El Dr. House es ateo

Frases ateas de Dr. House

–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
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–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
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House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
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House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
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House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
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–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
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–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.

–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
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–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.

Organigrama de empresa nasioná (gracias, José)

¿Bailas?

Llega el verano y es imperativo ligar. Qué coño vas a contar sino cuando vuelvas a tu curro después de haberte gastado un Potosí en el resort de lujo más lejano y desconocido que pudiste encontrar. Si, ya lo sé, tienes 300 fotos idilícas y bucólicas rodeado de palmeras y de tias impresionantes. Pero, ¿por qué ninguna de ellas se acercó a ti en un mes? Aprende a bailar tio, que es lo que más les gusta. Quedas como un gilipollas, pero follas...

Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!

Como seria Lost con actores españoles: ¡Brutal!

Este hallazgo nos lo describe con pelos y señales. Es delirante, y no apto para integristas de la serie. Solo reseñar que parecería Lost+Aqui no hay quien la que se avecine... ¡Larga vida a Vicisitud y Sordidez!

El calentamiento global, otro hoax

Se define hoax en la Wikipedia como "un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real". Este es el caso de las campañas con las que periódicamente nos bombardean en busca de enemigos invisibles que no lo son tanto, de la mano de periodistas catastrofistas faltos de noticias. Hace unos años el efecto 2000 -que iba a paralizar la civilización occidental-, no hace tanto la SARS -un virus que no ha sido más que una amenaza de pandemia-, hace un par de años la gripe aviar -que solo te afectaba si convivías con aves de corral, pero que ha impulsado las ventas del Tamiflu-, y ahora el fraude del calentamiento global, a mayor gloria de... ¿de quién? ¿demócratas con afán mesiánico? ¿los citados periodistas? ¿líderes antiglobalización con afán de protagonismo? A menudo el seguimiento mediático que se le hace al peligro real (absolutismo radical, sea islamista o del color que sea, pandemias de enfermedades de transmisión sexual o debidas a drogas legales -es decir, cuyos impuestos , desequilibrio demográfico, exceso de especulación inmobiliaria con el consiguiente impacto sobre la naturaleza...) no es tanto como el que se le hace a los hoaxes. Detrás de todos estos temas subyace un espíritu paternalista de protección de la sociedad, que podría estar usando todos esos recursos dilapidados (en estoc de medicamentos inútiles, en guardias de emergencia, en inútiles controles fronterizos...) en causas realmente útiles, como evitar que la gente se vea obligada a emigrar desde paises pobres a países ricos, por el simple procedimiento de generar negocios que les puedan emplear. El lado amable de la globalización también existe...

¿Por qué Lewis Hamilton es un mierda?

No os lo perdáis:

http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto

Típicas conversaciones con Centro de Servicio Técnico (gracias, Martafisio)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Cosas de la Gente Bien (Gracias, Fernandito)

SITUACIONES DE GENTE BIEN:

1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.

SITUACIONES DE GENTE NO BIEN

1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.

¿Buscas médico en Francia o en España?

Dado que cada vez es más difícil encontrar lo que uno busca en la web por el exceso de información, adjunto para los que se muevan por Francia y por si se encuentran mal un útil directorio en pruebas, www.doctoralia.fr , donde se puede encontrar en francés a los médicos que uno busca cuando está en el Hexágono y un poco pachucho.

Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.

La Cigarra y la Hormiga, versión española

(Recibido de mi jefe):

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

La CORI al ayuntamiento de Reus

Es maravilloso lo que hace la democracia: la abstención dá voz a los minoritarios, y una rara avis como la CORI (dicese del diminutivo de Misericordia, nombre femenino singular tipico de Reus, también de la Coordinadora Reusenca Independent) ha conseguido un concejal en la localidad que me vió estudiar la carrera. Esto puede ser muy fuerte, puesto que si bien los de Reus dicen ser de la coña, también hay una facción un poco derechona (con la que me identifico a estas alturas del tema) "de Reus de tota la vida" que lo va a pasar mal, francamente mal. Su ideología, el juantxismo (con TX por ser en catalán en el original), no tiene que ver con el famoso lagarto de los dibujos, sino con 'juantxi' adjetivo calificativo despectivo, pero dicho con una cierta ironia simpàtica, para catalogar a una especie de 'freak' pasado de vueltas, con caracter esperpéntico, exhibicionista, borracho fiestero y perdedor vocacional, pero sin sentido del ridículo y con ciertas ínfulas artísticas. Es decir, una especie de definición de Berlusconi. Como tarraconense en el exilio, yo felicito a los reusenses. A nosotros nos han cambiado un alcalde cañero con todo el mundo y castigador (hasta con el Nastic cuando aún era de Primera) por un alcalde sociata y sosete (una muy querida exnovia mia decia cuando eramos jóvenes que era el tio más guapo que conocía), a años luz del ambientillo que tendrán los plenos de la Plaça del Mercadal. Pero un amiguete de Reus -sociata- me ha dicho: "menos mal que me he ido a vivir a Tarragona"...

Se vende Renault Espace

Por si a alguien le interesa, mi hermano vende RENAULT ESPACE 1.9 DTI 120 CV
MATRICULADA EN MARZO DE 2004 COMO VEHICULO MIXTO
Tiene a/a, d. As, abs, airbags, 6 asientos intercambiables, radio cd, barras de techo, 100.000 km. El precio que pide son 15000 euros, y su telefono 617814146. Adjunto foto...y suerte. El coche está en Barcelona.

