es que la idea parece interesante. Conoces gente nueva y si no te interesa el mozo/a te lo quitas de encima rápidamente (más rápido que en un encuentro estándar con un/a plasta en cualquier bar). Sólo me queda exclamar: Cómo han cambiado los tiempos!!!! Os acordáis de cuando tirabamos la caña en un bar, no existía el SMS y nos apuntábamos el teléfono en una servilleta de papel??
PD: Rafa, “DJ is alive”!!!!, aunque un poco lerdo tecnológicamente hablando. Un abrazo virtual!!
TRENTAYTONTOS
El equipo ejtá bieenn
Como muy bien dice Dr F el lerdismo bloggero que padezco sólo es comparable al lerdismo de nuestros queridos amigos Neil, Vivian, Rick i Mike.
Por cierto, ni si quiera me apetece saber quién es quién con respecto a nuestros ídolos de juventud en este, por el momento, "blogage a trois".
Por lo visto últimamente tengo un tema kármico con las mudanzas. A mi mudanza física de Barcelona a Tarragona, se une ahora esta mudanza virtual a "esta nuestra comunidad". Una cosa más: Ei, tius, s'acaba el temps, el mon explotarà i ens haurem de dir els quarantaitonts?
Bueno, desde aquí mi compromiso de explorar este nuevo territorio, y como diría otro de nuestros venerados: Scottie, TRANSPORT!
P.D. Este Disjokey no se enrrolla!!!
Como muy bien dice Dr F el lerdismo bloggero que padezco sólo es comparable al lerdismo de nuestros queridos amigos Neil, Vivian, Rick i Mike.
Por cierto, ni si quiera me apetece saber quién es quién con respecto a nuestros ídolos de juventud en este, por el momento, "blogage a trois".
Por lo visto últimamente tengo un tema kármico con las mudanzas. A mi mudanza física de Barcelona a Tarragona, se une ahora esta mudanza virtual a "esta nuestra comunidad". Una cosa más: Ei, tius, s'acaba el temps, el mon explotarà i ens haurem de dir els quarantaitonts?
Bueno, desde aquí mi compromiso de explorar este nuevo territorio, y como diría otro de nuestros venerados: Scottie, TRANSPORT!
P.D. Este Disjokey no se enrrolla!!!
jueves, julio 06, 2006
Los compañeros de ciberpiso, o el lerdismo bloguero
Como me temía, ni DJ ni Rafa se han aclarado con el tema este. Es más complejo de lo que parece, esto de publicar. Hoy le daré una lección magistral, y luego al restaurante chino de la esquina, más conocido como "el chino de las chinitas guapas". Es una verdadera delicia para los sentidos (incluso para el sentido económico)... pero dejemos que DJ nos pinche sus vivencias. 
Respecto a Rafa, ahora que es de nuevo un habitante de Tarragona en compañía de su chica, espero que aproveche sus ratos libres para ir meneando (el blogger, no otros elementos anatómicos), hasta descubrir que hay que ir a Creación de Entradas, Crear, redactar y Publicar entrada, y que los iconitos de arriba se explican por sí mismos si les pones el cursor encima.
Respecto a Rafa, ahora que es de nuevo un habitante de Tarragona en compañía de su chica, espero que aproveche sus ratos libres para ir meneando (el blogger, no otros elementos anatómicos), hasta descubrir que hay que ir a Creación de Entradas, Crear, redactar y Publicar entrada, y que los iconitos de arriba se explican por sí mismos si les pones el cursor encima.
martes, julio 04, 2006
Compartiendo ciberpiso
Dado que este blog queda muy solo con mis aullidos al vacío blogosférico, un poco triste y tal, qué mejor que buscar un amigo que colabore vertiendo parte de lo que 
el Mundo nos ha enseñado. Ya es hora de un poco de acción de solteros: Mi amiguete Damián nos ilustrará sobre lo ultimísimo trendy fashion de la muerte en lo que a salir de marxa, comer y sobre todo mantener relaciones con el sexo contrario (sí, sí, incluso sessuales). Se siente por los amigos del rollo bollo y rollo gay: semos heterosexuales militantes, y que todo el mundo haga lo que quiera, siempre que no sea con nosotros (ni con nuestra respectiva).
