miércoles, diciembre 12, 2007
Me persiguen...
No solo trabajo en un entorno creado por ellos sino que además han conseguido que el club de mi casa juegue en la suya...No es mala cosa.
sábado, diciembre 08, 2007
La Cigarra y Olé!
Impresionante versión. No he podido hallar su origen, y tiene su tiempo, pero me encanta...
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.
FIN
viernes, diciembre 07, 2007
300 + Halo (gracias Fernando)
Es un trabajo fino, y realmente pone los pelos de punta tanto o más que el trailer de 300.
...y versión World of Warcraft:
Otra forma de ver Halo, versión musical:
...y versión World of Warcraft:
Otra forma de ver Halo, versión musical:
miércoles, noviembre 28, 2007
Un tipo honesto
Gordo, bajito y feo, en busca de chica, porque tiene con qué mantenerla. En estos tiempos que corren es fácil que contesta alguien...
viernes, noviembre 23, 2007
Heidi Klum que estás en los cielos...
Lo mejor no es que sea rubia, sea guapa o sea supermodelo. Es que es una, como diria el gran Pocholo, "cachondaaaaaaaaaaaaaa"... Para reyes me pido una.
jueves, noviembre 22, 2007
Filosofia de la vida
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
miércoles, octubre 31, 2007
Darth Vader enamorado
Enamorarse es un estado de imbecilidad transitoria, según Ortega, y de ello no se libran ni los buenos buenísimos ni tan solo los malos más malos...
Los canibales y la señora del café
En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
lunes, octubre 22, 2007
Enjuto Mojamuto: un nuevo héroe
El otro día tuve una llamada de un coetáneo comentándome momentos estelares de Muchachada Nuí. Para él, Enjuto Mojamuto trasciende lo genial... ¿y quien soy yo para llevarle la contraria?
miércoles, octubre 17, 2007
Lucía Etxebarria, poco meticulosa (Gracias, Toño)
Lucía Echevarría, la famosa escritora, dijo en una entrevista el 2006 que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico (dicen que ABC), dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales. Es, cuando menos, curioso:
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico.
No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez
Más leer y menos Prozac...
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico.
No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez
Más leer y menos Prozac...
martes, octubre 16, 2007
Navarro está calentando...
Después de perder lo que no debía perderse en Europa, Navarro hizo lo que debe hacer: irse de un Barça un poco lamentable, y aspirar a conquistar las Américas de la mano de Pau Gasol, que le va a dar tardes de gloria a aquella franquicia hasta este año outsider que es Memphis. La Bomba empieza el showtime...
lunes, octubre 15, 2007
jueves, octubre 11, 2007
Management para pillar marido
Repasando los clásicos he retomado este post de un gran blog, cuyo factótum decidió dejarlo muy a nuestro pesar. El tema estrella era cómo gestionar tu vida para encontrar marido. Tiene su guasa, especialmente porque la autora del libro en el que se basa el tema se ha forrado. Lo mejor no es el libro, sino el montaje que Rachel Greenwald ha creado: la web de la autora, sus conferencias world wide y su coaching específico. De acuerdo con una entrevista reciente comentada en el blog de Javier Linares, se considera "la mejor" casamentera, y por tanto es cara, pero lo que propone es montar la empresa de pillar marido. Es un buen tema para hacer masters... Liz Taylor podria ser la jefa de estudios.
martes, octubre 09, 2007
jueves, octubre 04, 2007
Mandatarios borrachos
Es un video del 1992 del que me entero por ALT1040, que para los americanos debe ser una muestra de superación personal, y de humanidad, pero que para nosotros dá un poco de entre morbo y miedo... porque no es la única vez:
Pero ya puestos, un poco de Sarkozy, el revulsivo europeo, en estado parecido:
O el presidente de Polonia en Rusia (el vodka ruso debe ser más fuerte...):
...buena muestra es el difunto Yeltsin:
lunes, octubre 01, 2007
martes, septiembre 18, 2007
El Dr. House es ateo
Frases ateas de Dr. House
–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
_____
–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
_____
House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
_____
House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
_____
House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
_____
–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
_____
–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.
–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
_____
–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.
–(Una monja habla de otra, que tiene alucinaciones): La hermana cree en cosas que no existe.
–House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
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–House (a una monja): Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Catolimpíadas?
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House (a la misma monja): Como me mira, diría que ha entrado al quinto pecado capital, la lujuria.
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House (a la monja otra vez): Seguro que tienes mucha fe en Dios... pero a que miras a los lados al cruzar la calle.