Borat en plan Vigilantes de la Playa

Este video puede contener imágenes que afecten a algunos espíritus sensibles. Es demasiado bueno... incluso para los que hemos tenido un pasado.

El mejor restaurante japones de Catalunya se traspasa

Uno puede ser menos sensacionalista, pero el mejor (siempre valorando calidad/precio) restaurante japo está en Reus (qué se le va a hacer), y se llama Sushiya. Es pequeño y alargado, y si eres alto lo vas a pasar mal con el tamaño de los asientos, pero por 14 euros tomarás auténticas delicias. Al menos hasta que se traspase: oímos casualmente que se van a centrar en la fabricación de helados (Sumo Helados, o algo así: los tienen en su carta). Total, que habrá que espabilarse los que puedan...

Star Wars Canon vs Nikon

Por qué me gusta el Management...

El anuncio es real (es más, aún os podéis inscribir).
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles

Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"

Anatomia de House

Peazo de parodia de House y Anatomia de Grey... y otra solo de Grey.

El macho ibérico desaparece...

Por fin alguien saca a la luz un tema candente: una especie autóctona que desaparece en la península ibérica, y nadie había alertado sobre el tema. Es la desaparición del macho ibérico. Va por tí, Miki...

Johnny y el Dr. House

Johnny tenía éxito en la vida, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, desde los 18 años sufría de vez en cuando dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.

House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:

- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.

Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería carísima.

- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...

- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?

Johnny lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, sí, ¿por qué no?.

- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.

- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:

-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?

Johnny estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.

- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.

Johnny estaba asombrado.

-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?

- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.

Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:

-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?

Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues vale, muy bien.

- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.

Johnny se rió:

- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...

La chica pedo con el pelo sucio

Llevo demasiado tiempo sin salir de marcha, pero ya se sabe, juventud divino tesoro... Cuando tenga hijos, a ver si les enseña el video.

Cuando las alcantarillas tienen vida

http://www.liveleak.com/view?i=5fe_1176635740&p=1

Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,

Y nos quejamos...

...de que no tenemos recursos y así, imposible dar resultados. Ya lo decía Einstein y no le faltaba razón: "en momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento".
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...



Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:

Como librarse de pesados en el avión o el tren

Si te sientas al lado de alguien que te está dando la brasa en un avión o tren:
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...

Disponibilidad relativa (gracias a Joan T.)

"Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación, y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."

Quien tiene poco trabajo peina a su gato

Este título es la traducción bizarra de un dicho catalán (quien pierde sus raíces, pierde su identidad, que decía el poeta cantautor Raimon y popularizada por el autóctono y mediático Mikimoto antes de ser rico). Este dicho puede definir perfectamente la historia de un pájaro que ha cobrado por investigar y publicar dónde estaba localizado el original cuya foto era su fondo de pantalla. Chapeau para los que saben cómo ganarse la vida con inspiración... A la izquierda el origen de la busqueda, a la derecha el paisaje en invierno.

Cuestión de píxeles

En un curso rápido de fotografía digital para gente como tú no debería faltar esta introducción al pixel. Creo que queda claro lo que son y los problemas que pueden causar...



¡Recordar pues que más píxeles no siempre es mejor!

Aprendiendo a ser House

No es tan fácil, aunque el actor que vive debajo del personaje, Hugh Laurie, lo tuvo relativamente fácil. A medio rodaje en Africa, le filmaron para el cásting. Se le vé tan prepotente y pasota que era imposible que no lo escogiesen...
Después ha pasado lo que ha pasado...

Vente pa España Pepe

Es curioso que se nos tache de retrógrados y enemigos de la inmigración, cuando todos los ingleses (bueno, al menos la mitad de los consultados en una encuesta del Financial Times) están contra la inmigración. Eso sí, si tuvieran que irse del país a trabajar a otro lado, mayoritariamente eligen España como su destino ideal. No se habla del efecto sangria ni de Ibiza, pero no me cabe duda que es un factor importante para los encuestados, con lo que no sé si tomarme a chirigota la citada encuesta...

Síndrome de Tourette, casos reales

El síndrome de Tourette es un trastorno neurológico grave, caracterizado por una serie de violentos tics involuntarios y de sonidos vocales incontrolables. Como muchos ya conoceréis, en algunas ocasiones la enfermedad provoca que el paciente emita de forma compulsiva todo tipo de tacos y palabras malsonantes. Este fenómeno - conocido como coprolalia – es poco frecuente pero extraordinariamente llamativo cuando se produce. Via Neurophilosophers blog, descubro estas imágenes pertenecientes al documental John's Not Mad, realizado por la BBC en 1989.



El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:

TERMINATOR 3

Una gran película merece ser recordada!

MINIMIZACIÓN

Cinco matemáticos y cinco médicos iban en tren a un Congreso sobre Métodos Estadísticos Aplicados a la Medicina. Los médicos tenían cinco pasajes mientras que los matemáticos tenían sólo uno. Los médicos se reían pensando en la multa que deberían pagar sus tontos compañeros de viaje.

En cierto momento uno de los matemáticos dio la voz de alarma: “¡Viene el cobrador!” Todos los matemáticos corrieron al baño más cercano y se encerraron dentro. El cobrador, viendo que el baño estaba ocupado, golpeó a la puerta y dijo: “¡Pasaje, por favor!”. La puerta se entreabrió y salió una mano con el boleto. El cobrador lo perforó y lo devolvió.