A ver si este pajaro se aclara posteando, que esto no es tan fácil... Y de paso, idea al canto. A ver si algún otro amiguete se anima, y acabamos teniendo un blog estilo el piso de los Young Ones. Habrá que ir fichando un punkie.
el Mundo nos ha enseñado. Ya es hora de un poco de acción de solteros: Mi amiguete Damián nos ilustrará sobre lo ultimísimo trendy fashion de la muerte en lo que a salir de marxa, comer y sobre todo mantener relaciones con el sexo contrario (sí, sí, incluso sessuales). Se siente por los amigos del rollo bollo y rollo gay: semos heterosexuales militantes, y que todo el mundo haga lo que quiera, siempre que no sea con nosotros (ni con nuestra respectiva).A ver si este pajaro se aclara posteando, que esto no es tan fácil... Y de paso, idea al canto. A ver si algún otro amiguete se anima, y acabamos teniendo un blog estilo el piso de los Young Ones. Habrá que ir fichando un punkie.
martes, junio 13, 2006
Ojo con el Mundial... (Gracias, FernandoE)
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Hay que ser...!
miércoles, junio 07, 2006
Cómo librarse del Servicio Militar en Francia (Gracias, Edu)
CARTA REAL EN FRANCIA.
Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional..
Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en Navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)
Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional..
Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en Navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)
jueves, abril 20, 2006
¿De vuelta a casa con mamá?
Los jóvenes estadounidenses regresan endeudados y sin ingresos a sus hogares
Una vez, los adolescentes en EE. UU. dejaban el hogar paterno con la mayoría de edad y se emancipaban para siempre. Pero los salarios ya no crecen como en el pasado y el endeudamiento se ha disparado. De ahí que muchos se vean obligados a volver a casa con los padres. En España, en cambio, los chicos aún tardan en marcharse.
En términos reales los salarios han bajado un 19% en 30 años y un tercio de los norteamericanos teme perder su empleo
Erase una vez el adolescente norteamericano. Al cumplir la mayoría de edad, con la gorra de béisbol puesta y una mochila bien cargada se despedía de sus padres en la puerta de casa y abandonaba el hogar para siempre. Empezaba la emancipación: una carrera universitaria, la compra de un piso, una familia.
Hoy este cuento peligra. En efecto, es cada vez más frecuente encontrarse con veinteañeros que, tras buscar empleo sin éxito, se ven obligados a poner fin a su aventura y a volver con mamá y papá, atormendados por el peso de las deudas y con el bolsillo vacío. Según el Census Bureau, el 30% de los estadounidenses de entre 22 y 34 años vive en casa de sus padres. Es el doble respecto a los datos de hace veinte años. "Es una inversión de tendencia, debida al retraso del matrimonio y las dificultades de sucesión en las empresas familiares", afirma al WashingtonPost, Andrew Cherlin, de la Universidad de Baltimore.
La industria de Hollywood, que tiene mucho olfato, se ha puesto las pilas. Acaba de estrenarse una película, titulada Failure to launch (novia por contrato, en castellano) en la que los padres se ven obligados a contratar a una novia ficticia para quitarse de encima a su hijo, de casi treinta años, que se resiste a abandonar el hogar. Una versión tardía de la francesa Tanguy. El director Steve Buscemi ha rodado estos días otra película del mismo estilo, Lonesome de dólares en el mercado norteamericano. El empleo es precario. Según el American Demographic Report, uno de cada tres estadounidenses teme perder su puesto de trabajo.
En Europa, la situación es distinta. Aquí los jóvenes tardan aún más en marcharse. Nueve millones de jóvenes menores de 29 años en España siguen viviendo con sus padres, siete de cada diez. Los obstáculos parecen ser financieros. "El 70% de ellos si pudiera se iría. Hay dificultades para integrarse en el mercado del trabajo y en el acceso a la vivienda", apunta Julio Camacho, consejero del Instituto de la Juventud. Sólo uno de cada cuatro disfruta de autonomía económica, los demás dependen de ayuda familiar o externa. Lo inquietante es que este fenómeno se extiende incluso a los que tienen entre 30 y 34 años. En Catalunya, por ejemplo, el 25% de estos jóvenes adultos aún vive en el hogar paterno.
