jueves, diciembre 28, 2006

Avances en medicina

"Un cuerpo débil debilita el alma. Y de ahí deriva el imperio de la medicina, arte más pernicioso a los hombres que todos los males que pretende curar. No sé, por mi parte, de qué enfermedad nos curan los médicos, pero sé que nos provocan otras muchas funestas: la dejadez, la pusilanimidad, la credulidad, el terror de la muerte. Si curan el cuerpo, matan el valor. ¿Qué nos importa que hagan andar a los cadáveres?. Lo que necesitamos son hombres, cosa que no vemos salir de sus manos."

Así de explícito se mostraba Rosseau para con los médicos, pero no seamos tan agrios ni críticos con la medicina, no todo es malo, tenemos grandes ejemplos de avances tecnológicos que nos hacen la vida más fácil, mejor...

Veasé, por ejemplo, el diagnóstico por la imagen: ¡Cuánto han mejorado desde aquellas ecografías en las que apenas se distinguía nada!, ¿verdad? Pero ahora...

Feto a las 9 semanas:



Con 13 semanas:



Con 25 semanas se distinguen los rasgos faciales:



A las 30 semanas, impresionante:



El feto a los 18 años:



¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

viernes, diciembre 22, 2006

¿¿¿El inglés fácil??? ¡¡¡¡Y una mierda!!!! (from Xavi C)

"CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"

Como dijo el poeta, ahora vas y lo cascas...

Usa el puto google!

Steve Ballmer (presidente de Microsoft): Dime que no es a Google a donde te vas. Lucovsky (uno de sus más destacados ingenieros): Sí, es a Google.

En ese momento, Steve Ballmer agarra una silla y la lanza por la habitación golpeando una mesa de su oficina. Dedica algunos piropos a Eric Schmidt, CEO de Google (y anteriormente de Sun y Novell).

Ballmer: Ese puto Eric Schmidt es un puto maricón. ¡Joder, voy a enterrar de una puta vez a ese tío! ¡¡Lo he hecho antes y lo volveré a hacer!! ¡¡¡Voy a acabar con el puto Gooooogle!! (…) Google no es una empresa de verdad. Es un castillo de naipes.

Esta conversación real, tuvo lugar allá por septiembre de 2005 y fue parte del continuo y exasperante drenaje de profesionales de Microsoft a Google. Google no ha desaparecido, ¡pero sí se ha prostituido! como predecía Ballmer.
Para todos esos amigachos que tan avispados parecen en los antros que frecuentáis, pero que cuando les hablas de discos duros se creen que hablas de Metálica, para aquellos que tienen la pantalla del ordenador lleno de tipex y creen que el cargador de cds es un apoya-vasos... lo tendrán más fácil cuando te vengan con preguntas gilipollas y les digas: ¡usa el puto google!

miércoles, diciembre 20, 2006

RECLAMACIÓN

Publicado en una columna de El Mundo:

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta
nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

martes, diciembre 19, 2006

Bruce Lee en la Carnicería

Otra adaptación del anuncio del BMW X3 protagonizado por Bruce Lee. Va a ser un no acabar...

Ojo, nuevo timo a la vista

Hooola, me lo ha enviado un amigo que le han hecho el lio... Tened cuidado en estas fechas por que hay mucho sinverguenza suelto...

No sé si ya os lo han comentado (posiblemente sí), pero por si acaso, me siento en la obligación de avisaros de lo siguiente:

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

La policia cree que se está montando una infraestructura paralela en Barcelona, por lo que, en breve la estafa estará en la Ciudad Condal... ¡Tened cuidado!

Adiós al padre de Los Picapiedra

Todos los que compartimos este tramo de edad recordamos que la mayoría de dibujos animados buenos o eran de Buggs Bunny o eran de una señora, Hanna Barbera. En realidad, con el fin de la edad de la inocencia, descubrimos que la señora eran dos señores, William Hanna, quien murió en 2001 a los 90 años, y el segundo de los cuales, Josep Barbera, ha muerto. Gracias a (o por culpa de) su talento hemos crecido como somos, un poco Pedro Picapiedra, un poco Oso Yogui (¿qué pasa, Bubu?). Le recordaremos en el próximo partido de boliches...

viernes, diciembre 15, 2006

El héroe anda suelto

RECIBIDO POR EMAIL DE TOÑO:
"Los héroes de hoy son así...

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras, se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo.

El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" -palabras textuales- y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón, y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos; yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si esta loco, que si tal... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo:

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el Mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206."

Otro mito urbano más...

miércoles, diciembre 13, 2006

Be Lee, my friend


Joya entre joyas: recopilatorio de parodias del archifamoso anuncio del BMW X3. Probablemente habrá que ampliar espacio, porque de una buena idea suelen salir mejores parodias...

Skyline Barcelona