Cuando el cobrador se fue los matemáticos salieron del baño y se fueron a sentar tranquilamente, mientras los médicos los observaban asombrados. En el viaje de vuelta los médicos decidieron hacer la misma cosa y compraron un solo pasaje. Los matemáticos, sin embargo, no compraron ni siquiera uno.

En cierto momento, durante el viaje, uno de los matemáticos exclamó: “¡Viene el cobrador!” Los médicos corrieron a un baño y los matemáticos a otro. Uno de los matemáticos sin embargo, antes de reunirse con sus colegas, golpeó la puerta de los médicos y dijo, imitando la voz del cobrador: “¡Pasaje, por favor!”.

El camino del buen baloncesto

Puesto que por fin hemos cambiado la trayectoria descendente que lleva nuestro equipo, vale la pena un poco de filosofía. De Bruce Lee a Magic Johnson, pasando por Bennet...

Como motivar, de una red de ventas a toda una empresa

No hace falta literatura para ver cómo debe motivarse a la gente. Simplemente aplicar las técnicas japonesas de motivación...

...o bien fichar personal especializado en sacar lo mejor de cada uno:

Pero de cualquier forma, el mensaje debe ser claro desde la Dirección:

Pero sobre todo, hay que persistir en el empeño.

¿Quieres trabajar para Endemol? Gánatelo...

Ha comenzado el año, y de repente nos damos cuenta que otro año más los que mueven la pasta están dedicados a otras cosas. Por ejemplo, solo 35 de los 400 yankis más ricos de la lista Forbes se dedican a medios de comunicación y entretenimiento (el famoso show business), pero parece que se lo pasen bien, y está bien pagado. Por eso, si se supone que tienes una buena idea para un programa de tele rompedor, en Ziddio están haciendo un concurso llamado Ten Day Take. Suponen que alguien puede tener una gran idea para un show de TV -si Ana Obregón la tuvo...-, asi que si envias un video para que vean la idea, en plan trailer, la gente de Ziddio votará los videos, y el creador del mejor tendrá un budget de 50.000 dólares en Hollywood para demostrar que la idea es buena, pero además harán el reality del making off. Adjunto el anuncio porque es guay, y dá que pensar...

Los politicos...

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

AHORA LEELO DESDE ABAJO HACIA ARRIBA...

Premio Chanante Piñeiro

Tanto talento desperdigado por YouTube va teniendo quien lo recoja: Un wiki gallego ha montado los premios Chanante Piñeiro. Toda la producción youtubera gallega se merece una revisión: Para ejemplo estas Angeles de Charlie a la gallega.
O impezionante video de los Juanito Broders:

Vale la pena.

Katxuli Askatu

Imaginación + Imaginería popular = no limits. Dentro de nada, espero poder ver un cartel del rollo "Free Willy" con el amigo Cachuli, el novio de la Pantoja, volando por encima de una piscina de Marbella... O un cartel de "El Pisito", con Paco el Pocero de protagonista.

Sexo a cambio de ropa: fashion victims

En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).

The I.T. Crowd: Demasiado bueno como para no compartirlo

Esta debe ser la verdadera serie de culto (made in England) para los chicos de sistemas de cualquier empresa, los "Standard Nerds". Para muestra, un botón del primer episodio:

Cuando el regalo lo querias azul

Aqui tenemos un buen ejemplo de servicio al cliente defectuoso: cuando crees dar algo excelente, y te lo hunde el cliente en tu cara por una chorrada, el clásico fleco. Una lectura menos académica sería que las niñas de papá nunca están satisfechas, y que la Supernanny debiera ser un servicio público al alcance de toda la población, y en especial de los pobres padres de la tal Mckenzie, que es una niña de 5 años atrapada en el cuerpo de una tiparraca del Bar Coyote:

Todo un personaje! Ricky Lopez

Riki López nació por sorpresa en Palma de Mallorca. Algún tiempo después sus padres declararan "Cuando nació Riki fue una gran alegría. Luego, ya no". Tuvo por primera vez una guitarra en las manos cuando tan sólo tenía cuatro años y .... la destrozó en dos minutos. Después aprendió a poner cinco posturas y comenzó su carrera imparable. Londres, Paris, Nueva York, Estambul, Tokio ... Son ciudades que le gustaria conocer, pero de momento no ha pasado de Toro (Zamora).

Seguro que no ocupará nunca un puesto en "Hall of Fame", pero reirte, te ries un rato!

ACTUALIZACION MADE BY DR F:
Un ilustre crack como tu deberia saber que esta canción la cantaban los Goden Boys de la Selección Española de Basket campeona del mundial en Japón:
Y también en Buenafuente se puede ver a Riki López actuando, pero no he encontrado en YouTube las imágenes (sí en Kewego). Enjoy!