Es cierto que muchos esperan a encontrar trabajo y pareja estable antes de irse. Quieren seguridad. Pero cuando se van, no vuelven. "En España los jóvenes regresan a su casa sobre todo en caso de ruptura sentimental", apunta Sandra Gaviria, socióloga de la Universidad de Le Havre. ¿Hay algo mejor que el consuelo de mamá?
La Vanguardia, PIERGIORGIO M. SANDRI - 20/04/2006
Barcelona
¿Comentarios? ¿Quien no tiene amigos/conocidos en este caso en España? Yo mismo he sido un tardón por falta de seguridad en el trabajo y la vivienda. Otro tema es que los alquileres no son todo lo baratos que debiera para iniciar aventuras en solitario, por lo que los mileuristas -los que cobran mil euros al mes, mayoritariamente jóvenes- se hacinan en pisos compartidos con más o menos entusiasmo. Pocos son los casos de hipotecas antes de los 25 años, y alguno conozco), pero cada vez será un fenómeno más frecuente, visto los años que se tarda en pagar la hipoteca -ya estamos en los 45-50, pero no descartemos llegar al caso de Japón, con 90 años, menuda herencia para la familia- y que la economía real no debe enfriarse tanto con la subida del Euribor a los índices previstos. La renegociación para aumentar plazo de amortización será una constante los próximos años. Y si no, al tiempo.
Una vez, los adolescentes en EE. UU. dejaban el hogar paterno con la mayoría de edad y se emancipaban para siempre. Pero los salarios ya no crecen como en el pasado y el endeudamiento se ha disparado. De ahí que muchos se vean obligados a volver a casa con los padres. En España, en cambio, los chicos aún tardan en marcharse.
En términos reales los salarios han bajado un 19% en 30 años y un tercio de los norteamericanos teme perder su empleo
Erase una vez el adolescente norteamericano. Al cumplir la mayoría de edad, con la gorra de béisbol puesta y una mochila bien cargada se despedía de sus padres en la puerta de casa y abandonaba el hogar para siempre. Empezaba la emancipación: una carrera universitaria, la compra de un piso, una familia.
Hoy este cuento peligra. En efecto, es cada vez más frecuente encontrarse con veinteañeros que, tras buscar empleo sin éxito, se ven obligados a poner fin a su aventura y a volver con mamá y papá, atormendados por el peso de las deudas y con el bolsillo vacío. Según el Census Bureau, el 30% de los estadounidenses de entre 22 y 34 años vive en casa de sus padres. Es el doble respecto a los datos de hace veinte años. "Es una inversión de tendencia, debida al retraso del matrimonio y las dificultades de sucesión en las empresas familiares", afirma al WashingtonPost, Andrew Cherlin, de la Universidad de Baltimore.
La industria de Hollywood, que tiene mucho olfato, se ha puesto las pilas. Acaba de estrenarse una película, titulada Failure to launch (novia por contrato, en castellano) en la que los padres se ven obligados a contratar a una novia ficticia para quitarse de encima a su hijo, de casi treinta años, que se resiste a abandonar el hogar. Una versión tardía de la francesa Tanguy. El director Steve Buscemi ha rodado estos días otra película del mismo estilo, Lonesome de dólares en el mercado norteamericano. El empleo es precario. Según el American Demographic Report, uno de cada tres estadounidenses teme perder su puesto de trabajo.
En Europa, la situación es distinta. Aquí los jóvenes tardan aún más en marcharse. Nueve millones de jóvenes menores de 29 años en España siguen viviendo con sus padres, siete de cada diez. Los obstáculos parecen ser financieros. "El 70% de ellos si pudiera se iría. Hay dificultades para integrarse en el mercado del trabajo y en el acceso a la vivienda", apunta Julio Camacho, consejero del Instituto de la Juventud. Sólo uno de cada cuatro disfruta de autonomía económica, los demás dependen de ayuda familiar o externa. Lo inquietante es que este fenómeno se extiende incluso a los que tienen entre 30 y 34 años. En Catalunya, por ejemplo, el 25% de estos jóvenes adultos aún vive en el hogar paterno.