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House (sobre un paciente «místico»): Le hablas a Dios, eres religioso. Te habla él, eres psicótico [paráfrasis de una frase de Tomas Szasz].
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–Chase (inquiere a House para que atienda al chico «místico»): ¿Vas a hablarle a mi paciente?
–House: Ya Dios le habla, sería demasiado arrogante de mi parte creerme mejor que Dios…
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–El paciente «místico» a House: Dios dice que buscas excusas para estar solo.
–House: Mira, eso es exactamente la clase de sagacidad que suena profunda, pero podrías decirlo de cualquier persona que no rechace la situación social en que se encuentra, y podrías decirlo ingeniosamente de mí o de cualquiera que no sea un idiota. La próxima vez, dile a Dios sea más específico.
_____
–House (tras descubrir un herpes en el chico que se creía un santo): Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aciclovir, y a cepillarte feligresas otra vez.
lunes, septiembre 10, 2007
martes, agosto 14, 2007
¿Bailas?
Llega el verano y es imperativo ligar. Qué coño vas a contar sino cuando vuelvas a tu curro después de haberte gastado un Potosí en el resort de lujo más lejano y desconocido que pudiste encontrar. Si, ya lo sé, tienes 300 fotos idilícas y bucólicas rodeado de palmeras y de tias impresionantes. Pero, ¿por qué ninguna de ellas se acercó a ti en un mes? Aprende a bailar tio, que es lo que más les gusta. Quedas como un gilipollas, pero follas...
Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!
Aquí os dejo un curso rápido de baile. No me deis las gracias, soy demasiado materialista... Ya me diréis qué tal os fue!
jueves, agosto 02, 2007
Como seria Lost con actores españoles: ¡Brutal!
Este hallazgo nos lo describe con pelos y señales. Es delirante, y no apto para integristas de la serie. Solo reseñar que parecería Lost+Aqui no hay quien la que se avecine... ¡Larga vida a Vicisitud y Sordidez!
jueves, julio 26, 2007
El calentamiento global, otro hoax
Se define hoax en la Wikipedia como "un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real". Este es el caso de las campañas con las que periódicamente nos bombardean en busca de enemigos invisibles que no lo son tanto, de la mano de periodistas catastrofistas faltos de noticias. Hace unos años el efecto 2000 -que iba a paralizar la civilización occidental-, no hace tanto la SARS -un virus que no ha sido más que una amenaza de pandemia-, hace un par de años la gripe aviar -que solo te afectaba si convivías con aves de corral, pero que ha impulsado las ventas del Tamiflu-, y ahora el fraude del calentamiento global, a mayor gloria de... ¿de quién? ¿demócratas con afán mesiánico? ¿los citados periodistas? ¿líderes antiglobalización con afán de protagonismo? A menudo el seguimiento mediático que se le hace al peligro real (absolutismo radical, sea islamista o del color que sea, pandemias de enfermedades de transmisión sexual o debidas a drogas legales -es decir, cuyos impuestos , desequilibrio demográfico, exceso de especulación inmobiliaria con el consiguiente impacto sobre la naturaleza...) no es tanto como el que se le hace a los hoaxes. Detrás de todos estos temas subyace un espíritu paternalista de protección de la sociedad, que podría estar usando todos esos recursos dilapidados (en estoc de medicamentos inútiles, en guardias de emergencia, en inútiles controles fronterizos...) en causas realmente útiles, como evitar que la gente se vea obligada a emigrar desde paises pobres a países ricos, por el simple procedimiento de generar negocios que les puedan emplear. El lado amable de la globalización también existe...
lunes, julio 16, 2007
¿Por qué Lewis Hamilton es un mierda?
No os lo perdáis:
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto
http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/06/mis-grandes-de-la-f1-y-por-qu-lewis.html... que es lo mismo que esto
lunes, julio 09, 2007
Típicas conversaciones con Centro de Servicio Técnico (gracias, Martafisio)
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
jueves, julio 05, 2007
Cosas de la Gente Bien (Gracias, Fernandito)
SITUACIONES DE GENTE BIEN:
1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.
1. Ir con asiduidad al Notario;
2. Querer más a la "tata" que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes).
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la "tata del novio).
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: "ofició la ceremonia el Padre ....., S.J. (jesuita) tío del novio".
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener el casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones "de torres" o "Windsor") y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado.
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas.
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas.
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del "Pladur" que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula.
5. Decir "cuñado" en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.
7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos.
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura.
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.