Winds of change de Kodak, una pasada de publicidad viral

El marketing ya tiene una nueva herramienta: YouTube se consolida. Los de Kodak, que necesitan algo diferente para remontar, lo han tenido claro y han soltado este pedazo de anuncio (con un pedazo de actor). Esto lo van a acabar viendo en la tele americana fijo, y el actor es un crack. Cuentan en Territorio Creativo que el video fué creado inicialmente para una presentación de la empresa en D: All Things Digital, una conferencia que reunió a los grandes de la tecnología digital en mayo de 2006. El vídeo se distribuyó luego internamente entre los trabajadores, para insuflarles los aires de cambio, y alguno de estos pudo subirlo a YouTube, hace un par de semanas. Dicen que lleva más de 135.000 visitas... La cosa es que, premeditada o no, les ha salido una acción de marketing viral redonda, que puede reactivar a Kodak, actualmente la tercera marca en ventas en Estados Unidos. Disfruta de la publicidad con criterio (y humor autoparódico):

Por qué cuestan lo que cuestan unas lupas D&G

Evidentemente es por la calidad alucinógena de sus cristales, solo comparable a una sobredosis de orujo de hierbas. Este post va dedicado a todos aquellos que -como Diomedes- deben aprender a usar las herramientas que Internet y Google su profeta nos ha dado, y más tras publicar un post bajo el nombre: ¡Usa el puto Google!. Va por ustedes... Ah, y que conste que yo prefiero el estilo de Dior:

Bruce Lee vende más BMW

Los fans del anuncio de Bruce Lee estamos de enhorabuena: El mensaje ha cuajado tanto que es el TT más conocido y en el que han crecido más las ventas. Be MKT, my friend...

Sexo por ropa: fashion victims

En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).

Avances en medicina

"Un cuerpo débil debilita el alma. Y de ahí deriva el imperio de la medicina, arte más pernicioso a los hombres que todos los males que pretende curar. No sé, por mi parte, de qué enfermedad nos curan los médicos, pero sé que nos provocan otras muchas funestas: la dejadez, la pusilanimidad, la credulidad, el terror de la muerte. Si curan el cuerpo, matan el valor. ¿Qué nos importa que hagan andar a los cadáveres?. Lo que necesitamos son hombres, cosa que no vemos salir de sus manos."

Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...

Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...

Feto a las 9 semanas:



Con 13 semanas:



Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:



A las 30 semanas, impresionante:



El feto a los 18 años:



¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

¿¿¿El inglés fácil??? ¡¡¡¡Y una mierda!!!! (from Xavi C)

"CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"

Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...

Usa el puto google!

Steve Ballmer (presidente de Microsoft): Dime que no es a Google a donde te vas. Lucovsky (uno de sus más destacados ingenieros): Sí, es a Google.

En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).

Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.

Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.

Para todos esos amigachos que tan avispados parecen en los antros que frecuentáis, pero que cuando les hablas de discos duros se creen que hablas de Metálica, para aquellos que tienen la pantalla del ordenador lleno de tipex y creen que el cargador de cds es un apoya-vasos... lo tendrán más fácil cuando te vengan con preguntas gilipollas y les digas: ¡usa el puto google!

http://www.usaelputogoogle.com/ie

Y recuerda:

RECLAMACIÓN

Publicado en una columna de El Mundo:

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Bruce Lee en la Carnicería

Otra adaptación del anuncio del BMW X3 protagonizado por Bruce Lee. Va a ser un no acabar...

Ojo, nuevo timo a la vista

Hooola, me lo ha enviado un amigo que le han hecho el lio... Tened cuidado en estas fechas por que hay mucho sinverguenza suelto...

No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!

Adiós al padre de Los Picapiedra

Todos los que compartimos este tramo de edad recordamos que la mayoría de dibujos animados buenos o eran de Buggs Bunny o eran de una señora, Hanna Barbera. En realidad, con el fin de la edad de la inocencia, descubrimos que la señora eran dos señores, William Hanna, quien murió en 2001 a los 90 años, y el segundo de los cuales, Josep Barbera, ha muerto. Gracias a (o por culpa de) su talento hemos crecido como somos, un poco Pedro Picapiedra, un poco Oso Yogui (¿qué pasa, Bubu?). Le recordaremos en el próximo partido de boliches...

El héroe anda suelto

RECIBIDO POR EMAIL DE TOÑO:
"Los héroes de hoy son así...

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.

El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."

Otro mito urbano más...

Be Lee, my friend

Joya entre joyas: recopilatorio de parodias del archifamoso anuncio del BMW X3. Probablemente habrá que ampliar espacio, porque de una buena idea suelen salir mejores parodias...

Mejide vs Alejandro Sanz

Esta es buena, buena. Pa chulo mi pirulo, le falta decir a Sanz.

Tapón al cuadrado

Ahora imaginaros a Ramón Trecet y/o Carlos Montes
gritando: DIOS MIO, VAYA TAPON.

El lenguaje juega malas pasadas... (Gracias, Toño)

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!

- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...

PRONTO CONDOMS

Quieres quedarte con la peña...? Sobran las palabras. Si quieres saber algo mas nopuedocreerquelohayaninventado.

Photoshop + habilidad = Dr Fredi House

Impresionante documento gráfico del amigo Javier Sirvent (más conocido como el puto amo de la noche valenciana, y gran profesional y mejor persona donde las haya), capaz de las fechorías más grandes sin ser diseñador gráfico. Como pierde tiempo en los desplazamientos cuando instala dispositivos bluetooth por todas partes, lo aprovecha metiéndome en la piel del gran maestro House.

Tu otro banco

Es de esperar: la creatividad nos sobra, la pasta nos falta.

Tu pide y ya veremos qué nos viene...