Es cierto que muchos esperan a encontrar trabajo y pareja estable antes de irse. Quieren seguridad. Pero cuando se van, no vuelven. "En España los jóvenes regresan a su casa sobre todo en caso de ruptura sentimental", apunta Sandra Gaviria, socióloga de la Universidad de Le Havre. ¿Hay algo mejor que el consuelo de mamá?
La Vanguardia, PIERGIORGIO M. SANDRI - 20/04/2006
Barcelona
¿Comentarios? ¿Quien no tiene amigos/conocidos en este caso en España? Yo mismo he sido un tardón por falta de seguridad en el trabajo y la vivienda. Otro tema es que los alquileres no son todo lo baratos que debiera para iniciar aventuras en solitario, por lo que los mileuristas -los que cobran mil euros al mes, mayoritariamente jóvenes- se hacinan en pisos compartidos con más o menos entusiasmo. Pocos son los casos de hipotecas antes de los 25 años, y alguno conozco), pero cada vez será un fenómeno más frecuente, visto los años que se tarda en pagar la hipoteca -ya estamos en los 45-50, pero no descartemos llegar al caso de Japón, con 90 años, menuda herencia para la familia- y que la economía real no debe enfriarse tanto con la subida del Euribor a los índices previstos. La renegociación para aumentar plazo de amortización será una constante los próximos años. Y si no, al tiempo.
jueves, abril 06, 2006
Buscan vocalista para grupo en Tarragona
Entiendo que much@s piensen que a mi/nuestra edad tenga más tirón Frank Sinatra que las raves -y no se equivocan-, pero lo añejo no es impedimento para lo duro (el gran man from Kazajstán dondequiera que esté podría dar una lección magistral de realmente duros de la música por encima de los 50, empezando por Rolling y acabando por Ozzy Osborne). Pero volviendo al tema, un colega busca vocalista para grupo, estilo guitarrero soft trash o similar, con dotes melódicas. Yo supongo que encontrar un Jim Morrison ya les iria bien... Razón: www.tarragonauta.blogspot.com
lunes, abril 03, 2006
El Gran Salto
Ya hace unos días que he dejado mi anterior trabajo de gerente de una de las mayores clínicas dentales de Barcelona, por el de Director Médico de una clínica de agudos privados (es decir, no concertada con la sanidad pública).
Es un salto que llevo intentando mucho tiempo, y se juntaron las circunstancias para hacerlo posible. Es un placer haber trabajado en el entorno de Adeslas, donde he aprendido mucho, sin por ello dejar de aportar lo que en mi opinión necesitaba la clínica dental a nivel interno: credibilidad. Dejo muchos amigos, y dado que el camino es largo y nunca se sabe por dónde nos conduce, el futuro queda abierto.
El presente es de lo más excitante: 48 camas de altísimo nivel hotelero, cinco quirófanos de más de 50 m2 (verdaderos "teatros"), un servicio de diagnóstico por la imagen puntero, un servicio de medicina interna líder en reconocimientos personalizados, un equipo de ginecología con ganas de liderar en reproducción asistida... Vamos a ver cómo puedo dar apoyo a tantos líderes, desde mi conocimiento del negocio.