18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en el corte inglés al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana.
martes, junio 26, 2007
¿Buscas médico en Francia o en España?
Dado que cada vez es más difícil encontrar lo que uno busca en la web por el exceso de información, adjunto para los que se muevan por Francia y por si se encuentran mal un útil directorio en pruebas, www.doctoralia.fr , donde se puede encontrar en francés a los médicos que uno busca cuando está en el Hexágono y un poco pachucho.
Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.
Esta web viene a complementar a www.doctoralia.com , directorio para encontrar médicos privados (dado como está el tema de las listas de espera, es una opcíón a tener en cuenta) y/o de mutua.
lunes, junio 25, 2007
La Cigarra y la Hormiga, versión española
(Recibido de mi jefe):
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.
martes, mayo 29, 2007
La CORI al ayuntamiento de Reus
Es maravilloso lo que hace la democracia: la abstención dá voz a los minoritarios, y una rara avis como la CORI (dicese del diminutivo de Misericordia, nombre femenino singular tipico de Reus, también de la Coordinadora Reusenca Independent) ha conseguido un concejal en la localidad que me vió estudiar la carrera. Esto puede ser muy fuerte, puesto que si bien los de Reus dicen ser de la coña, también hay una facción un poco derechona (con la que me identifico a estas alturas del tema) "de Reus de tota la vida" que lo va a pasar mal, francamente mal. Su ideología, el juantxismo (con TX por ser en catalán en el original), no tiene que ver con el famoso lagarto de los dibujos, sino con 'juantxi' adjetivo calificativo despectivo, pero dicho con una cierta ironia simpàtica, para catalogar a una especie de 'freak' pasado de vueltas, con caracter esperpéntico, exhibicionista, borracho fiestero y perdedor vocacional, pero sin sentido del ridículo y con ciertas ínfulas artísticas. Es decir, una especie de definición de Berlusconi. Como tarraconense en el exilio, yo felicito a los reusenses. A nosotros nos han cambiado un alcalde cañero con todo el mundo y castigador (hasta con el Nastic cuando aún era de Primera) por un alcalde sociata y sosete (una muy querida exnovia mia decia cuando eramos jóvenes que era el tio más guapo que conocía), a años luz del ambientillo que tendrán los plenos de la Plaça del Mercadal. Pero un amiguete de Reus -sociata- me ha dicho: "menos mal que me he ido a vivir a Tarragona"...
jueves, mayo 17, 2007
Se vende Renault Espace
Por si a alguien le interesa, mi hermano vende RENAULT ESPACE 1.9 DTI 120 CV
MATRICULADA EN MARZO DE 2004 COMO VEHICULO MIXTO
Tiene a/a, d. As, abs, airbags, 6 asientos intercambiables, radio cd, barras de techo, 100.000 km. El precio que pide son 15000 euros, y su telefono 617814146. Adjunto foto...y suerte. El coche está en Barcelona.
miércoles, mayo 16, 2007
Borat en plan Vigilantes de la Playa
Este video puede contener imágenes que afecten a algunos espíritus sensibles. Es demasiado bueno... incluso para los que hemos tenido un pasado.
martes, mayo 15, 2007
El mejor restaurante japones de Catalunya se traspasa
Uno puede ser menos sensacionalista, pero el mejor (siempre valorando calidad/precio) restaurante japo está en Reus (qué se le va a hacer), y se llama Sushiya. Es pequeño y alargado, y si eres alto lo vas a pasar mal con el tamaño de los asientos, pero por 14 euros tomarás auténticas delicias. Al menos hasta que se traspase: oímos casualmente que se van a centrar en la fabricación de helados (Sumo Helados, o algo así: los tienen en su carta). Total, que habrá que espabilarse los que puedan...
martes, mayo 08, 2007
Por qué me gusta el Management...
El anuncio es real (es más, aún os podéis inscribir).
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles
Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"
“SEMINARIO MANAGEMENT CULTURAL AL AIRE LIBRE + CURSO DE WINDSURF ”
a cargo de Jean-Philippe Charles
Apreciado/a XXXX
EAE-Escuela de Administración de Empresas organiza el seminario "Cultural Management y Curso de Windsurf" dirigido por Jean-Philippe CHARLES.
La duración del seminario será del martes, 12 de junio al viernes, 15 de junio de 9 a 14 horas. Las jornadas se dividirán en dos bloques: de 9 a 11 horas Cultural Management y de 11.15 a 14 horas curso de windsurf.
El seminario se impartirá al aire libre en un centro de windsurf de la Mar bella en Barcelona.