Oferta real, sacada de Infoempleo
Responsable delegación Nueva York

Kanteron Systems
Empresa de software libre (imagen digital, especialmente médica)

Descripción de la oferta:
Funciones: Responsable de montar delegación en Nueva York
Nº puestos vacantes: 1
Se ofrece: Retribución acorde a cualificación
Retribución: 18000 € brutos anuales
Lugar de trabajo:
País: Estados Unidos
Localidad: Nueva York
Centro de Trabajo: Nueva York (Rockefeller Center)
Requisitos:
Imprescindibles:
Inglés medio
Buena presencia
Responsabilidad
Iniciativa
Capacidad de comunicación

Valorables:
Master (MBA o similar)
Inglés alto
Experiencia con ordenadores (preferiblemente Mac OSX)
Experiencia en start-up

Comentario: ¿Puede vivir alguien con 18.000 euros en NY? ¿Es un error de imprenta y son en realidad 180.000 euros (no creo...)? ¿Es un deseo verbalizado -puesto que los requisitos son impresionantes-? Parece el viejo método de pedir inglés a nivel nativo a los auxiliares administrativos de algunos ayuntamientos: para poder decir que no encuentras a nadie.

Eres bueeeeno, chicooo

Tremendos elementos he hallado: Cruz y Raya & Buenafuente parodiando a De Niro.
Increiblebleble...

Tesla

Bonito, verdad. Pues ademas es totalmente eléctrico y zumba que no veas (210 Km/h, de 0 a 100 en 4 segundos). La autonomía direis, 400 Km. nada mal con estas prestaciones. Eso si, 60.000€, u sea 10 kilitos. Pega: a parte del precio, sólo lo venden en Sylicon Valley, pero existe de verdad. Tesla Motors.
Pregunta: Si algo así existe, porqué no vemos un coche "normalito" con menos prestaciones, más autonomía y más barato? No parece difícil, verdad?
Ya supe de este coche hace unas semanas en no se que blog, pero al volverlo a ver en el navegante, las neuronas me hanchispeado.
Pasando a un tema interesante en la red: Pagarán estos constructores derechos de copyright a Nikola, tipo curioso donde los haya, por usar su apellido? Seguro que el pasaría de este tema, no como ciertas majors que no saben ya de donde chupar sangre para seguir forrandose, empobreciendo la creatividad planetaria, (quien tenga tiempo que lea esto).
Pero por si acaso, os diré que Tesla, experimentó con "energía wi-fi" mucho antes de que nosotros nacieramos, y que hoy no es héroe mundial, por la necedad de Edison, que le hizo la vida imposible porqué tecnología netamente superior de Tesla, amenazaba la suya, llena de patentes. 
Eso sí, que el vulgo no sepa de él, pero nuestros paranoicos amigos militares de cierto lugar de 
la mancha que hay en cierto oceano, siguen con la parte más peligrosa de su experimento, 
basado en la resonancia shumann (HAARP)
Y ya metidos en lo que algunos llaman conspiranoia, no puedo dejar de enlazaros con un muy interesante vídeo sobre la comisión del 11-S.

Alatriste, o la oportunidad perdida

Después de ver la esperada (por los fans de esa época en general, y admiradores del autor del libro en particular) película Alatriste, no puedo más que suscribir lo que aparece en El Confidencial sobre lo que pudo haber sido y no fué, puesto que el material daba como para una saga o una teleserie. Si la fotografía es fantástica, mis acompañantes (a los que la Edad de Oro no les suena ni a programa de televisión "vintage") me miraban sorprendidos, mientras yo me recreaba con la actuación de Javier Cámara como Conde Duque de Olivares. Eso sí, al lado del bajón de la selección de futbol (que ha caído en el rabnking FIFA, pero se ha hundido aún más frente la afición, que se rinde al subidón del MUNDIAL DE BASKET DE LA SELECCIÓN DE ESPAÑA), la decepción de la película se queda en cuatro gotas frente al huracán.

O-Pau, vamo a pol Mundiá... de basket

El Nastic ha encarrilado un inicio brutal (victoria a domicilio en Montjuic) gracias a una acertada política de refuerzos (10 bajas, 10 altas) y a que Luis César es un crack, y que lo mejor está por llegar (porque los delanteros van a dar más guerra de la que muchos creen). A la espera de estos grandes momentos, lo mejor es echar una mirada a las ya pasadas vacaciones, en las que me enganché del basket de la selección española. Una buena herramienta de seguimiento será Encestando, blog específico del tema baloncestista. La cuestión será ver si con el permiso de los argentinos (que ya no están de pachanga como antes de la competición, cuando se les ganó sin Ginobili concentrado ni activo, y van a ser mañana un hueso duro de roer) se le puede ganar a los americanos, que son una banda de cuatreros pero con un poder físico y una calidad individual fuera de duda. De todas formas, una Alemania sin Nowitzki les aguantó medio partido, y los miembros de la selección española probablemente compongan un grupo más equilibrado y constante, además de jugar de memoria (y con Pau Gasol) y conocerse mejor dentro y fuera de la pista. Pero primero toca Argentina...