jueves, febrero 23, 2006
Al buen ladrón del Gaiexample barcelonés
Como decía Sabina, a veces el diablo va y se pone de tu parte. Siguiendo su tradición de la canción "pacto entre caballeros" de la que sale el mencionado verso, le debo una al chorizo que la noche del lunes pasado me robó el cofre de la Scoopy. La dejé aparcada por desidia, por pereza, por lo que sea, en Diputación con Balmes. Al dia siguiente, la amputación del cofre con su contenido fué un fuerte golpe. Adiós a la ropa del gimnasio (pulsómetro seminuevo y zapatillas de ciclista no estrenadas incluídas), a los papeles de la moto (otra sin papeles en Barcelona) y a un certificado de nacimiento de mi tio que había tardado semanas en conseguir. Asqueado con el choriceo urbano, me quedó solamente una pieza rota de plástico, una de las patas que aguantaban el cofre, que guardé para el recuerdo de un mal momento. Lo conservo en el despacho. El diablo jugó de mi lado, porque como defiende el Maestro Pérez-Reverte, hay un código del hampa: el sábado recibí un grueso sobre de correos en casa, que contenía todos los papeles perdidos, con una nota de la funcionaria de correos responsable de este tipo de envíos. Al parecer, cuando se deposita documentación en un buzón, tienen la obligación y buen gusto de hacerlo llegar a su propietario. Quiero creer, con ese sentido xenófobo de la vida, que el ladrón es nacional, no la estirpe de malandrines importados, y sabe lo complicado que es esto de renovar las documentaciones. O quizá es de fuera, que esos sí que saben lo mal que está lo de los papeles... Sea quien sea, gracias por el gesto de no recrearse en la suerte de varas, tras el palo que será renovar mi fondo de armario deportivo.
viernes, febrero 17, 2006
Aquellos maravillosos años de Nocilla...
Merece dedicar un rato al recuerdo... da como un poco de nostalgia ¿no?
Toíto te lo permito, menos que me mientes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos PEZ.
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures . En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos parches en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "crocanti" o un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".
Las pilas "Tximist" solían romperse y gotear ácido cuando se agotaban en nuestros casettes "mono", y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de música o de juegos para spectrum 48k. Y con la teleindiscreta y la superpop regalaban pegatinas de ¡¡¡UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Guisval", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".¡¡A saber que le echarán a la Nutella esa!!.
Toíto te lo permito, menos que me mientes la Nocilla.
Porque en España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja". Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos PEZ.
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures . En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevabamos parches en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "crocanti" o un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".
Las pilas "Tximist" solían romperse y gotear ácido cuando se agotaban en nuestros casettes "mono", y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de música o de juegos para spectrum 48k. Y con la teleindiscreta y la superpop regalaban pegatinas de ¡¡¡UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Guisval", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar".¡¡A saber que le echarán a la Nutella esa!!.
La SEFUELA
LISTA DE NUEVOS SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: LA SEFUELA
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana ,(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el rabo y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos,de cerca, medio, de sol...).
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "sefuela", o sea ..... SE FUE LA juventud.
1. Si un café produce insomnio.
2. Si una cerveza lleva directo al baño.
3. Si todo parece muy caro.
4. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
5. Si se llega a la edad de los metales, (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
6. Si se hace el amor casi tres veces por semana ,(casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
7. Si el churrasco da gastritis, el picante irrita el rabo y el ajo repite.
8. Si la sal sube la presión.
9. Si al camarero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10. Si atarse los cordones da dolor de cintura.
11. Si la TV adormece.
12. Si hay que usar varios tipos de gafas (de lejos,de cerca, medio, de sol...).
13. Si le dicen "señora" o "caballero" en todos lados.
Si tienes estos síntomas..... son prueba irrefutable de que padeces de "sefuela", o sea ..... SE FUE LA juventud.
27 razones por las que es mejor ser hombre (Fer, estás que te sales)
27 Razones por las que es un chollo ser hombre
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches, motos y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si ha subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado, arreglado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía, puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar:"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches, motos y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si ha subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado, arreglado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía, puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar:"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
Una de Abogados estilo Coellho (Thanks Fernando)
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó ayudarle, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada unicamente en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, por lo que los testículos reales...
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó ayudarle, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada unicamente en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había
deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, por lo que los testículos reales...
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Código de Honor masculino (gracias, Fernando)
1.- No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".
6.- Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.
9.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.
11.- Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13.- La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.
14.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero.
15.- Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige
16.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17.- Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18.- Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.- Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.- Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!,¡otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24.- Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.
25.- La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
2.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "¡¡Vaya bola!!".
6.- Si conoces a otro tío desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tío que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.
9.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.- Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.
11.- Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12.- Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13.- La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.