DIRECTOR DEL SEMINARIO: Jean-Philippe CHARLES Consultant of Cross Cultural Management - Degree in Business Management, Solvay Business School - Brussels University – U. Libre de Bruxelles
Contenido:
Igual que un surfista novato va conociendo su tabla y aprende a adaptarse a un entorno poco familiar (estado del mar, fuerza y dirección del viento…), el manager global debe entender las diferencias culturales (visión del tiempo, del poder, del cambio, de las normas, de las emociones…) para poder adaptar su manera de comunicar, de tomar decisiones, de liderar un grupo y ser más eficaz en sus relaciones con personas de otras culturas. Esto es lo que pretende conseguir este curso de “Management Intercultural”.
El encuentro está dirigido a profesionales con responsabilidades en el ámbito económico-empresarial, interesados en conocer y compartir experiencias sobre el tema en cuestión. Esta seminario será también una excelente ocasión para el reencuentro con antiguos compañeros de promoción y profesionales del sector.
El coste del seminario es de 350€.
El encuentro está dirigido a:
Antiguos Alumnos de los programas de Recursos Humanos, Marketing, Finanzas, Relaciones Laborales, MBA, BBA y Diplomatura de EAE y CETA .
Empresas y Entidades Colaboradoras.
Para confirmar su asistencia deberá llamar al teléfono 93 227 80 90 o enviar un correo electrónico a asoto@eae.es.
Plazas limitadas
Antonia Soto Responsable de EAE ASOCIACIÓN"
miércoles, mayo 02, 2007
viernes, abril 20, 2007
El macho ibérico desaparece...
Por fin alguien saca a la luz un tema candente: una especie autóctona que desaparece en la península ibérica, y nadie había alertado sobre el tema. Es la desaparición del macho ibérico. Va por tí, Miki...
Johnny y el Dr. House
Johnny tenía éxito en la vida, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, desde los 18 años sufría de vez en cuando dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.
House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.
Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería carísima.
- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...
- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?
Johnny lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, sí, ¿por qué no?.
- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:
-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?
Johnny estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.
- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.
Johnny estaba asombrado.
-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?
- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.
Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:
-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?
Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues vale, muy bien.
- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.
Johnny se rió:
- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados gravemente por este problema, Johnny se decidió a acudir al Hospital donde trabajaba el famoso Dr. House.
House, no sin ciertas reticencias iniciales y después de que la Jefa le amenazara con partirle la cara , mandó a sus lacayos a examinarle: el negro realizó varios análisis, el australiano tomó radiografías, la piba con cara de mala leche muestras de sangre, de heces, de orina... y, tras algunos días de ponerles a parir y de gastar varias tizas en el pizarrín, por fin fue a ver a Johnny y le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Vd. sufre una rara dolencia por la que sus testículos oprimen la base de la columna vertebral, y eso es lo que le causa horribles dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpárselos.
Johnny quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del Hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por la ciudad, se puso a reflexionar y decidió que ya que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería carísima.
- Eso es lo que necesito -se dijo a sí mismo-. Para empezar, me compraré un traje nuevo-.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor, un tipo correctísimo que parecía un Lord inglés, le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, caballero... mmm... talla 44 de chaqueta, pantalón... mmm... 48 de cintura y 56 de largo...
- ¿Está Vd. seguro? ¿Cómo puede saberlo sin medir?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Johnny se probó el traje, y le quedó perfectamente de hombros, de talle, de mangas... y encima, era la primera vez que no tendría que arreglar los bajos del pantalón. Se observó satisfecho en el espejo, y el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece completar con una corbata y camisa nuevas?
Johnny lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, sí, ¿por qué no?.
- Veamos... mmm.... la camisa ha de ser... un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡Rayos! ¿Cómo lo sabe?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Johnny se probó la camisa, que le quedó que ni hecha a medida. Mientras se miraba en el espejo con el traja, la camisa y la corbata más bonita que había visto en su vida, el vendedor le dijo:
-Caballero..., ¿y unos zapatos nuevos?
Johnny estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Johnny.
- Ha de calzar... mmm.... exactamente un 42 y medio.
Johnny estaba asombrado.
-Pe... pero... ¿cómo puede acertar a la primera?
- Ya le digo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Creo que éstos le gustarán.
Ayudó al admirado Johnny a ponerse un magnífico par de zapatos nuevos, que por supuesto le estaban perfectos, y volvió a preguntar:
-Ya que estamos en esto, caballero... ¿me permite recomendarle unos calzoncillos importados que le sentarán de lujo?