Soy retrosexual

Por fin ha aparecido la corriente reacción a la metrosexualidad imperante. Estamos hartos de tanta crema de noche, tanta depilación de cuerpo entero, tanto perfilado de cejas, tanta ropa (carísima) de diseño cuidadamente descuidado, tanto peinado Studio Line, y tanta hostia. Los retrosexuales se reivindican en USA, desde el consumo. La publicidad dirigida a ellos aparece, y por tanto si compran es que existen. Yo, más allá de los cánones vigentes, mantengo pelo en el pecho (y a mucha honra: hasta mi madre me insinuaba que podría depilarmelo este pasado fin de semana), ciertos quehaceres de la vida que para otros son dogma como el gimnasio (adonde voy cuando me duele la espalda, y siempre ando diciéndome que debo marcarme una rutina), la peluquería (cuando me molesta el pelo o debo peinarlo demasiado me planteo una rapadilla) o las tiendas trendy (el timo de las misas) me dan grima y no me considero un gañán. Me gusta ver tiendas de ropa deportiva, de coches y de motos (con especial debilidad por las que pesan más de 150 kg.). La cerveza es la bebida que me apetece fuera de horario laboral (en el que tengo la concesión de coca cola light), si sudo tomo agua, no agua con sabor a maracuyá ni a mango (para mango el mío), como mucho a cloro. Me gusta ir a comer a sitios donde las raciones no sean para chihuahuas anémicos, para que cuando salga no tenga el impulso de buscar instintivamente con la mirada un fast food. Cuando voy al cine, quiero espectáculo y palomitas, con personajes más chulos que un ocho (tíos o tías, me da igual), no cine iraní o chino introspectivo. Me pasma que cada vez haya más mujeres por todas partes pegando gritos sin criterio, y los hombres vayamos o como medio acojonaos, o pegando hostias por inseguridad latente. ¡Salgamos del tigre! Somos y seremos retrosexuales, y estamos hasta la p... de tanta tontería.

Portillo al Nàstic!! Llega el primer delantero...

Como un Jerry McGuire contemporáneo, el futuro expresidente del Nàstic ha logrado atraer de una plantilla con exceso de goleadores a una perla, con familiares en Vila-seca. Josep Mª Andreu se ha portado como un jabato, y seguro que Makukula puede acabar entrando en las filas granas. Y si con el gran Pinilla ya estaban cayendo goles a manta, imaginemos qué puede pasar si con el hambre de triunfo que tiene este joven se le pone el plato de la Liga en la mesa...

Geek Power

Hay un montón de pirados por la tecnología y otras cosas a los que estoy agradecido. Proporcionan software libre (no tiene por que ser gratis, pero la mayoría lo es) y se dedican ha hacer cosas de lo más variopintas y quizá sin sentido, pero que alegran mi existencia.
Si es usted fan de Chris Stevens y sus citas en la mítica K. OSO de Cicely en Doctor en Alaska pinche aquí.
Si por el contrario, (o más probablemente además) es usted adicto a todo tipo de series de los 70,80 y 90's y desea ver las caratulas de sus series más añoradas, clique acá.
Como aperitivo no he podido resistirme a la obviedad y poco originalidad de regalarles con nuestro referente de .com/unidad

Usa tu ipod para lo que quieras, nenaaaa

El título intenta pillar el tonillo de la gran canción Más y Más de La Unión que han puesto en Catalunya Radio para hablar de este curioso ingenio, que transforma las ondas sonoras en vibración. La citada vibración se transmite a una especie de dildo (como creo que lo llamaría Rafa), con lo que si la usuaria (o usuario, no seamos homofóbicos ni enemigos del sexo anal) se lo inserta adecuadamente es posible que la experiencia musical sea orgásmica. Comentaban que hay Dj's (con poco trabajo probablemente) que diseñaban sesiones ex profeso para el ingenio. Al fin alguien materializa lo de gozar con la música...

Nastic: ¿ya hemos bajado de Primera?

Este año pasado, el Gimnàstic de Tarragona subió a la Primera División española de futbol. Es improbable (por no decir imposible) que emule las gestas del Villareal en la caaancha (con asento argentiiino), más que nada porque incluso el presidente que logró el ascenso ya ha dimitido a la vista del descenso del año que viene. Es una pena que los aficionados al buen futbol tarraconenses se hayan acostumbrado a ganar, y los refuerzos (tras 14 bajas a dia de hoy) lleguen a trompicones y no aparezca una hada madrina que meta pasta para al menos no ser los últimos de la fila. Los de Tarragona sufrimos una especie de destilación con hierbas de la esencia de la catalanidad: ya no solo celebramos derrotas, sino que las justificamos un año antes. Un poco de orgullo periférico, joder, que entre los de Barna y los de Madrí nos tienen acojonados, sin tercer carril de autopista, con plan para cargarse nuestras playas y encima no disfrutaremos que Luis César nos haga ganar algún partido épico (del parodiado en la tele local Madrid-Nástic no hace tanto tiempo)
Si hay que hacer épica es mejor el uniforme vintage. Esperemos que la nueva directiva de turno (de oficio) sea tan buena como la del Zaragoza, y que el año que viene ponga anuncios impresionantes para hacerse socio. O mejor, para que al menos no se borren los que ya lo son...

Con Festuc sales con ventaja y con juegos

Para los que tengan la suerte de estar de vaKciones, les mole el tema juegos arcade de los clásicos y opten por salir de marcha, la nueva web relacional de saliditas nocturnas Festuc por invitar a tus amigos (o conocidos, o saludados, pero de los que dispongas del móvil) te puedes llevar juegos de móviles y un móvil de última generación. Por cada cuatro amigos que confirmen su móvil al ser invitados recibirás automáticamente un juego, de los tres disponibles: El clásico come cocos, el mítico juego de Tenis y como no, el tetris de toda la vida, todos ellos versión cover (pero igual de efectiva). Si además cuando acabe agosto eres una de las dos personas que más gente ha invitado recibirás gratuitamente el espectacular móvil Sony Ericsson K750.Total, que tira de chorbiagenda y no hagas la portabilidad del móvil para conseguir otro, que solo metiendo a los colegas en la gué relasional de salir de marcha ya lo consigues. Y si no, al menos tienes excusa para darle la vara al objetivo de turno sobre las bondades de las redes relacionales y tal y pascual y que a qué te dedicas y qué interesante, ahá, yeah, ahá... En la foto, la teoría en práctica en Sevilla, con dos actores cualificados simulando una taja de gin tonic.