14.- Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-llavero.
15.- Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con los fantasmas de novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige
16.- Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17.- Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18.- Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.- A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.- Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.- Frases que no se pueden utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!,¡otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22.- Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.- En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24.- Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se necesita decir.
25.- La mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amigos", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
El Código Penal y Save the Music (gracias, Euric)
Aprende a interpretar correctamente el Codigo Penal siguiendo la logica aplicada por la industria, que considera que la reproduccion, distribucion y comunicacion publica de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo test. Siguiendo la interpretacion que hace la industria del articulo 270 del Codigo Penal, elige cual es la accion considerada de mayor gravedad:
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiria siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (articulo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios
o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fisica.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio tendria una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Codigo Penal). Si algun día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar peliculas pornograficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La accion menos grave es la de distribuir material pornografico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La distribucion de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucion.
7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Codigo Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelicula "Los Angeles de Charlie".
RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de vista penal sería la "a",puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirurgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Codigo Penal.
Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no
useis el emule!!!
1. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una cancion de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiria siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (articulo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas despues.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Codigo Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su musica favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios
o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad fisica.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Codigo Penal) y el intercambio tendria una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Codigo Penal). Si algun día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opcion, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerarquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de peliculas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorizacion de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar peliculas pornograficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La accion menos grave es la de distribuir material pornografico a menores segun el articulo 186 del Código Penal. La distribucion de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribucion.
7. PREGUNTA:
a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciendole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630 del Codigo Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la pelicula "Los Angeles de Charlie".
RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de vista penal sería la "a",puesto que la reproduccion, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prision y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia medica o quirurgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el articulo 617 en relacion con el 147 del Codigo Penal.
Hala chavalotes, ya sabeis: pegad, violad, acosad, robad pero no
useis el emule!!!
miércoles, febrero 01, 2006
CSI Roquetes...
Como veo que no soy el único que busca cosas curiosas por ahí para colgar, pues nada mejor que aliarme con Miquel, mi compañero del CSI Roquetes/CeCoSaT. El nombre viene de las cosas rarasrarasraras que a veces nos entran por el teléfono del Centro de Coordinació Sanitaria de Tarragona-Terres de l'Ebre, alias 061 Tarragona. Allí se comparte buenos ratos con mucha gente cuando voy de DJ Resident/Médico Coordinador/Grissom de los sábados. El cachoneo es FUNDAMENTAL para no perder los nervios a veces. Total, que me mola su blog y lo dejo a su mayor gloria, hala.
domingo, enero 29, 2006
Vacaciones en el mar...
Mirando cómo tenemos el mercado laboral los médicos, me sorprende encontrar una oferta para ser médico de a bordo en Infojobs. Lejos del glamour de comer en la mesa del Capitán Stubbing, es trabajar tres cuartas partes de año embarcado en el barco de pasajeros que conecta la península con las plazas españolas en Africa. El sueldo no está mal, teniendo en cuenta que te queda un cuatrimestre al año de vacaciones, y que libras uno de cada dos dias, aunque sigue siendo igual de pesado que estar embarcado con Jack Aubrey como un Maturin surcando los siete mares: No vas a poder bajarte a la mitad de travesía para hacer tus cosas...
martes, enero 03, 2006
Dónde comer sin humos
Visto que los bares se han declarado en rebeldía frente a la ley antitabaco, he optado por intentar unir en alguna parte todos los locales de consumo hostelero en los que un no fumador pueda estar cómodo. Agradeceria la máxima colaboración, puesto que hasta que las consejerías de turno empiecen a distribuír los distintivos habrá pasado media legislatura, y a mi me gusta saborear lo que como o bebo. Por tanto, se agradecen aportaciones a cualquier lugar de todos en comersinhumos.wordpress.com.