Johnny lo pensó por un segundo, recordó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues vale, muy bien.
- Perfecto, deben ser calzoncillos de... mmmm... la talla 50.
Johnny se rió:
- Je, je, amigo mío, ahora sí se equivoca. La talla de los calzoncillos me la sé, y he usado la 46 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No, caballero, no es posible que use ni la 46 ni la 48... porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día unos HORRIBLES dolores de cabeza...
lunes, abril 16, 2007
La chica pedo con el pelo sucio
Llevo demasiado tiempo sin salir de marcha, pero ya se sabe, juventud divino tesoro... Cuando tenga hijos, a ver si les enseña el video.
Cuando las alcantarillas tienen vida
http://www.liveleak.com/view?i=5fe_1176635740&p=1
Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,
Algo parecido hemos vivido en Barcelona, pero no de las cloacas,
martes, marzo 06, 2007
Y nos quejamos...
...de que no tenemos recursos y así, imposible dar resultados. Ya lo decía Einstein y no le faltaba razón: "en momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento".
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...
Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:
Se nota que a estos hermanos no les llegaba para comprar cuatro instrumentos...
Si queréis ver más, aquí tenéis la historia de la música en cinco minutos, ¡muy bueno también!:
viernes, marzo 02, 2007
Como librarse de pesados en el avión o el tren
Si te sientas al lado de alguien que te está dando la brasa en un avión o tren:
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...
1. Tranquilamente saca el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el tipo que no deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacía el cielo
7. Entonces haz click en el link.
Lo siguiente es esperar que te detenga la policia, pero habrá valido la pena...
miércoles, febrero 28, 2007
Disponibilidad relativa (gracias a Joan T.)
"Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación, y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.- A lo que yo le contesté:
- Y yo que no había nadie disponible..."
viernes, febrero 23, 2007
Quien tiene poco trabajo peina a su gato
Este título es la traducción bizarra de un dicho catalán (quien pierde sus raíces, pierde su identidad, que decía el poeta cantautor Raimon y popularizada por el autóctono y mediático Mikimoto antes de ser rico). Este dicho puede definir perfectamente la historia de un pájaro que ha cobrado por investigar y publicar dónde estaba localizado el original cuya foto era su fondo de pantalla. Chapeau para los que saben cómo ganarse la vida con inspiración... A la izquierda el origen de la busqueda, a la derecha el paisaje en invierno.
martes, febrero 20, 2007
Cuestión de píxeles
En un curso rápido de fotografía digital para gente como tú no debería faltar esta introducción al pixel. Creo que queda claro lo que son y los problemas que pueden causar...
¡Recordar pues que más píxeles no siempre es mejor!
¡Recordar pues que más píxeles no siempre es mejor!
Aprendiendo a ser House
No es tan fácil, aunque el actor que vive debajo del personaje, Hugh Laurie, lo tuvo relativamente fácil. A medio rodaje en Africa, le filmaron para el cásting. Se le vé tan prepotente y pasota que era imposible que no lo escogiesen...
Después ha pasado lo que ha pasado...
Después ha pasado lo que ha pasado...
Vente pa España Pepe
Es curioso que se nos tache de retrógrados y enemigos de la inmigración, cuando todos los ingleses (bueno, al menos la mitad de los consultados en una encuesta del Financial Times) están contra la inmigración. Eso sí, si tuvieran que irse del país a trabajar a otro lado, mayoritariamente eligen España como su destino ideal. No se habla del efecto sangria ni de Ibiza, pero no me cabe duda que es un factor importante para los encuestados, con lo que no sé si tomarme a chirigota la citada encuesta...
miércoles, febrero 07, 2007
Síndrome de Tourette, casos reales
El síndrome de Tourette es un trastorno neurológico grave, caracterizado por una serie de violentos tics involuntarios y de sonidos vocales incontrolables. Como muchos ya conoceréis, en algunas ocasiones la enfermedad provoca que el paciente emita de forma compulsiva todo tipo de tacos y palabras malsonantes. Este fenómeno - conocido como coprolalia – es poco frecuente pero extraordinariamente llamativo cuando se produce. Via Neurophilosophers blog, descubro estas imágenes pertenecientes al documental John's Not Mad, realizado por la BBC en 1989.