El guru del sexo

El pase por Antena3 de la peli de tan sugerente título ha coincidido con un interés por parte de unos amiguetes por Bhagwan Rajneesh, alias Bhagwan y más conocido por Osho. El citado crack, en el que supongo se inspira bastante la película, es un visionario indio que saltó a la fama en los ochenta por arrastrar con sus creencias a millares de personas y por poseer una flota de 36 Rolls Royce en cuyas matrículas se leía «Jesucristo ahorra, Moisés invierte, y el gurú gasta». Según una de las fuentes consultadas, es una secta altamente destructiva (y atractiva, puesto que ensalza el placer y el dinero) y considerablemente implantada. Probablemente los amigos de mis colegas estén en camino de ser miembros de facto de este tema, que mueve una millonada aún y sin el tal Osho (que según otra fuente tuvo que crear una marca nueva cuando las cosas no le fueron demasiado bien en Oregón).Y cito: "Su ashram en Poona (India) aún recibe gran cantidad de visitantes occidentales, y sus enseñanzas siguen publicándose bajo el nombre de Osho. Curiosamente, no se menciona para nada sus experiencias en Estados Unidos, los guardias armados, los relojes de platino y la persecución de las fuerzas de la ley y el orden. Ni siquiera se menciona el hecho de que interiormente fuera conocido como Rajneesh. El viejo Bhagwan simplemente ha dejado de existir." ¿Realmente? Júzgalo en su web.

Fallen Angel in Spain, el angel caído del marketing

Hoy me he despertado escuchando en la radio que este video estilo bruja de Blair está causando furor. En realidad, el tiempo nos hará ver que la verdad está ahí afuera, en forma de pasta. La casualidad y el hecho mil veces probado que el mundo es muy pequeño ha hecho que una amiga de un amigo participe en el rollo y me llegara que esto forma parte de la nueva campaña de la marca Diesel. Es creatividad, pero probablemente los acojonados (que se vé lo están) habitantes de los alrededores de Campdevànol no se merezcan estar en el ojo del huracán... al menos gratis. En realidad la creatividad publicitaria requiere un marco cada vez más amplio y reconocido de relación con la nueva sociedad en la que nos movemos, pero el que quiera saber mas que trate con los expertos.

Blogoespera

Blogoespera

Bueno, aquí estoy lanzando un nuevo eco al universo... eco de vida efímera y del cual uno ya no es dueño.

Tal como prometí me he dado un chapuzon en este mundo nuevo para mi, y he de reconocer que ha sido gratificante aunque le he tenido que dedicar unas buenas horas, de ahí la tardanza. Por ello, cual criatura que da sus pequeños pasos me he dedicado a experimentar con RSSFácil, un programa al que le faltan cosas pero que me ha permitido conocer una serie de blogs que me han abierto los ojos.

Mi sensacion despues de todo ello: Somos un puntito en una inmensidad. No por obvio intelectualmente deja de ser una sensación extraña. Realmente la "red" es un universo en si misma. Amenazo con escribir sobre ello.

En un nivel más cotidiano me ha llamado la atención hoy un informe sobre la movilidad de los currantes en Cataluña. El 60.5% de los que tienen lo que vulgarmente llamamos un trabajo se desplazan fuera de su municipio, y de éstos, la mitad incluso fuera de su comarca.

Algo intuía (viendo como estan las carreteras, autopistas y demás), pero si os parais a pensarlo un poco... es una bestialidad!

Good moooooooorning, Viet-nam!!

El locutor de Catalunya Radio que sustituye al titular (el sempiterno Antoni Bassas) acaba de dar un ejemplo de profesionalidad levantando 5 minutos de vacío por un fallo informático (un problema de estabilidad y tal) y no ha maldecido a Microsoft ni a Bill Gates en antena. Chapeau para él. Destacable: que las medusas de la costa de Barcelona emigran (como muchos de sus conciudadanos) hacia la Costa Brava. Que lo disfruten los guiris de Lloret i Platja d'Aro, y los dispensarios en general. Destacable (una vez más la estupidez es lo único que nos une a todos los seres humanos) que los ex-compañeros de Cruz Roja del Mar atendieron más de 700 bañistas de reacciones urticantes. El motivo: que la gente hacía caso omiso a la bandera roja. Ole sus güevos...

El calentamiento global demostrado

¿Emplead@ guap@, parad@ fe@?