sábado, diciembre 31, 2005
Recuerdos del futuro 2006
Durante este año (que ha sido bastante una carrera, como la que hicimos con unos amigos el día de una de mis despedidas de soltero -Jorge, Javier y Xavi-) he cambiado de empleo, de trabajo, de estado civil, de color de pelo (de tendiente a francamente canoso), y estoy por el cambio de estilo de vida (hacia un estilo más saludable, con menos sedentarismo y menos calorías, merced a la famosa dieta CLM de Arguiñano = Comer La Mitad). Supongo que como dijo aquel, todo debe cambiar para que todo siga igual. De todas formas, sigo engrosando (y nunca mejor dicho) las filas de babyboomers en sobrepeso, y no me resigno a que yendo vestido de deporte (en chandal, vamos) la gente más joven que yo que me atiende me hable de usted (sin provenir ni ellos ni yo de Latinoamérica). Ver cómo familiares cercanos, aún y cuidándose, tienen problemas cardiovasculares, empuja, pero también ver su actitud de rechazo de la realidad dá que pensar. El tiempo nos lleva inexorablemente a una decadencia física contra la que debemos luchar, pero que tarde o temprano nos dará alcance. Hasta entonces, gas a fondo en esa carrera (porque al parecer también el ejercicio previene contra las enfermedades degenerativas del cerebro).
Esta es la declaración de intenciones para el 2006:
-Perder peso y ganar fondo y velocidad, gracias a spinning por un tubo y deportes siempre que pueda
-Acostarme antes y levantarme más temprano
-Comer más saludablemente, tanto en casa como fuera de ella
Veremos si cumplo...
Feliz Año 2006 a tod@s.
jueves, diciembre 22, 2005
La sonrisa de Mona Lisa
Según detalla Clarín, según un estudio publicado en la revista británica New Scientist, donde se investigó la clasificación digital de los rasgos faciales de La Gioconda, el 83% de las emociones envueltas en su sonrisa se debe a la felicidad; un 9% refiere al sentimiento de disgusto; un 6% al miedo y un 2% al enojo, según detalla un estudio publicado en la revista británica New Scientist. ¿Queda por ello menos por descubrir de ella?
martes, diciembre 20, 2005
Visita guiada al Bulli
Un amigo me ha mandado un link a una visita al templo de Ferran Adriá. Tengo demasiada hambre para acabarla, pero vale la pena, aun y estando en inglés...
sábado, diciembre 17, 2005
El cambio y los amigos
Es bonito ver cómo los amigos prosperan/evolucionan: De mi anterior empleador, desde que me marché, han hecho saltos profesionales dentro de la misma empresa bastantes compañeros, fruto de una coyuntura interna cambiante, de oportunidades que deben pillarse al vuelo, de ganas de ver mundos diferentes... A todos estos amigos, además de desearles lo mejor siempre que puedo, los sigo en su cambio con la atención de quien sigue el carrusel deportivo. Me consta que el cambio siempre genera inquietud, lo lógico en el ser humano, pero también saben que lo que no nos mata nos hace más fuertes, y que para "sobrevivir" es preciso que algo cambie para que todo permanezca. Así que adelante y a olvidar lo aprendido en el pasado, que todo hábito hace nuestra mano más ingeniosa y nuestro genio más torpe. Demasiado Nietzsche, ya me están entrando ganas de invadir Polonia...
jueves, diciembre 15, 2005
Nunca serás tan feliz como casado
El cambio de estado civil no influye en el título: se trata del resultado de un estudio según el cual los niveles de felicidad del divorciado decrecen y nunca vuelven a igualar los que tenía antes del divorcio, con independencia de la edad o el sexo de los alemanes objeto de estudio. No se habla del dinero, de la lucha, de los abogados, del desgaste... Bueno, mejor no llamar al mal tiempo.
El triunfo de la maldad
Una gran frase que leí hace un tiempo es un buen principio: "Todo lo que se necesita para el triunfo de la maldad, es que los buenos no hagan nada " (Edmund Burke, Filósofo irlandés del siglo XVIII). Tema actual: El 1% de vendedores vende el 40% de armas usadas para el crimen en California. (Solo Arnold S. podía ser el gobernador de un estado así). Y lo que es más, sospechan (puesto que no han lanzado un estudio de caracter nacional) que el 1% vende las armas responsables del 60% de crimenes a nivel nacional. USA, qué gran país... pero las manos siempre a la vista, forastero.
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