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
El documental, que sigue la vida de un adolescente que sufre la enfermedad, muestra cómo ésta llega a convertir la vida del enfermo en un infierno, debido al rechazo social que genera. Aquí os dejo una versión más larga del vídeo, para los que estéis interesados. En Chile se hizo muy conocido el caso del niño Agustín Arenas:
martes, enero 30, 2007
MINIMIZACIÓN
Cinco matemáticos y cinco médicos iban en tren a un Congreso sobre Métodos Estadísticos Aplicados a la Medicina. Los médicos tenían cinco pasajes mientras que los matemáticos tenían sólo uno. Los médicos se reían pensando en la multa que deberían pagar sus tontos compañeros de viaje.
En cierto momento uno de los matemáticos dio la voz de alarma: “¡Viene el cobrador!” Todos los matemáticos corrieron al baño más cercano y se encerraron dentro. El cobrador, viendo que el baño estaba ocupado, golpeó a la puerta y dijo: “¡Pasaje, por favor!”. La puerta se entreabrió y salió una mano con el boleto. El cobrador lo perforó y lo devolvió.
Cuando el cobrador se fue los matemáticos salieron del baño y se fueron a sentar tranquilamente, mientras los médicos los observaban asombrados. En el viaje de vuelta los médicos decidieron hacer la misma cosa y compraron un solo pasaje. Los matemáticos, sin embargo, no compraron ni siquiera uno.
En cierto momento, durante el viaje, uno de los matemáticos exclamó: “¡Viene el cobrador!” Los médicos corrieron a un baño y los matemáticos a otro. Uno de los matemáticos sin embargo, antes de reunirse con sus colegas, golpeó la puerta de los médicos y dijo, imitando la voz del cobrador: “¡Pasaje, por favor!”.
En cierto momento uno de los matemáticos dio la voz de alarma: “¡Viene el cobrador!” Todos los matemáticos corrieron al baño más cercano y se encerraron dentro. El cobrador, viendo que el baño estaba ocupado, golpeó a la puerta y dijo: “¡Pasaje, por favor!”. La puerta se entreabrió y salió una mano con el boleto. El cobrador lo perforó y lo devolvió.
Cuando el cobrador se fue los matemáticos salieron del baño y se fueron a sentar tranquilamente, mientras los médicos los observaban asombrados. En el viaje de vuelta los médicos decidieron hacer la misma cosa y compraron un solo pasaje. Los matemáticos, sin embargo, no compraron ni siquiera uno.
En cierto momento, durante el viaje, uno de los matemáticos exclamó: “¡Viene el cobrador!” Los médicos corrieron a un baño y los matemáticos a otro. Uno de los matemáticos sin embargo, antes de reunirse con sus colegas, golpeó la puerta de los médicos y dijo, imitando la voz del cobrador: “¡Pasaje, por favor!”.
lunes, enero 29, 2007
El camino del buen baloncesto
Puesto que por fin hemos cambiado la trayectoria descendente que lleva nuestro equipo, vale la pena un poco de filosofía. De Bruce Lee a Magic Johnson, pasando por Bennet...
domingo, enero 28, 2007
Como motivar, de una red de ventas a toda una empresa
No hace falta literatura para ver cómo debe motivarse a la gente. Simplemente aplicar las técnicas japonesas de motivación...
...o bien fichar personal especializado en sacar lo mejor de cada uno:
Pero de cualquier forma, el mensaje debe ser claro desde la Dirección:
Pero sobre todo, hay que persistir en el empeño.
...o bien fichar personal especializado en sacar lo mejor de cada uno:
Pero de cualquier forma, el mensaje debe ser claro desde la Dirección:
Pero sobre todo, hay que persistir en el empeño.
sábado, enero 27, 2007
¿Quieres trabajar para Endemol? Gánatelo...
Ha comenzado el año, y de repente nos damos cuenta que otro año más los que mueven la pasta están dedicados a otras cosas. Por ejemplo, solo 35 de los 400 yankis más ricos de la lista Forbes se dedican a medios de comunicación y entretenimiento (el famoso show business), pero parece que se lo pasen bien, y está bien pagado. Por eso, si se supone que tienes una buena idea para un programa de tele rompedor, en Ziddio están haciendo un concurso llamado Ten Day Take. Suponen que alguien puede tener una gran idea para un show de TV -si Ana Obregón la tuvo...-, asi que si envias un video para que vean la idea, en plan trailer, la gente de Ziddio votará los videos, y el creador del mejor tendrá un budget de 50.000 dólares en Hollywood para demostrar que la idea es buena, pero además harán el reality del making off. Adjunto el anuncio porque es guay, y dá que pensar...
viernes, enero 26, 2007
Los politicos...
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
AHORA LEELO DESDE ABAJO HACIA ARRIBA...