Ahora que ya somos más en esta nuestra zafiocomunidad, por fin puedo sacar a al luz uno de los temas que apasionan: ¿Por qué nadie reconoce que cuando un tio/a está bueno/a le es más fácil encontrar no solo un/a buen/a partenaire sentimental, sino un buen empleo? Esto está más que estudiado, incluso el efecto barrera que puede crear entre seleccionador y seleccionado del mismo sexo: En un momento dado he visto -que no vivido, ojo, que yo si se hiciese ley del "que se mueran los feos" aún no tengo claro si sobreviviría- un proceso de selección de un key account (y espero que las que participaron en el mismo como electoras no se enfaden demasiado conmigo) en el que una chica 10, era descartada, a pesar de su adecuado perfil, precisamente por estar demasiado buena. Bien es posible que no podamos fiarnos de nada, puesto que una cuarta parte puede ser mentira, como apunta en su blog David Monreal. Se puede mentir de muchas formas, que Forbes ordena, aunque el objetivo acabe siendo destacar en un proceso de selección. Probablemente nos fiamos de lo que el ojo vé porque es más complicado de disimular. O sea, salvo que seas un creativo publicitario y/o un tarado tampoco hace falta exagerar en tus skills: Al fin y al cabo siempre corremos el riesgo que si te emplean ni tan solo te valoren por tu rendimiento. ¿Será que es mejor invertir en estética en sus múltiples versiones (cirugía, tendencias, fashionvictimismo...) que en un máster? Despedazadme, fierce creatures, o no...

LIGAR YA NO ES LO QUE ERA…

“De bien nacido es ser agradecido”, así que Dr F, gracias por la invitación! No te preocupes, entre los tres compartiremos los gastos de las demandas por difamación...

Como ultimo componente soltero del “trío calavera” creo que soy el más indicado para hablar de lo más “in” en el apasionante mundo del “single”...

Y el tema de hoy es… El speed dating!!!!!! El principio es muy simple: conocer en una sola noche a siete personas que buscan una relación. La cosa consiste en reunir a 14 adultos (7 varones y 7 hembras en su version hetero) en un bar de moda. Allí los participantes mantienen citas de siete minutos. Al terminar las citas cada participante elige a la persona o personas en quién/es está interesado/a en volver a contactar. Los organizadores dan los datos de contacto a los candidatos/as que muestren interés recíproco (y de paso se embolsan un dinerillo por hacer de alcahuetos).
La verdad es que la idea parece interesante. Conoces gente nueva y si no te interesa el mozo/a te lo quitas de encima rápidamente (más rápido que en un encuentro estándar con un/a plasta en cualquier bar). Sólo me queda exclamar: Cómo han cambiado los tiempos!!!! Os acordáis de cuando tirabamos la caña en un bar, no existía el SMS y nos apuntábamos el teléfono en una servilleta de papel??

PD: Rafa, “DJ is alive”!!!!, aunque un poco lerdo tecnológicamente hablando. Un abrazo virtual!!

TRENTAYTONTOS

El equipo ejtá bieenn

Como muy bien dice Dr F el lerdismo bloggero que padezco sólo es comparable al lerdismo de nuestros queridos amigos Neil, Vivian, Rick i Mike.
Por cierto, ni si quiera me apetece saber quién es quién con respecto a nuestros ídolos de juventud en este, por el momento, "blogage a trois".
Por lo visto últimamente tengo un tema kármico con las mudanzas. A mi mudanza física de Barcelona a Tarragona, se une ahora esta mudanza virtual a "esta nuestra comunidad". Una cosa más: Ei, tius, s'acaba el temps, el mon explotarà i ens haurem de dir els quarantaitonts?
Bueno, desde aquí mi compromiso de explorar este nuevo territorio, y como diría otro de nuestros venerados: Scottie, TRANSPORT!

P.D. Este Disjokey no se enrrolla!!!

Los compañeros de ciberpiso, o el lerdismo bloguero

Como me temía, ni DJ ni Rafa se han aclarado con el tema este. Es más complejo de lo que parece, esto de publicar. Hoy le daré una lección magistral, y luego al restaurante chino de la esquina, más conocido como "el chino de las chinitas guapas". Es una verdadera delicia para los sentidos (incluso para el sentido económico)... pero dejemos que DJ nos pinche sus vivencias. Respecto a Rafa, ahora que es de nuevo un habitante de Tarragona en compañía de su chica, espero que aproveche sus ratos libres para ir meneando (el blogger, no otros elementos anatómicos), hasta descubrir que hay que ir a Creación de Entradas, Crear, redactar y Publicar entrada, y que los iconitos de arriba se explican por sí mismos si les pones el cursor encima.

Por triplicado (gracias, MªGªLaffitte)

Compartiendo ciberpiso

Dado que este blog queda muy solo con mis aullidos al vacío blogosférico, un poco triste y tal, qué mejor que buscar un amigo que colabore vertiendo parte de lo que el Mundo nos ha enseñado. Ya es hora de un poco de acción de solteros: Mi amiguete Damián nos ilustrará sobre lo ultimísimo trendy fashion de la muerte en lo que a salir de marxa, comer y sobre todo mantener relaciones con el sexo contrario (sí, sí, incluso sessuales). Se siente por los amigos del rollo bollo y rollo gay: semos heterosexuales militantes, y que todo el mundo haga lo que quiera, siempre que no sea con nosotros (ni con nuestra respectiva).

A ver si este pajaro se aclara posteando, que esto no es tan fácil... Y de paso, idea al canto. A ver si algún otro amiguete se anima, y acabamos teniendo un blog estilo el piso de los Young Ones. Habrá que ir fichando un punkie.

Ojo con el Mundial... (Gracias, FernandoE)

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Hay que ser...!

Cómo librarse del Servicio Militar en Francia (Gracias, Edu)

CARTA REAL EN FRANCIA.

Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional..

Permí­tame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en Navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)