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
AHORA LEELO DESDE ABAJO HACIA ARRIBA...
martes, enero 23, 2007
Premio Chanante Piñeiro
Tanto talento desperdigado por YouTube va teniendo quien lo recoja: Un wiki gallego ha montado los premios Chanante Piñeiro. Toda la producción youtubera gallega se merece una revisión: Para ejemplo estas Angeles de Charlie a la gallega.
O impezionante video de los Juanito Broders:
Vale la pena.
O impezionante video de los Juanito Broders:
Vale la pena.
miércoles, enero 17, 2007
Katxuli Askatu
Imaginación + Imaginería popular = no limits. Dentro de nada, espero poder ver un cartel del rollo "Free Willy" con el amigo Cachuli, el novio de la Pantoja, volando por encima de una piscina de Marbella... O un cartel de "El Pisito", con Paco el Pocero de protagonista.
lunes, enero 15, 2007
Sexo a cambio de ropa: fashion victims
En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
domingo, enero 14, 2007
The I.T. Crowd: Demasiado bueno como para no compartirlo
Esta debe ser la verdadera serie de culto (made in England) para los chicos de sistemas de cualquier empresa, los "Standard Nerds". Para muestra, un botón del primer episodio:
sábado, enero 13, 2007
Cuando el regalo lo querias azul
Aqui tenemos un buen ejemplo de servicio al cliente defectuoso: cuando crees dar algo excelente, y te lo hunde el cliente en tu cara por una chorrada, el clásico fleco. Una lectura menos académica sería que las niñas de papá nunca están satisfechas, y que la Supernanny debiera ser un servicio público al alcance de toda la población, y en especial de los pobres padres de la tal Mckenzie, que es una niña de 5 años atrapada en el cuerpo de una tiparraca del Bar Coyote:
viernes, enero 12, 2007
Todo un personaje! Ricky Lopez
Riki López nació por sorpresa en Palma de Mallorca. Algún tiempo después sus padres declararan "Cuando nació Riki fue una gran alegría. Luego, ya no". Tuvo por primera vez una guitarra en las manos cuando tan sólo tenía cuatro años y .... la destrozó en dos minutos. Después aprendió a poner cinco posturas y comenzó su carrera imparable. Londres, Paris, Nueva York, Estambul, Tokio ... Son ciudades que le gustaria conocer, pero de momento no ha pasado de Toro (Zamora).
Seguro que no ocupará nunca un puesto en "Hall of Fame", pero reirte, te ries un rato!
ACTUALIZACION MADE BY DR F:
Un ilustre crack como tu deberia saber que esta canción la cantaban los Goden Boys de la Selección Española de Basket campeona del mundial en Japón:
Y también en Buenafuente se puede ver a Riki López actuando, pero no he encontrado en YouTube las imágenes (sí en Kewego). Enjoy!
jueves, enero 11, 2007
Winds of change de Kodak, una pasada de publicidad viral
El marketing ya tiene una nueva herramienta: YouTube se consolida. Los de Kodak, que necesitan algo diferente para remontar, lo han tenido claro y han soltado este pedazo de anuncio (con un pedazo de actor). Esto lo van a acabar viendo en la tele americana fijo, y el actor es un crack. Cuentan en Territorio Creativo que el video fué creado inicialmente para una presentación de la empresa en D: All Things Digital, una conferencia que reunió a los grandes de la tecnología digital en mayo de 2006. El vídeo se distribuyó luego internamente entre los trabajadores, para insuflarles los aires de cambio, y alguno de estos pudo subirlo a YouTube, hace un par de semanas. Dicen que lleva más de 135.000 visitas... La cosa es que, premeditada o no, les ha salido una acción de marketing viral redonda, que puede reactivar a Kodak, actualmente la tercera marca en ventas en Estados Unidos. Disfruta de la publicidad con criterio (y humor autoparódico):
miércoles, enero 10, 2007
Por qué cuestan lo que cuestan unas lupas D&G
Evidentemente es por la calidad alucinógena de sus cristales, solo comparable a una sobredosis de orujo de hierbas. Este post va dedicado a todos aquellos que -como Diomedes- deben aprender a usar las herramientas que Internet y Google su profeta nos ha dado, y más tras publicar un post bajo el nombre: ¡Usa el puto Google!. Va por ustedes... Ah, y que conste que yo prefiero el estilo de Dior:
lunes, enero 08, 2007
Bruce Lee vende más BMW
Los fans del anuncio de Bruce Lee estamos de enhorabuena: El mensaje ha cuajado tanto que es el TT más conocido y en el que han crecido más las ventas. Be MKT, my friend...
viernes, enero 05, 2007
Sexo por ropa: fashion victims
En estos tiempos de rebajas, de Bread & Butter en Barcelona y de polémica por la rentabilidad de las pasarelas, algo como para pensarse un poco qué está pasando con la moda:
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
La Kaiser Family Foundation informa que la cada vez más común práctica en Teherán, Iran, entre trabajadoras del sexo y dependientes de tiendas de intercambiar sexo por descuentos o regalos de ropa de marca está diluyendo cualquier éxito para combatir la extensión del HIV en el país, según comentan los responsables de sanidad, y publica el diario inglés The Guardian . Tampoco queda tan lejos que empiecen a hacerlo las adolescentes (al menos las del estilo de nuestra amiga Mckenzie).
jueves, diciembre 28, 2006
Avances en medicina
"Un cuerpo débil debilita el alma. Y de ahí deriva el imperio de la medicina, arte más pernicioso a los hombres que todos los males que pretende curar. No sé, por mi parte, de qué enfermedad nos curan los médicos, pero sé que nos provocan otras muchas funestas: la dejadez, la pusilanimidad, la credulidad, el terror de la muerte. Si curan el cuerpo, matan el valor. ¿Qué nos importa que hagan andar a los cadáveres?. Lo que necesitamos son hombres, cosa que no vemos salir de sus manos."
Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...
Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...
Feto a las 9 semanas:
Con 13 semanas:
Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:
A las 30 semanas, impresionante:
El feto a los 18 años:
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...
Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...
Feto a las 9 semanas:
Con 13 semanas:
Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:
A las 30 semanas, impresionante:
El feto a los 18 años:
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
viernes, diciembre 22, 2006
¿¿¿El inglés fácil??? ¡¡¡¡Y una mierda!!!! (from Xavi C)
"CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"
Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...
Usa el puto google!
Steve Ballmer (presidente de Microsoft): Dime que no es a Google a donde te vas. Lucovsky (uno de sus más destacados ingenieros): Sí, es a Google.
En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).
Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.
Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.
En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).
Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.
Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.
Para todos esos amigachos que tan avispados parecen en los antros que frecuentáis, pero que cuando les hablas de discos duros se creen que hablas de Metálica, para aquellos que tienen la pantalla del ordenador lleno de tipex y creen que el cargador de cds es un apoya-vasos... lo tendrán más fácil cuando te vengan con preguntas gilipollas y les digas: ¡usa el puto google!
miércoles, diciembre 20, 2006
RECLAMACIÓN
Publicado en una columna de El Mundo:
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
martes, diciembre 19, 2006
Bruce Lee en la Carnicería
| Otra adaptación del anuncio del BMW X3 protagonizado por Bruce Lee. Va a ser un no acabar... | |
Ojo, nuevo timo a la vista
Hooola, me lo ha enviado un amigo que le han hecho el lio... Tened cuidado en estas fechas por que hay mucho sinverguenza suelto...
No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!
No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:
Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!
Adiós al padre de Los Picapiedra
Todos los que compartimos este tramo de edad recordamos que la mayoría de dibujos animados buenos o eran de Buggs Bunny o eran de una señora, Hanna Barbera. En realidad, con el fin de la edad de la inocencia, descubrimos que la señora eran dos señores, William Hanna, quien murió en 2001 a los 90 años, y el segundo de los cuales, Josep Barbera, ha muerto. Gracias a (o por culpa de) su talento hemos crecido como somos, un poco Pedro Picapiedra, un poco Oso Yogui (¿qué pasa, Bubu?). Le recordaremos en el próximo partido de boliches...
viernes, diciembre 15, 2006
El héroe anda suelto
RECIBIDO POR EMAIL DE TOÑO:
"Los héroes de hoy son así...
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.
El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."
Otro mito urbano más...
"Los héroes de hoy son así...
Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.
El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."
Otro mito urbano más...
miércoles, diciembre 13, 2006
Be Lee, my friend
Joya entre joyas: recopilatorio de parodias del archifamoso anuncio del BMW X3. Probablemente habrá que ampliar espacio, porque de una buena idea suelen salir mejores parodias...
jueves, noviembre 30, 2006
jueves, noviembre 23, 2006
miércoles, noviembre 22, 2006
El lenguaje juega malas pasadas... (Gracias, Toño)
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...
viernes, noviembre 10, 2006
PRONTO CONDOMS
Quieres quedarte con la peña...? Sobran las palabras. Si quieres saber algo mas nopuedocreerquelohayaninventado.
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